1、A：你这是去那儿呢？
　　B：你为什么要问这个问题？
　　A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛！
　　2、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
　　我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”
　　她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”
　　3、一个小偷回到家暴打自己的儿子！
　　老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”
　　小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他他居然说长大了想当警察！”
　　老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！”
　　4、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”
　　“没有”。
　　“有牛鞭吗”？
　　“没有”。
　　“有驴鞭没”？
　　“没有”
　　“啥JB都没有你们也敢开饭店！”
　　5、有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。
　　有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。
　　卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”
　　6、一交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
　　他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
　　母亲：“没有那么小的安全帽。”
　　警察：“那你为什么不戴？”
　　母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”
　　7、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”
　　“说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四”
　　“那为人处世呢？”
　　“交友不三不四，对人说三道四。”
　　“那对你好吗？”
　　“对我还好，在我面前一贯低三下四。”

开心开玩笑，冷人冷幽默1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你……笑才济济，幽默至极1、A：你这是去那儿呢？B：你为什么要问这个问题？A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛！2、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一……醉人的冷段，十分有乐啊！1、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？财神。2、恶魔：“想要大量的财富吗？”我：“想要。”恶魔：“那就好好努力工作，加油哦”我：“你这个恶魔！……十分无语的爆笑雷事儿1、“你又生病了？”“是的，头疼。”“有医生的证明吗？”“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”2、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。售货员：……爆逗，笑点很广泛哟！1、债主说：你每天还一元，一个月就能还清你所欠的钱。欠债的说：你真会说笑，你一小时吃一碗饭，你一天能吃二十四碗饭吗？2、农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多……爆笑，尬事办的真不错！1、公交车上，前排有一妹子问司机：师傅，到终点站还有多长时间？司机：还有一炷香的时间。妹子一脸茫然。。。2、应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？经理：是啊……爆囧，特别冷人的熊孩纸1、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。2、小明的爸爸开了一家水……幽默讽刺，讽的真好笑1、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”2、A：“买彩票了？怎……爆尬，啥是香蕉人啊？1、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊。。。”2、一小……一些很深刻的幽默笑语1、杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。2、仕入官场，每升一级，人情味就减一分。3、历史，只有人名真的；小说，只有人名是假的。4、与昨天老死不相往来，与明天执……一波职场的开心逗事儿1、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花。”2、公务员考试……哈哈，这波人是真幽默1、领导：“小张，以往听我的报告，越听人越少，怎么今天报告完了人反而多起来了？”张秘书：“您忘了，下面还要放电影呢！”2、一小伙子来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着……