相爱的人也难免吵架，所以必须掌握吵架的核。。。

　　VasilyPerov，preparingforafight
　　人难免会吵架，吵得最多的人，就是身边那个你爱的人。这符合概率，你一生多数时间和他在一起，而且人有情绪，无论多么理性，有时候不得不吵。吵架甚至会成为一种“理性选择”，当对方试图以吵架达到目的，你如果盲目退让，反而会诱发他更多使用吵架，你必须在吵架中体现出力量，他才会放弃这个手段。
　　吵架能力，有点像大国的导弹，你有，但你又不能乱用，主要是起威慑作用，你敢打我，我有能力打回去。现在有些社交媒体，以吵架为核心，走到另一个极端，你经常可以看到吵架的双方一言不合就放导弹，能力都强，最后同归于尽。而平台为了流量，瓜众为了欣赏斗兽，又经常挑逗、唆使吵架。这也是此类社交媒体式微的原因，把人性恶激发出来，却解决不了多少问题，久了，人们自然感觉恶心。
　　当我们不得不吵架时，一定要记住一点，吵架是为了解决问题，吵架是人在有情绪时的说理。忘了这点，吵架必然变成以毁灭对方为目的也就是我们最常看见的那种诽谤造谣、恶毒诅咒、无限上纲、互曝隐私，怎么狠怎么来，家庭里的吵架如果是这种，那婚姻与家庭就成了刑罚。这是我们无论如何应该避免的，这违背人性的底线。
　　如果你认为你对方没有道理，那就不要太害怕吵架，因为对方的逻辑一定存在漏洞，无法自洽，用他的逻辑对付他，即可。也就是我们小学学过的“自相矛盾”，你说你的矛可赢一切盾，你又说你的盾可防一切矛，用你的矛攻你的盾，你总得输一种。
　　好的说理，好的解决办法，一定经得起颠倒和反弹，你可以用我提的方法对待我，我一定乐于接受。这就是逻辑自洽的证明。有些父母教育孩子时，孩子会说：你自己都做不到。此时不要暴怒压制，应该反省自己道理里的漏洞，那是孩子发现你逻辑不自洽的地方，到了你不得不改的时候。
　　有位读者展示了完美的技巧，面对同样的问题，很多人焦头烂额，她却用对方的逻辑将对方推至无法防守的荒谬，最后证明自己的合理：
　　根本不必去论证传统是否合理，传统是否应该与时俱进，这些大话题可以写几本书，你都对，也让人昏昏欲睡，看起来像不懂事。只要用对方的要求要求对方就行，你用传统要求我，我也用传统要求你，既然你无法传统自己，那当然不能传统我。讲道理的人，一听就明白，或许不愿意马上承认，但一定会改的。
　　有时候，我们很生气，但争吵的过程发现对方确实是同一标准，不怕你打个颠倒，我们也会意识到自己的错误。此时不能为了面子把水搅混，开始转移话题，翻旧账。
　　如果一个人就是双标，我怎么做都对，杀人放火都是自由民主，你怎么做都错，敦亲睦邻也是愚昧无知，那可以断定这种人无理可讲，于私于公都要离得远远的，更不宜与其成家。