母狗：最近，我可是倒霉透了。
　　公狗：夫人，家里出了什么事？
　　母狗：还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。
　　公狗：那可真是太糟糕了。
　　母狗：还有更糟糕的呢我好不容易拣了几根肉骨头，昨天早上不见了。
　　公狗：您真是太不幸了。
　　还有什么糟糕的事吗？
　　母狗：最让我悲痛欲绝的是，我辛辛苦苦拉扯大的女儿，竟然瞒着我谈起了恋爱，和一条小伙子组织了自己的家庭。
　　公狗：天啊！怎么还有这种事情发生！不过，坦率地说，您的三件不幸，还比不上我的一件不幸。
　　母狗：先生，您这样目光炯炯，仪表堂堂，难道也有什么不幸吗？
　　公狗：有啊。
　　我最近爱上了一条母狗，可是又不好意思跟它说。
　　害得我每天吃不下肉，睡不好觉。
　　母狗：您真封闭。
　　快说，您看上谁了，我给您传个话。
　　公狗：它毛色金黄，风姿绰约，是我们这一带有名的美狗。
　　母狗：我真嫉妒死它了。
　　公狗：它不仅容颜秀丽，仪态万方，而且聪颖无比，善解狗意。
　　母狗：您应该立即向它展开进攻。
　　公狗：晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。
　　母狗：那有什么。
　　您可以施展自己的魅力，与它的丈夫展开平等的竞争。
　　公狗：不可能了，它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。
　　母狗：那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。
　　快去找它呀！公狗：它刚刚丢了好几根肉骨头，正在悲痛之中。
　　我去找人家谈婚配的事不合适。
　　母狗：有什么不合适的。
　　快点行动吧！公狗：可是它还有一条楚楚动人的女儿
　　母狗：怎么？您又看上它的女儿了？
　　公狗：哪儿的话，人家早跟另一条小伙子跑了。
　　母狗：太好了。
　　您的美狗正在独守空房，您的运气真是棒极了。
　　快告诉我名字，我去问问它对您有没有意思。
　　公狗：我
　　我不好意思说呀！母狗：有什么不好意思的。
　　您真把我急死了。
　　快说名字。
　　公狗：我
　　母狗：唉！您真是一条笨蛋！

不该多做那五分钟老婆闺蜜告诉老婆，上个星期六看见老公在桑拿中心。老婆想老公去那地方，一定做了对不起自己的事。于是决定试探试探。老公一回家，老婆就说：“老公，糟了，我这几天老感觉下边……保险能嫁出去一老太太的孙女都三十好几了，一直没出嫁。为此，老太太的儿子与媳妇常常着急得茶不思饭不想，老太太一筹莫展，无可奈何。一日，一平安保险业务员上门来推销平安保险，她向老太太介绍……考得差的孩子期末考，小廷两科不及格。爸爸说：“你怎么都不会做呢？平时你不努力学习。”小廷说：“生物不及格是你造成的，我问你回答我的问题。你告诉我这个问题我长大后就会懂，结果我还没长大就考了……听见诱饵就上勾农村以前有不少从外地领回来的媳妇，主要人员就是家里条件不好，在家不好娶媳妇的大龄青年。我非常的好奇，为什么在家都娶不着媳妇，到外地就可以带回个年轻漂亮的媳妇呢？带着这个疑问我询……离婚趣联如今离婚比结婚容易，某民政局调解处要求他们在离婚时对一副对联，以作留恋。政治组：女老师出联：在上在下并非阶级压迫，但缺乏和谐；男老师出联：能进能出不是野蛮入侵……妈妈逃高物价我与妈妈去买新年穿的衣服，看到了一款新衣很满意，价格是一千六百元。我准备叫妈妈付款。突然，妈妈放了一个屁。我拖妈妈到店门口，细声细气地说：“妈妈，你怎么不文明啦？”妈妈说……蛇年新打算蛇年马上就要到了，蛇早早从冬眠中醒来，为即将到来的蛇年做好以下打算：一为蛇正名：蛇蝎心肠：蝎子毒众所周知，但蛇并不是，只有极少数才有毒农夫和蛇：我们蛇不会咬醒……公狗和母狗母狗：最近，我可是倒霉透了。公狗：夫人，家里出了什么事？母狗：还夫人呢！我丈夫上个月……一笔糊涂帐疯人院新任院长走到一个病人面前，问他何以进入疯人院。医生，是这样的。我取了一个有成年……超级大搞笑1。时装表演有一个妇女，在参加一个宴会之前，试了所有时髦的衣服，还问丈夫好不好看？最后那男人实在不耐烦了，便大吼：搞什么？搞时装表演啊？2。人格发誓有一人人品极差。……有没有搞错有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：再按再按。客……酒吧外的钓鱼人午饭前，一位衣着褴褛的人，在酒吧间外的一个水深只有5公分的小水洼里钓鱼。过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。……