1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
　　主人：把所有的东西放下！
　　小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
　　2、邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”
　　老李怒气冲冲地说：“没有！”
　　邻居失望地说：“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”
　　3、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
　　找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”
　　4、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”
　　医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”
　　妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
　　5、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”
　　美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”
　　美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”
　　酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”
　　6、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”
　　这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。
　　走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
　　继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
　　到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”
　　7、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”
　　业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。
　　专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”
　　出纳：“现在没有事。”
　　然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

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