笑话集原创笑话精品展第171期

　　1、男：我妈说，不能吃垃圾食品！
　　女：你妈怎么这么多事！
　　男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！
　　女：你妈怎么这么多事！
　　男：我妈说，要在北京买套房！
　　女：你妈咱妈真这么说的？小丁丁
　　2、莎莎和丽丽是闺蜜
　　莎莎问：“丽丽，听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？”
　　丽丽：“是啊！”
　　莎莎：“听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，你竟然还没同意，你也太高傲了吧？”
　　丽丽：“哎，80万，100万，是指的公里数！”
　　3、在一个繁华的旅游区，有一个香火旺盛的寺庙，我走进寺庙，见到有个大师，于是前往请教
　　我：“大师，有个人经常骂我，我该怎么办？”
　　大师：“以牙还牙，解脱自我，也解脱他人！”
　　我：“可是，我不知道怎么用恶毒的话骂人！”
　　大师指了指大钟说道：“你敲三下试试！”
　　我：“您是说，只要我像大钟一样声音洪亮，对方就会怕我？”
　　大师说：“你去敲了就知道了！”
　　于是，我敲了三下大钟，就在这时，临近的小区传来几个女人的骂声：“妈逼的秃驴，敲你妈逼呀，还让不让人过了！”
　　大师捋了捋胡子说道：“学会怎么骂人了吗？”
　　我：“”
　　4、我不想开学的五大理由
　　1，钱没攒够，雇不起人替我写作业。
　　2，我的王者农药级别还很低，怕开学同学笑话。
　　3，暑假生活不规律，体质变差，经不起老师的暴打。
　　4，同桌是个女胖子，我怕她依然的追求我。
　　5，假期出门太多，晒黑了，我怕保安把我当非洲人，不让进门。
　　5、蚊子、老鼠、苍蝇、蟑螂，人们把它们合称为四害，不过四害很不服气，纷纷要求为自己正名。
　　蚊子：“以后不准叫我吸血鬼，请叫我高级麻醉师！”
　　老鼠：“以后不准叫我过街老鼠，请叫我隧道工程师！”
　　苍蝇：“以后不准说我是无头的苍蝇，请叫我带墨镜的飞行员”
　　蟑螂：“以后不准叫我肮脏的蟑螂，请叫我病毒专家！”
　　6、当里个当，当里个当，
　　闲言碎语不要讲，咱讲一讲七夕有多忙
　　大清早，俺拿着大钞出门去，
　　下了班，俺买了电影票两张，
　　终于来到了家门口，遇到俺爹，
　　他老人家拉的脸老长；
　　我问道：老爹呀，见到儿子应该很高兴，您老愁眉苦脸是为的哪一桩
　　老爹道，今天七夕佳节到，出门着急，忘买礼物不敢见你娘。
　　说话间，老爹看到了电影票，不由分说把票抢
　　吓的我扑通跪外地：老爹呀，你的媳妇是厉害，可是，俺的媳妇也不输俺滴娘！
　　7、晚上我回到家，老婆安静的躺在床上
　　我问：“亲爱的，睡着了？”
　　她没有回答
　　我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”
　　她依旧没有回答
　　我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。
　　唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！
　　8、课堂上，老师提问小明，大意失荆州的主角是谁，小明支支吾吾说不出来，于是老师暗示她：“他是老二，很厉害，脸红，名字里有动物的毛发的意思！”
　　小明大悟：“我知道了，是吊毛！”
　　老师：“滚！”
　　9、我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车库门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。
　　哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。
　　10、古今异同大对比
　　古代：你触犯国法，发配充军！
　　现代：你有前科，不能参军。
　　古代：看，那人衣服上有个补丁，穷鬼一个！
　　现代：哇，看那人的洞洞装，好多补丁，一定很贵吧。
　　古代：儿子对父母说，二老供我念书辛苦了，请受儿一拜。
　　现代：父母对儿子说，我的小祖宗，妈求你了，上学去吧好吗。
　　古代：弟子不肖，师父可以清理门户
　　现代：老师教不好，学生给老师打低分，让他失业。
　　古代：父亲对儿子说，逆子，竟然娶个戏子，家门不幸啊！
　　现代：奶妈对女儿说，嫁人就嫁大明星，有钱有地位
　　11、作为一个成功的女人，无论在哪里，我都很受重视，老公非常关心我的个人卫生问题，老公经常对我说：“把你的嘴给我放干净点，再骂人，我削你！”
　　我婆婆也非常尊重我，她把我当长辈看待，比如，昨天她看到我逛商场回来，大叫：“我的姑奶奶，你这是要把我们家败光的节奏啊！”
　　12、小美向医生闺蜜质询：“小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”
　　闺蜜：“谁有这种病症？”
　　小美：“我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！”
　　闺蜜：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”
　　13、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”
　　女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”呦呦ta爹
　　14、下班回家，我郑重地对老爸说：都说医药行业是暴利行业，可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定辞职了！
　　老爸：儿子，你要放平心态！谁说在暴利行业就一定能赚钱？我干房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？
　　我忍不住打断他：爸，搬砖也算房地产吗？
　　15、哥们儿很抠门，相亲大多是因为这个失败的。昨天上班我碰见他。
　　我：“你快改改你抠门儿的臭脾气吧，不然真要打光棍儿了！”
　　哥们儿：“我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，这是我相亲的对象都认可了的！”
　　我惊讶：“还有女孩认可你？”
　　哥们儿：“对呀，昨天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等，结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制度。”
　　我：“然后呢？”
　　哥们儿：“然后我说，好呀，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”（
　　16、多年七夕一人过，
　　凄凉孤单世间客。
　　辛苦打拼数十年，
　　如今兜里终有钱。
　　抱得美女伴左右，
　　悠哉告别单身狗。
　　一年一度又七夕，
　　处心积虑讨欢喜。
　　怎奈爱人却消瘦，
　　心急火燎把医就。
　　医生一看便点透，
　　漏气直接找售后。
　　17、我失恋了，痛苦至极，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，狗东西一笔一笔都记了账，一共两万多！
　　闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！一片两片三四片
　　18、同事甲：“事实证明，地球确实是在自转的，并且还存在离心力。”
　　同事乙：“又忘记吃药了吧，地球自转这个大家都知道，存在离心力你怎么证实啊。”
　　同事甲：“你看哈，你每天都是站着喝水，嘴在下面，脑子在上面，但是你的脑子里却装着水，这就是最好的证明嘛。”
　　同事乙：“滚犊子。”撒欢狂奔小猪猪
　　19、唐僧师徒到了西天取了的真经，他们现在都有两个选择，一个是留在西天享受极乐，一个是可以取经后离开！
　　唐僧：我本身就属于西天，这里才是我的家！
　　佛主：很好！
　　悟空：这里佛法无边，我可以在这增强实力！
　　佛主：很好！
　　沙僧：这里经书无数，我可以在这深造！
　　佛主：很好，八戒你呢？
　　八戒：这里太枯燥了，我还是离开吧！
　　佛主：这里被成为西天极乐世界，怎么会枯燥呢？
　　八戒：你们这里全是男的，妖男女搭配生活才有乐趣嘛，也不知道你们是怎么打发寂寞的！
　　佛主：你可以和18裸汉一起！
　　八戒：你口味真重！
　　佛主：滚，你太TM污了，我是说你可以跟他们一起念经！YD1991
　　20、家用电器聚在一起吹牛。
　　电视说：“我最厉害了，主人特别喜欢我，一天到晚都要我陪着。”
　　空调说：“我才厉害呢，要不是我，你以为那么热的天气主人能待在家里一直躺在沙发上看着你？”
　　电饭煲说：“我才厉害，没有我主人就吃不了想喷喷的饭啦。”
　　平底锅不屑一顾地说：“哼，光有饭没有菜有什么用，要炒菜还不是得靠我。”
　　微波炉说：“我才厉害，你只能炒，我还能烤，加热还方便，我的功能比你多着呢。”
　　冰箱说：“我才厉害，食物都由我来保存。”
　　“我才厉害！”“我才厉害！”“我厉害！”一群家用电器吵得不可开交。
　　“都别吵了，”被吵醒的电闸打了个呵欠，“再吵我就断电了啊。”Ciderela16
　　21、孙二娘和张青这两口子开酒店卖人肉包子，因生意不好停业，张青便外出打工，随挣随花年底空手回来了。孙二娘一看急了，盛怒之下罚张青跪在村口示众。
　　不少街坊邻居都来说情，老的少的男的女的，谁说都不行。
　　最后有人要报官，孙二娘态度这才有些松动，她守着大伙数落张青：“出去打工一年，不指望你拿回几百万，几十万总算可以吧？你可倒好，两手空空回来了，你说我在家欠的那十几万赌债拿啥还？”笑yi笑
　　22、儿子在家哇哇大哭，老婆到家：儿子，咋的了？
　　儿子：老爸打我，太疼了！
　　老公：老婆，第一次打，没有什么经验！
　　老婆啪就是一巴掌：尼玛，你应该有经验。
　　老公：我哪来的经验？
　　老婆：俗话说，久病成良医，你TM挨打这么多次了，还没有经验？？？。。。难不成，你这是在报负我？
　　老公捂着脸。。。往事如风
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