晚上十点钟下班，我掏出手机：媳妇，我下班了，好饿，我在市场右边那个烧烤店，打算吃点东西，喝瓶啤酒，你要吃啥，我打包带给你。
　　电话那头，媳妇道：不要，我要减肥，晚上不吃任何东西。
　　我：减啥肥？别人是因为胖不好看，才减肥。你的丑和胖，没有任何关系。
　　媳妇暴躁的声音：你还说，老娘生气了！
　　我：再说啊，减肥先减胸，你本来就小，再减下去，那都没了。
　　电话那头，媳妇突然心平气和了：这样啊，不用打包回来，你在烧烤店等我啊，我亲自过去找你。

晚上十点钟下班，我掏出手机：媳妇，我下班了，好饿，我在市场右晚上十点钟下班，我掏出手机：媳妇，我下班了，好饿，我在市场右边那个烧烤店，打算吃点东西，喝瓶啤酒，你要吃啥，我打包带给你。电话那头，媳妇道：不要，我要减肥，晚上不吃任何东……身体微恙，社区诊所吊水！一个三岁多的小姑娘过来问我：伯伯，打身体微恙，社区诊所吊水！一个三岁多的小姑娘过来问我：伯伯，打针疼不疼啊？想到小孩子可能是怕打针才问的，就回她：不疼，打完了还有奥利奥一会，小姑娘打针时哭得很伤……自从有了网购以来只要不着急的东西总是网购，弄的快递小哥没有不自从有了网购以来只要不着急的东西总是网购，弄的快递小哥没有不认识我的，然后我网购还有个习惯就是拆完的快递袋需要用打火机烧毁字迹后再扔出去，这几年网购的越来越频繁啦，这么说吧我家……儿子被他妈妈揍了，哭哭啼啼来找我：“爸，她又打我了。咱俩都姓儿子被他妈妈揍了，哭哭啼啼来找我：“爸，她又打我了。咱俩都姓刘，她姓张，是个外人，咱可不能让她欺负呀！你要”我伸手拉过儿子，语重心长地说：“儿子，以后，咱惹不起她就躲着她，行吗……说个悲催的故事那天晚上老公喝懵圈了，躺在沙发上就不省人事了，说个悲催的故事那天晚上老公喝懵圈了，躺在沙发上就不省人事了，我一时手欠，看了他微信小号的聊天记录。这个货外面竟然有娘们，两人不知道多少次了！那个骚货还挖苦我老公穷，舍不得……我抱怨晚上太冷，买了床电热毯，但媳妇怕不安全，经过半天时间解我抱怨晚上太冷，买了床电热毯，但媳妇怕不安全，经过半天时间解释，她才肯睡这床电热毯。在睡前，我放烤箱里一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶着做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧……前两天给上小学四年级的儿子买了个学区房，出现了如下对话：儿子前两天给上小学四年级的儿子买了个学区房，出现了如下对话：儿子：爸，有贷款吗？我：有。儿子：多少钱？我：九十万吧！儿子：能还的完吗？我：这不是……我给同事介绍了个女朋友，我对他说：这女生可好了，知书达礼。。我给同事介绍了个女朋友，我对他说：这女生可好了，知书达礼交往一个月后，同事鼻青脸肿的找我哭诉：你不是说她知书达礼吗？整天打麻将，只知道输！这就叫知输？？我安慰他：不……迎冬奥，单位搞调查问卷，问曾经从事过什么冰雪运动？我纠结着堆迎冬奥，单位搞调查问卷，问曾经从事过什么冰雪运动？我纠结着堆雪人和打雪仗算不算，看到边上同事，写着冬泳。我拍了他一下说：看不出来，哥们厉害啊！他谦虚的笑道：哪……本人鼻炎有些年头了，一直没好。前段时间还发展到没有嗅觉的地步本人鼻炎有些年头了，一直没好。前段时间还发展到没有嗅觉的地步，不得已就托人找了个名老中医花高价开了点药不愧是名医，用药半个多月后鼻子就恢复了嗅觉。唯一让我不解的是，什么气……小的时候，我叔带我去他家看碟片《地道战》，看完之后问我：好看小的时候，我叔带我去他家看碟片《地道战》，看完之后问我：好看不？我说：好看！叔再问我：想不想玩地道战？我说：想！然后叔带我去田地里开始挖地道，我当时干的那个带劲呀！第二天，我叔……我们那单元有个很漂亮的妹子，一眼一万年的那种漂亮。我每次看到我们那单元有个很漂亮的妹子，一眼一万年的那种漂亮。我每次看到她心跳都会加速，但像我这种有脸有皮的人又不好意思强行和人家搭讪。通过观察，我发现妹子每晚7点到8点会在楼下遛狗……