1、今天领导问我有驾照没？
　　我说有。
　　他又问有车开吗？
　　一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。
　　领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
　　我。。。
　　2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”
　　看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
　　3、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。。。
　　昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。
　　“钱不够？”
　　“不，你包忘了”。。。
　　我。。。看来江湖真不适合我！
　　4、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄。。。
　　今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！
　　5、来工地实习第三天我被开除了。
　　原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX（经理名字）是个傻B！
　　后来准备擦掉，水泥凝固了。。。
　　经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！
　　反正他是这么说的。。。

看看你会不会和他一样糊涂！某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东把他朋友的寄来的信件及时转寄给他，女房东一口应承下来。一个月过去了，却没收到一封信。他感到奇怪：他有那么多朋……好冷的雷人小朋友1、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”2、小……小泉妙答记者问记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。小泉：不，噢，好，好，好！……爆囧，越来越不适应这个社会了1、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十……是挺冷的，毕竟已经十月天了1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，……高人大概都特别冷1、“喂，请问里有没有心脏病、高写压啊？”“没有啊，你哪位？”“里儿子在我手丧。”2、今天去二妹家吃晚饭，去了没看见她女儿，于是问她：你女儿呢？她说；出……不只好笑，还有点道理呢1、天一冷我立马明白北方为啥没有南方富裕了！取暖费：一个月工资没了。羽绒服：半个月工资。棉袄、棉裤：半个月工资。两双棉鞋：半个月工资。棉袜子、棉帽……实话总是那么刺激人（2）1、哪里是理性消费啊，就是没钱。2、请善待自己的身体，因为零件不好配，贵！！有钱还不一定有货！3、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃……逗笑句段，说的很巧妙1、真希望美好的事情都能像长胖一样简单！2、世界上不能轻易触摸的危险物品：吃货的零食，摄影的单反，妆师的箱子，妹了的头，和你自己的手机。。3、办公室复杂的人际关系使……生活、情感男女幽默谈1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！2、男人生气就像是放炮竹，嘭的一声，再冒点烟就完事了。女人生气就像是点蚊香，持久高温，还圈圈循环。3、致女士们：当你对男友发火，……嘿嘿，你说Ta们污不污？1、A：“抓住那短暂的光阴，迟迟不肯放手，用仅有的过往，折磨自己！”B：“打飞机你也能说的这么清新脱俗。”2、两姐妹聊天，妹妹：我怀孕时都不敢出来溜达。姐姐：……小白兔和蘑菇三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了半年过去了小白兔还……