我有一个朋友，他出差半个月回来，刚到小区门口，三个男邻居正准备打麻将，于是招呼他：来来，三缺一，刚好。
　　朋友嘿嘿一笑：那不行，小别胜新婚，大家都懂的。
　　那三个邻居哄笑起来，异口同声道：得了吧，这几天你媳妇生理期，怕老婆就怕老婆呗。
　　朋友生气了：你们啊，就不能给我点面子，非要把我妻管严的事说出来。

婆婆在老年活动中心搞到了好几张未婚男生照片，拿出一张给小姑子婆婆在老年活动中心搞到了好几张未婚男生照片，拿出一张给小姑子看，小姑子说没看上婆婆：你就这么横着看，也太不上心了吧？说的又换了一张，这次可是挨着小姑子给她看的……同事昨天刚结婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正同事昨天刚结婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”同事说：“姐啊！我媳妇……高中时班主任老师教英语，三十多岁一男的，人品不太好，喜欢背地高中时班主任老师教英语，三十多岁一男的，人品不太好，喜欢背地找学生家长要东西，关键是课教的不好，说英文时嗑嗑巴巴，大家给他起个外号叫大傻。一次他叫英语科代表说事，到上课才放回来……记得是在小学五年级的时候，我在操场的墙角处偷着撒尿，被校长抓记得是在小学五年级的时候，我在操场的墙角处偷着撒尿，被校长抓个正着。他审问我：“你们班主任是谁？”我顺口回答：“邹包子老师。”校长冷笑一声，就把我给放了。这邹老师五短身材，又白……早晨媳妇擀面皮包饺子，我看材料不太多，就要把昨晚的剩饭热热。早晨媳妇擀面皮包饺子，我看材料不太多，就要把昨晚的剩饭热热。媳妇说：不用热饭，四十个饺子还不够吃？我奇怪：你还没包呢就知道四十个？媳妇：我数了，面皮正好四十。……一哥们儿来家里找我。我看他心神不宁的样子，问：“怎么了？你哪一哥们儿来家里找我。我看他心神不宁的样子，问：“怎么了？你哪里不舒服吗？”他说：“我每个月都有那么几天魂不守舍。”我止不住笑了：“你他妈的是个公人，还能和娘们儿一样每月有那么几……今天是阳历2021的最后一天，看见大家都在发感慨，于是我给老今天是阳历2021的最后一天，看见大家都在发感慨，于是我给老婆打了个电话：老婆，今天是2021的最后一天，你别说还有点舍不得，你有没有想说的话要对我说啊？老婆：舍不……今年已经36岁，家里人着急得很就给我介绍了一个相亲对象。妈妈今年已经36岁，家里人着急得很就给我介绍了一个相亲对象。妈妈向我介绍女方的种种优点，意思很明确，我必须娶她当媳妇。我妈妈介绍完了，轮到她妈妈。她妈妈把我一顿狂吹，我都有点不好意……接到好几个私聊，要陪我云跨年。我说有点累，睡了。有人说，这么接到好几个私聊，要陪我云跨年。我说有点累，睡了。有人说，这么早，睡得着吗？还有人说，睡这么早一定有人陪。没错，有人陪着呢，一个疼我疼得死去活来的亲戚一直陪着我，从来……我有一个朋友，他出差半个月回来，刚到小区门口，三个男邻居正准我有一个朋友，他出差半个月回来，刚到小区门口，三个男邻居正准备打麻将，于是招呼他：来来，三缺一，刚好。朋友嘿嘿一笑：那不行，小别胜新婚，大家都懂的。那三个邻居哄笑起……一大早，两个实习的女生不知道为啥吵起来了。主任不在，我赶紧过一大早，两个实习的女生不知道为啥吵起来了。主任不在，我赶紧过去，就听其中一位放狠话：你们谁也别劝，今天不见血不算完。我默默地咬破舌尖，然后掏出纸巾，吐出一口带血的痰……租的大套房，你们知道的在外打工的吗，能省就省点，刚好老婆的闺租的大套房，你们知道的在外打工的吗，能省就省点，刚好老婆的闺蜜他们（她一直叫我姐夫）也要租房，就租给她们一间，也能分摊的房租。。租是以我的名义租的房，房东只跟我收房租。……