1、一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。
　　恰巧一实习男医生看到，说：大姐，您是不是抱错孩子了。
　　2、“姑娘，你戴的是假发在那儿买的？”
　　“啊！你怎么知道，商店老板对我说这谁也看不出来啊！”
　　“你忘了剪商标”
　　3、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。
　　老婆非常委屈，待走妈后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。。。
　　哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆”
　　4、昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。
　　不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。
　　见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀？”
　　大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口？找什么出口！”
　　5、街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”
　　老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”
　　6、朋友有一辆面包车。
　　一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。
　　朋友犯懒，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。
　　上路没走多远就被交警拦下来了：“大哥，你以前是开坦克的吧？”
　　7、晚上七点整《新闻联播》的片头曲响起时，只见爷爷看了一眼新买的手表，说：“手表走得挺准的。”然后起身过去，把电视关掉。

超强问答小明：什么球不能打？小强：眼球！小明：什么门最有名？小强：艳照门！小明：什么房间最可怕？小强：太平间！小明：什么房间不要去？小强：阴间！小明：干啥的人最……我叫二百五老公：亲爱的，假如婚前人人都叫我二百五，你还会嫁给我吗？老婆：肯定不会！老公：谢天谢地，我的决定没错！不然。。。。老婆：难道婚前你是二百五？老公：是的，……动物小笑话111猪和蚯蚓要竞选当村干部。猪信心满满地对狗说道：“我家人多啊，每一窝都有十几口猪。搞投票一定能赢！”结果出来后，狗问猪：“你选上了没？”“没有啊，太不公平了！”猪发……两个滚馍一东北女青年，到湖北大冶市做餐饮生意。一天早上，一骑摩托车的中年男子来买馒头时说：“给我来两个滚馍（即热馍的意思），要滚的”。这女青年初来咋到，不懂这滚馍是啥意思，……好笑的糗事一波又一波1、一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：……孙悟空上任第一天孙悟空当上了弼马温，第一次当差，便想着要广结善缘，多跟神仙们交流交流！正巧看见神仙聚会，中间有个仙子正弹着琴，便过去凑个热闹，自我介绍道：我是齐天大圣孙悟空，别看我毛毛躁……诗词模仿秀之李清照《如梦令》、《武陵春》李清照《如梦令》大醉回家常记酒吧日暮，沉醉不知归路，兴尽晚回家，误入邻居住处。呕吐，呕吐，惊起一对夫妇。李清照《武陵春》订婚说好……芝麻一家芝麻和花生正在酒吧喝酒，这时大米进来：不好了，芝麻，你家失火了，你太太和儿子还在里面，你快回去。芝麻急忙放下酒杯，连声再见也没来及和花生说，就拼命朝家跑去。它到时，屋子正……爆囧，诈骗段子教你识诈骗1、我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol。ice说，金额不足3000不能立案。我：那就算了吧。nbs……电视连续剧《济公》主题曲澡堂版鞋儿脱帽儿脱身上的袈裟脱你笑我他笑我一条内裤破南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛无烦无恼无忧愁热水凉水身上泼……明星来了？一天，两位漂亮的姑娘走到大路的拐弯处，只听有人喊：“王志文。快！王志文。”两姑娘一听……包拯相亲包拯去相亲，那姑娘水灵灵的。包拯害羞地问：“你是初恋吗？”姑娘轻轻地打包拯一拳：“讨厌，问人家这样的问题，人家大姑娘当然是第一次。”包拯听了很开心，话题多了起……