笑话集原创笑话精品展第七十八期

　　1、三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课。。。。。。
　　老师：小明，解释一下‘生不如死’。
　　小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。
　　老师：门口站着，挡挡热气。。。。。。浅随年华
　　2、“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”
　　“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！”
　　“乖儿子，歇歇吧，别累着！”
　　五个小时后，老爸老妈回到家。
　　“乖儿子，干吗呢？”
　　“看笔记呢，看了六集了！”
　　“盗墓笔记呀！尼玛！啪！”唐玉清
　　3、一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”
　　群众大喊：“啊”但是却没有人在动。
　　劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”搞笑无极限
　　4、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。
　　老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”
　　大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”
　　大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
　　5、火车上，俩个男人在谈论生意经，讨论谁的钱好赚。
　　一个说：“我觉得儿童生意好做，喜欢啥家长就买啥！”
　　另一个却说：“我倒觉得是女人的钱好赚，为了臭美多少钱在所不惜！”
　　这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说：“其实还是男人的钱好赚，半小时就能赚他几百块！”
　　俩男人色迷迷地说：“这么快？”
　　女人哼了一声：“就你们？恐怕更快！”
　　6、老唐含辛茹苦独自拉扯大的儿子终于要结婚了，而且儿媳还是大城市来的。
　　这不，儿媳今天上门就是商量结婚这事的。“你俩结婚，你有什么条件要求啊？”老唐问。
　　儿媳爽快滴说：“没啥条件！”
　　老唐心想：真是通情达理。正暗自高兴呢，儿媳说：“我只是想在我们能有套自己的房子”
　　老唐一听，差点从沙发上跌落，紧皱着眉头，儿媳见状关心地问：“怎么？我这条件高了？”
　　老唐摆摆手连忙说：“不不不高，我这是‘条件’反射”建哥
　　7、甲：“我有超能力，两只眼睛能分别看左右的物体！”
　　乙：“尼妹，斜视你也能说的这么超凡脱俗！”
　　8、老公：“亲爱的，如果我吃喝嫖赌都会，你说哪一种最败家？”
　　老婆：“当然是嫖啦！”
　　老公：“为什么？”
　　老婆：“就你，嫖一次花那么多钱，你一分钟完事！”呦呦ta爹
　　9、好朋友带着老婆来家里吃饭，边吃边聊，聊得甚欢
　　朋友老婆问朋友：老公，你说我美不美？
　　朋友：当然了，我老婆十分美
　　朋友老婆很高兴。
　　我老婆马上也问道：老公，你看我美不美？
　　我：当然了，我老婆也十分美。
　　老婆有些害羞：尼玛，我跟妹子比差远了，我也十分美？
　　我：不，只是我的评分标准和兄弟的不一样。
　　老婆：怎么不一样？
　　我：兄弟说十分美，那是十分制，我这十分美是百分制的
　　10、电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？
　　噗一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。
　　11、“哥，我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了”
　　我抬头一看，一位小伙子微笑着看着我
　　我：“是啊，老婆去逛街了，我没意思，就坐在这玩手机了。”
　　小伙子：“这样的姿势玩手机，腿不麻吗？”
　　我：“麻，怎么不麻呢”说着敲了敲腿，“哎吆，你不提醒，我还想不起来”
　　小伙子一下夺过我的手机，跑了，边跑还边吆喝：“来追我啊”
　　我急忙站起来追：“哎吆，我的腿！卧槽尼玛”往事如风
　　12、假期我们哥几个去西藏旅游，朝拜布达拉宫的时候，四哥说：这里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感觉飘飘然然，晕晕乎乎的了！
　　二哥说：别TM扯了，你那是高原反应
　　13、一个刚高考完的学弟问我：师兄，你认为学习计算机怎么样呢？
　　我看了看天空和他说：你看到天上那月亮了吗？师弟看看圆圆的月亮说：你的意思是说会很圆满，前途无量吗？
　　我说：你可拉倒吧！我的意思是说“都是坑”我不是二哥
　　14、老师：“现在我给你们五分钟的时间，你们每个小朋友可要抓紧哟，看哪位小朋友能用这五分钟的时间记下这两个英语单词”。
　　五分钟过后，全部的同学都能默写了这两个单词，唯有一个同学还在闭着眼睛，伸着双手小手板一动不动。
　　老师问：“这位小朋友你在干吗，还不抓紧时间？”
　　这位小朋友说：“老师，我伸了这么久的手，你是不是忘记给我时间呀？”精华相馆
　　15、某领导做体检，体检结论有以下几点：
　　1，心窝不满，比常人大十倍；
　　2，颅内有异物，疑是水；
　　3，总是怀疑有人在背后说自己的坏话，戳脊梁骨；
　　4，酒精肝，烟尘肺；
　　5，钙流失严重，只见骨，没见气。才才2011
　　16、甲：如何发现生活中有搞基的？
　　乙：很容易！
　　甲：怎么辨别呢？
　　乙：凡是男的骂：我艹你大爷的都有嫌疑！因心因心因心
　　17、有一天，皇后问魔镜，“魔镜啊魔镜，世界上谁是最美丽的人。”
　　魔镜毫不犹豫地回答道，“是白雪公主。”
　　“什么！？”皇后生气地问道，“她哪里比我美丽！”
　　“她皮肤比你白，头发比你黑，鼻子比你眼睛比你”魔镜解答道。
　　愤怒的皇后喊来了守卫，订了一张去韩国的票。
　　18、人们知道，燕子低飞，就是要下雨了。
　　有一只燕子，天天低飞，但就是不下雨。人们怒了，问道：“又不下雨，你天天低飞干嘛！”
　　“我恐高”
　　19、女票票：“为什么狼总喜欢在月圆之夜叫？”
　　男票票：“可能是大夷妈来了，太疼了，才叫的！”
　　女票票：“只有母狼才会有大夷妈吧，那为什么公狼也叫呢？”
　　男票票：“母狼大夷妈来了，没办法和公狼XXOO，憋得难受，叫几声宣泄宣泄”
　　20、一天，孙悟空追着妖怪，但是妖怪却不见了，孙悟空不认识这里，于是就喊土地问话。
　　“土地，快出来。”
　　但是过了好久，都没有反应。
　　“土地，快出来！”
　　依旧没有人影。
　　“土地，你给我出来！！！”
　　“大圣。”土地终于出来了，但是头上多了好几个包。
　　“你干什么去了，俺老孙喊了你这么久，还有，你脑袋的包是怎么回事。”
　　“禀大圣，这里最近修了水泥路，小神准备出来了，就撞到了，折腾了好久，终于找到了一块草地，才从下边钻出来了。笑的月华
　　21、孔融的爸爸妈妈感情破裂到了危机。爸爸说：看在儿子的份上，还是别离了。
　　妈妈说：问问孔融的意见吧。
　　爸爸：问他？问他就离定了。
　　妈妈说：为什么？
　　爸爸说：你忘了这小子从小就让梨（离）。百辩灵蛇
　　22、甲：凭什么女人出轨的后果比男人出轨的后果严重？
　　乙：那你说说，是一双筷子吃几碗面让你恶心呢，还是几双筷子吃一碗面让你恶心？
　　23、雨生气了，变成了水蒸气。
　　雨冷着脸，变成了冰。
　　雨无聊散步，就下雨了。
　　雨闹肚子了，然后就下冰雹了。笑死爹了。
　　24、甲：有钱有健康这叫资产，有钱没健康那叫遗产！
　　乙：尼玛，劳资劳碌一生没钱没健康这才是真惨！越溪散人
　　25、一同事开车特磨叽，我忍不住说道：我觉得你都不配开四轮的，顶多开两轮。
　　他听后特气愤：我有钱，就开四轮的，凭啥我就只能骑自行车？
　　我：自行车？就你这速度只趁轮椅。。。羽毛
　　26、老妈给小蕾安排了一场相亲，
　　小蕾不满意，说道：我看我们就这样吧！我不适合你。
　　男方问道：为什么？
　　小蕾：我们没有共同语言。
　　男方：咋的，我们咋就没有共同语言了？
　　小蕾：我是广东的，可是，你是东北的。
　　27、一妇人买了一台电视，第二天就跑到商场理论：你们送的东西呢？
　　商场负责人：我们已经送了支架，视音频输入线了啊
　　妇人：我说的是伞和酒杯，你们怎么没送？
　　负责人：我们没说送这些东西啊
　　妇人：那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案？
　　负责人大喊冤枉，觉得妇人好没文化，解释道：那是易碎品和注意防潮的意思。
　　妇人：这就是你们不送酒杯和伞的借口吗？
　　28、高中语文课，老师要求每节课每位同学必须准备一次三分钟演讲，这次轮到班上一妹子走上讲台憋了一分钟愣是没憋出一句话出来，老师急了：你倒是说话啊。。。
　　没想到妹子扭扭捏捏羞答答说了句：人家第一次不好意思嘛～。
　　全班狂笑三分钟。。。papar333
　　笑话集原创笑话精品展第七十七期