来我怀里，或者让我住进你的心里

　　有些事不能跟事情的起因商量，我是寂寞了，还是想你了；我是想通了，还是后悔了；你是放下了，还是没拿起过；我该默默承受，等待传说中的淡忘，还是丢开顾虑，尝试一回。
　　这么久没听到你的声音，躺下果然睡不着。第一次听到别人说你的声音好听，又得意又惊讶一直笑你的声音夸张娘气，从没把那飘飘然的声线跟好听联系在一起，只是听得惯了，所以离不开。记得你跟我抱怨朋友大半夜打电话来诉苦的无奈，现在我在黑暗中握着手机犹豫良久，始终没有播出那串烂熟于心的号码。怕你忍耐我。
　　在离咱们家一千多公里的城市工作没一年就辞了，告诉你的时候你并没有太多表示，坚守你的“对七妹的选择不发表意见”的原则。有一点小小的失望，只是一点点哦。
　　一年前的这个时候，忽然发觉你像春雨，沾衣不察，却浸透了我这个信奉“爱情诚可贵，自由价更高”的女孩的内心世界。开始依赖你，每天都要和三千公里以外的你煲上一个小时还意犹未尽的电话粥，对你的一切说法深信不疑，无意识的把你贴上我的标签，在某个故意考验自己能不能远离你的夜晚，我慌乱了。
　　不是没有过浪漫、奇遇般的大学恋情，甚至我们的相熟都是因为某天对你不设防的关于初恋的倾诉而开启的。相识八年，那天因为发觉世上有个你觉得无比庆幸。女子总是缺乏安全感，可是我忘了像我这样一个渴望自由害怕羁绊的人，怎么还能奢求安全感呢？
　　况且觉得自己心向远方，没办法安分的去你身边做某某的女朋友，与其越陷越深，让你受伤，不如快刀斩乱麻。于是就有了那个晚上让你意外的摊牌。那些话你消化了很久，回复地很慢。我打定主意要和你划清界限，决然的拒绝了你的挽留。你说给我们三年时间，三年里我是自由的等待或者选择都可以，对不起，一向任性的我在感情里其实是懦弱的，我替你做了决定，心里却暗暗希望你霸道的为我做选择，让我感觉自己贴上了“你的”标签。我们太相像，总以为把选择留给对方才是爱，其实争取下把对方留着自己身边才是爱情不是么。谁说爱情不是自私的呢？
　　现在才发觉自己这么愚蠢。
　　那天以后你的来信不可挽回的越来越少，你说工作很分散精力，我知道那不是主要原因，实习的时候那么辛苦，你也会见缝插针的把当天见到的有趣故事发彩信给我看，晚上打电话陪我从图书馆回寝室。可我是你的谁，有什么资格来责问你的疏远呢。
　　工作没多久已经有些厌倦，没有家人，没有你，这一片绚烂的霓虹有什么意义。
　　你的脚步也很快，总是在我还没记清这个站点的时候已经去了下一个城市。断断续续收到你的明信片，一两句不痛不痒的看法。开始在心里埋怨你，怎么这么快就把七妹忘了。发短信给你，你总会第一时间打电话来，然后像往常一样聊天，但是我们之间的断点越来越多，聊天的大多数时候已经是在补充近况，然后是一些略显尴尬的沉默。
　　最近又是很长时间的沉默，算算日子才一个星期，我却觉得有一生那么长。
　　爸爸打电话来语重心长的教育女孩子找个离家近靠谱的归宿是要紧的，不再和他辩驳。也是和你赌气，索性认认真真的注册了世纪佳缘，还真诚无比的写了内心独白。又觉得自己真可笑，和你赌气你尚不知，就算知道了你也只是一笑了之呢。
　　没想到运气还不错，佳缘上回复挺多，靠谱的总算有几个，也还聊得来，甚至找到了一起去云南的旅伴。只是无论如何，只有你和自己一起在心里的第一围城里。科学家说一个人在世界上可以找到两万个合适相伴一生的人，可是“合适的”人出现了一个又一个，我却不愿意花时间去了解他们。也许从一开始我关于合适的定义就错了。
　　想起你说如果未来牵手的不是我，那么是谁都无所谓。
　　有些事不能跟事情的起因商量，我是寂寞了，还是想你了；我是想通了，还是后悔了；你是放下了，还是没拿起过；我该默默承受，等待传说中的淡忘，还是丢开顾虑，尝试一回。
　　明明知道这条路不好走，甚至连同伴有没有也不确定，可还是在路口驻足不前。
　　写到这里，你依然沉默，而我也将蹋上新的征程，信守三年之约，去一个离你更远的城市。
　　亲爱的，三年，三年后，来我怀里，或让我住近你的心里吧。
　　文特立独行的女子
　　特立独行的女子
　　心理延伸：
　　心理FM：你的青春，死在哪里？
　　会员测试：谁是谁的牺牲品？
　　治愈系图片：房屋漂浮记