高调的来，就没想过灰溜溜的走

　　机会永远不会失去，只是被准备好的人抓住了而已。很多人抱怨没有机会，其实，机遇是创造出来的，不是等来的。
　　今天情人节，外面又在下雨。上海不知道有多长的时间见不着太阳了，被子很潮，却始终找不到机会晒晒。于是在这样一个灰蒙蒙雨滴滴的城市里，我会非常的怀恋临安湛蓝的天空。晚上跟朋友一起吃了饭，餐桌上胡缠乱侃一番，很美味的三文鱼，还有一碗暖暖的乌冬面。跟往常并没有任何的特别，下班之后还是不想回家，不知道吃什么，不知道该干什么。要不是看到路上有很多人拿着玫瑰花的话，甚至都忘了还有这个节日的存在。满脑子的工作和未来，但是仍然拖拉、焦虑、低效率，以为对明天越来越清楚，却仍旧没有清晰的规划图。
　　还记得10年的某个炎热的下午坐在莲花南路的某个咖啡厅里写来上海之后的一些事情，到现在都快三年了，却还是不知道从哪里下手。北爱看了一半，跟大学同学还有某家闺女讨论里面的人物的时候发现关注点完全不一样，对于某个角色的做法所持的观点也完全不一样，固执的认为没有在这种地方生活过是无法体会里面的酸甜苦辣爱恨离别的。上周六的时候跟高中同学一起吃饭，从正大广场出来之后兜到滨江逛了一圈。对面是灯火阑珊的外滩，而滨江这边黑黑的没有灯，周围有几对情侣在放孔明灯，还有几个小贩时不时的来问问需不需要买一个放放。我们就在江边的寒风之下，在江边聊了半个小时。我清晰的记得，我们都谈到了一点：在上海这样一个环境里面，我们作为一个外来人，很难融入到这个环境当中去。我们在上海挣钱，但是我们却没有生活。
　　09年的第一份工作的薪水是2000，每天算计吃七块钱的青椒肉丝盖浇饭还是吃十块钱的香辣牛肉盖浇饭，算计着还要存多少钱才能买一双喜欢的空军一号耐克鞋。在上海寒风刺骨的冬天站在港汇的门口看过来过往的人群和车流，只为了让自己记住自己在这个城市的每一个脚步，为了刺激自己能有更多的动力在这里实现自己的价值。那个时候刚毕业，空有想法却没有能力，不满足现状却艰难改变。开始思考自己的价值，思考这个社会的价值，思考未来，感到力不从心却从来没有放弃。
　　10年7月开始第二份工作，像无数都市小白领一样挤公交挤地铁的从郊区奔向市中心的高档写字楼，然后晚上在七号线换一号线再还公交车回到家，累的不想吃饭不想动。底薪3500提成，于是高兴盘算着可以给小妹每个月500块生活费，可以给爸妈买点东西了。可最终发现在月底的时候并没有存下来一分钱。那会跟两个结了婚的朋友一起吃饭，期间聊到幸福感这个问题，我说你们的收入高幸福感肯定强，她们说其实每个阶段都有这个阶段的烦恼，幸福感跟收入其实不是等比例的关系。我不理解。在我看来，她们背LV，用PRADA，可她们还是说有烦恼。为什么？
　　再后来11年换了第三份工作，收入又高了。我买的起我一直喜欢的耐克了，我可以买一杯三十块的咖啡不心疼了，我买衣服的时候第一反应不是看价格了。可是我仍然没有因为我收入的提升而等比例的获得快乐，我还是不知道下班之后去哪里，不知道中午吃什么，不知道在无聊的时候可以打电话给谁，谁，又可以在我需要的时候能出现在我身边。哦，原来幸福感真的和收入无关。就像大学的时候只能跟女友住被子都有霉味的破旅馆的时候，盼望着有天能住上五星级的宾馆，可真的等住过五星级的宾馆之后才发现，即使我现在的房子还赶不上人家一个卫生间大，我一点也不觉得五星级和如家、莫泰有什么差别。才明白，快乐和幸福是要有人一起分享才有价值的。有一天我坐在14楼办公室里，忘着川流不息永远拥挤的延安高架，我突然意识到我在过去的一年成长了不少。所谓成熟，就是能原谅过去，能懂得求同存异，懂的站在别人的角度思考问题的过程。
　　12年又换了份工作，我可以不需要父母工作了，可以全额的给我妹生活费了。我跟朋友说，为什么超出了我的希望值这么多我也没觉得多少快乐。他说，那是因为你不知道自己想要的是什么，所以你拿再多的钱都不会快乐。对，我想要的到底是什么？我想要用三十岁之前剩下的的时间挣到一百万，然后自己开公司。我想四十岁的时候挣到一千万然后退休去旅行，去做自己想做的事情。可是我更想在周末的时候，跟自己爱的人躺在床上睡到自然醒，能周末的时候手牵手逛街压马路拍照晒太阳，想能吃到爸妈做的菜，想能有时间去西藏不顾及时间的玩一趟，想可是是不是在做你想做的事情之前，你应该把你要做的事情给做好？
　　大概八年前，我跟堂哥聊起这个问题，有关生活的片段。我对他说我想要的生活其实很简单，一个爱的人、一个家庭、足够的钱、一份工作、父母健康、朋友安好。他说这是绝大多数的人的期望，不高，但是很难。我笑笑，自负的认为这也很难？后来我也毕业了，然后跟其他的人讨论这个问题，同样的，我听到很多一如我当时的回答。现在我还是会笑笑，但是并不发表意见。经历，是需要一秒钟一秒钟熬出来的。
　　有时候在想，为什么那么多人来到上海？我们终究是带着怎样的期待来到这里？又是带着怎样的失望和无奈离开？它哪里让我们这么念念不舍魂牵梦绕可是又无可奈何？有人来只是见见世面，有人来只是积累点经验，有人来是为了挣更多的钱，有人来仅仅是为了离开，有人带着目的而来，而绝大多数的人都是莫名其妙的就这么来了。而我来这里究竟是为了什么？
　　毕业的时候很多朋友说他才不来这种地方，浮华、空虚、冷漠。而最终我们专业就我一个人选择了上海，而当时的她也在半年之后离开。于是焦虑、犹豫、愤怒、委屈、不适应、比大学更多的迷惘。唯一没有动摇的，是我留下来的决心。我不知道我哪天会混的还不错，但是我知道的是，我一定要，并且一定会混出点名堂来。于是在家里劝说离开这里回去考公务员，在好友劝说回去帮他的公司的时候，我都坚持了下来。我高调的来了，就没想过灰溜溜的走。对，所有来的人其实都没有想过灰溜溜的走，可是有多少人最终成为炮灰，又有多少人踩着无数人的尸体，却被另外无数的人踩在脚下。很残酷，可是也很美好。它给你机会，给你空间，你想挑战？很好，欢迎来到魔都。
　　元旦的时候几个大学死党来上海玩，在新天地的吧里面我们谈到一个问题：在事业上最重要的是什么？我说是诚恳，一哥们说是机会，还有人说是实力。在我最低谷的时候我坚持住了，在我想没有方向的时候我做了我该做的事情，并且做的还不错，只是抓住了两个很好的机会，然后就这么过来了。噢，原来是机会！我一直觉得在这个行业里面才做了两年不到的时间，我仍然是个菜鸟，我仍然还有很多地方不懂，有很多很多人比我强的多，可为什么是我？如果那天他们咨询的时候不是我接待的会是什么结果？如果是我接待的我表现不好是什么结果？如果我已经知道那个人肯定不会跟我签，而我只是应付一下的的话又会是什么结果？没有如果，只有结果。经过就是正好那天是我接待了这个人，我一开始就知道他不会跟我签，但是我还是跟他谈了一个小时，并且实实在在的在他没有付钱的时候我就交了他很多的东西。而结果就是，我只是做了我该做的，而机会就这么来了。突然想起一句话，机会永远不会失去，只是被准备好的人抓住了而已。在这个有着两千万人口的城市里，有实力的人太多太多，多数的人，缺的只是一个机遇。还有，这是我创造出来的，不是等来的。
　　大学的时候有同学朋友家里几千万身价，对于我这种中部工薪家庭出来的孩子来说，这是超出概念的资产。几千万？你妹啊，我家的存折从来没有上过六位数。而人家从来都不觉得自己家里有钱，后来才明白，其实他们知道还有很多的人比他们殷实，是怕人家笑话自大。其实我一直觉得我很坦诚，朋友之间聊起收入啊薪水啊这样隐私的时候我也会如实相告，并且我真不觉得我挣得多，而且从来没有炫耀。钱只是我需要的一部分，还有另外的东西支撑着我，所以我一直把钱看得比较淡，但是目前我确实需要。有朋友同学之间偶然知道收入比他们多了，我却发现我无法跟他们分享这种喜悦和快乐。中国人为什么学不会尊重自己？大多数人只是看到了我好的一面，可是不是谁都知道会因为业绩不够晚上睡觉的时候经常突然的醒来，不是谁都知道我开始要做两个工作一周七天没有休息，不是谁到知道每天吃着垃圾食品明显感觉到身体一天天的不如以前，也不是谁都知道我们因为飘在外面一年只能跟父母团聚最多十五天而自责不已。既然选择了不同的生活，那么为什么不敢承担不同的生活所带来的落差？可以来挑战这种生活，但是我不会跟任何人换。
　　太多的人抱怨说这个社会拼爹拼关系拼钱，我们老爸不是李刚李双江甚至不是李阳，我们来上海的时候也没有七大姑八大姨或是亲娘四舅奶奶在政府当领导，我们没关系没爹没钱，咋办？你说很不公平，我说其实很公平。为什么？至少这里没有剥夺你努力让这个社会变得对你更公平的权利。需要做的，无非只是适应，然后让资源向自己倾斜。你说我被同化了，我却认为我是成熟了。你说我很残忍，我说物竞天择适者生存。你宅在家里泡在网上抱怨工资不高住房太差没女友没基友，然后洗洗睡第二天上班微薄豆瓣扣扣人人。另外一群人一周工作一百个小时打激素保持状态。我一直对自己说，停留在心里舒适区域，永远是只绵羊。你想要什么样的生活，就一定要有付出。
　　我一直觉得，无论挣多少钱，都要回馈这个社会，而不仅仅只是那些帮助过我们的人。而回馈，不仅仅只是用钱。晚上十点在没有人的路口红灯的时候，你是等还是闯？公交地铁上你是抢还是让？碰到年老的乞丐的时候，你第一反应是骗人的还是掏出硬币轻轻的放在他们的碗里？你坐出租车下车的时候会不会说一声谢谢？你穿不要的衣服是捐掉还是扔掉？你看到没有关紧的水龙头是无视还是伸手拧紧？我在这里工作，无论我有没有生活，我把这里当成我自己的家，于是我想让它变得更美好。
　　最近又在思考三个问题：我是谁？我来自哪里？我去往何方？
　　文罗纳尔卿
　　心理延伸：
　　爱情测试：什么样的异性和你最登对？
　　性格测试：什么是你的致命伤？
　　心理游戏：心理年龄测试
　　心理FM：你无法做个人人喜欢的橘子