那些原谅出轨男人的女人，后来都过得怎样？

　　“发现另一半出轨了，你会离婚吗？”
　　心悦君
　　文卢悦
　　马伊琍、佟丽娅、董璇为什么要原谅：
　　原谅就是怂？离婚就是勇气？
　　遭遇出轨，几乎所有女人的第一反应是：离！
　　但事实呢？
　　腾讯问卷曾做过近7万人的调查，发现在“伴侣出轨了，你怎么办？”的调查中，18。2的90后选择假装不知道，21。8的80后选择假装不知道，而到了60后这里竟然有51。5的人选择假装不知道。
　　“发现另一半出轨了，你会离婚吗？”47。1的90后会选择离婚，仅有21。1的60前会选择离婚。
　　图注：选自电影《准许》
　　为什么有这么大的差距？
　　因为“沉没成本”太大，那些拍着胸脯说离婚的人，往往光脚的不怕穿鞋的，要么未婚，要么是投入不多，及时止损，也算来得及。
　　在国外，在婚外情被戳破之后，有31的婚姻持续了下来。
　　在国内婚外情被发现以后，马上就离婚的比例，根据我这十多年的咨询经验来看，可能也只有30。
　　也就是说70的男人都在婚外情后第一时间选择回归，但最后能幸存到最后的，恐怕只有30了。
　　为什么？
　　出轨容易，回归难。
　　回归到底难在哪？
　　
　　真原谅VS假原谅：
　　为什么这一页，我们就是无法翻过去？
　　真的如此吗？
　　就算是男人真心想回归，很多婚姻也注定过不下去。
　　因为“翻篇太难”。
　　大概有四种翻篇难。
　　1）快翻篇（出轨方）VS快翻篇（被出轨方）
　　雷出轨东窗事发后，迅速既出翻篇大法：
　　当场给小三打电话说分手；
　　上交银行卡；
　　每天8点前必回家；
　　给妻子补上蜜月旅行。
　　静也痛快地说：“过去就让它过去。让我们重新开始。”
　　这不是很好的大结局吗？
　　错了。
　　等待他们的是两种可能。
　　第一种是他们真的可以把过去抛在脑后了，快速修复了信任感。但老公为什么会出轨这件事根本没有讨论。
　　孩子自出生以后，静就一直睡在孩子房间，至今已有5年，丈夫每次求欢，静都说，孩子怎么办？
　　在出轨事发后，双方好像又回到蜜月期，但当大局已定，静又要搬回孩子的房间，她没有注意到丈夫脸上微妙的表情她心好大，就不怕一切重来一遍？
　　静说，我相信老公的人品。
　　看来她是想要把“鸵鸟政策”进行到底了。
　　另一个结局就是他们俩在演一出戏，其实静根本没法忘记在丈夫手机上看到偷欢视频；而丈夫也根本不喜欢总是被妻子控制，还要一直做出诚恳赎罪的样子。
　　直到有一天静噩梦连连，醒来后眼神恨不得要杀死丈夫；或者静发现丈夫在睡梦中不停呼唤情人的名字戏才演不下去。
　　
　　2）慢翻篇（出轨方）VS慢翻篇（被出轨方）
　　妻子说：“我嫌他脏，不能和他同床。”
　　丈夫说：“我是回归了，可发现循环播放的音乐都是悲伤情歌我忘不了那段‘不了情’。”
　　妻子对丈夫的仇恨和厌弃，不能化解。
　　丈夫对情人的留恋，迟迟无法退场。
　　妻子看到丈夫林黛玉式的惆怅，心头火起。
　　丈夫看着妻子红肿的泪眼，日益嫌恶。
　　这日子，就这么混到终点。
　　图注：选自电影《准许》
　　
　　3）快翻篇（出轨方）VS慢翻篇（被出轨方）
　　这个世界真的有说放下就放下的男人。
　　看着好像没事人一样的丈夫，妻子心想：“当初对小三那么要死要活，海誓山盟。可现在说放就放，他能这么狠地对一个女人，如果有一天他不想要我，是否也会如此决绝？
　　还有，他是不是在我面前做戏？其实他们还在藕断丝连？
　　我如何才能真正相信他？”
　　妻子为此天天失眠。
　　而丈夫却很痛苦的发现，自己还在“嫌疑人”的“黑名单”上：“为什么你就不能翻篇？现在我们不是过得很好吗？为什么总要提那些不痛快的？”丈夫很沮丧：好像他陷在泥潭里，永远都要做“罪犯”，接受无穷的“审判”。
　　
　　4）慢翻篇（出轨方）VS快翻篇（被出轨方）
　　丈夫不情愿地回归了。
　　可他却沉浸在失恋的痛苦和伤害妻子的内疚之中。
　　妻子不知道如何才能安抚这个时不时就放声痛哭，闷闷不乐的丈夫。
　　“我真的很心疼他，他好像已经完全崩溃了，有时候我跟他说，要不我就放你出去，和她在一起，他就立刻抱住我说，你是不是不要我了？”
　　如何再说我爱你？
　　也许爱情和婚姻最大的区别就在于，爱情只需要说一遍我爱你，而婚姻则要说两次。
　　当我们在爱情中说：“我爱你”的时候，是因为我爱发光的你。
　　而在婚姻中再次说“我爱你”的时候，是因为我爱伤痕累累的你。
　　第一次靠冲动，第二次靠的是智慧和勇气。
　　真正强大的感情，最后总要落实到这两个字“气量”或者“胸怀”。
　　一个人内在的容器足够大，就能消化自己的情绪，也能帮助对方消化。
　　而如果一个人的“气量”狭小，那么他就很难兼容在“回归期”亟需解决的两大恐怖情绪：
　　1。自尊心
　　2。安全感
　　他们最常见的处理方式就是心口不一。
　　他们不会直接说出脆弱的话，而是一定要用伤害对方的方式，表达自己最脆弱的感情。
　　图注：选自电影《准许》
　　在咨询室里，一对“回归期”夫妻彼此中伤了10分钟，最后以妻子的痛哭和丈夫的沉默告终。
　　我说，你们平时都是这么吵架吗？
　　身材高挑，举止优雅的妻子说：“我是有教养的人，只是面对他的时候，就控制不住自己。”
　　丈夫苦笑：“她是太有教养了，就像是一个有教养的冰雕。”
　　他们为什么吵起来？
　　当出轨的丈夫回归后，发现自己成了“独守空床”的男人。妻子总忙来忙去，一直拖到他昏昏睡去，她才上床。
　　“我的女王不知道何时才会临幸我。”他恨恨地说。他们已经有半年没有夫妻生活了。
　　妻子冷笑：“你现在知道我过去这3年的滋味了，你这才过了半年。”
　　“那么你是存心报复了？”丈夫又要发作。
　　我知道，婚姻往往就是因为有话不能好好说而被拆散的。
　　在这些攻击的话语背后，往往都隐藏着血淋淋的伤口。
　　丈夫说，他好像是个罪人，被抛在一边，不知道什么时候才会被“刑满释放”。他想起小时候，当自己考试成绩不好，妈妈从此不再看他的场景。妈妈会刻意对妹妹好，对他不闻不问。
　　那时他觉得自己是个垃圾。
　　妻子听了以后，身体不安地动了一下。
　　我问她怎么了。
　　她低下头说：“其实我不想上床是因为我有很多愤怒想向他发泄，可是我怕。”
　　我说：“怕什么。”
　　她用蚊子一般的声音说：“我怕我如果把这些愤怒倾泻出去，我会再次失去他。”
　　原来，丈夫用大发雷霆的发疯来刺激妻子，因为他害怕失去妻子的爱，妻子用冷若冰霜疏远丈夫，因为她害怕自己的愤怒会再次让丈夫远离自己。
　　他们都害怕黑暗中的那份孤独。
　　而当他们敞开心扉的时候，这份孤独的坚冰，才能融化。
　　咨询室里，我经常会看到这样的时刻：
　　当夫妻俩终于把心底里的脆弱说出来的时候，他们那种说不出来的轻松。
　　他们不必竖起刺，不必冷起脸，不必言不由衷，不必演戏，彼此用热气腾腾的心拥抱另一颗渴望温暖的心。
　　可是，这太难。
　　因为生活教会了我们用最恶劣的方式对自己最爱的人。
　　教会我们骗自己，骗别人；控制自己，控制别人；伤害自己，伤害别人。
　　我们欠缺的，就是一套让自己柔软下来，放松下来的爱自己的方式。
　　我们心中那根刺，必须要自己拔下来，除了你自己，没有人可以代替。
　　当丈夫对自己负责，颤颤巍巍地对妻子说：“你的陪伴对我很重要，我需要你。”
　　当妻子对自己负责，浑身颤抖地对丈夫说：“当你出轨之后，我觉得自己就像块烂抹布。”
　　这些话，他们都已遗忘，也永不愿意说起。
　　所以他们才没法原谅彼此，只有仇恨，才能帮他们远离表达需要的恐惧。
　　那些秘而不宣的心事就像是癌细胞一样，你不去化解，就会在暗地里疯狂滋长。
　　我们都想做个孩子，因为孩子表达爱的时候，肆无忌惮，无所顾忌。
　　多少年以后，我们需要多少训练才能回到当年的初心，重新说一次：我需要你。
　　而此时，真正的原谅和宽恕才能发生。
　　也许，只有这样做，我们才能说，那些选择原谅的女人，从此可以过上幸福的生活。
　　
　　作者
　　卢悦，心之助女性心理平台联合创始人，情感咨询专家，作家。人生总有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。