笑话集原创笑话精品展第155期

　　1、房管局张局长猝死，鬼魂被押到地府，阎王爷亲自审问。
　　阎王爷判决：“张大发，你贪污受贿，现在判你进第18层地狱”
　　张局长刚要跪下求饶，只见小鬼对阎王爷说：“阎王爷爷，第18层地狱水泥不达标，现在正重修呢，恐怕”
　　阎王：“那好吧，改判他入第十七层地狱”
　　小鬼：“十七层房产证没办下来，我们无法使用！”
　　阎王：“那就改判十六层地狱！”
　　小鬼：“十六层这么吉利的楼层，都被地府领导改成办公室了！”
　　阎王：“这个算了，那改判第一层地狱，将他的灵魂囚禁200年”
　　小鬼：“阎王爷爷，我们只有七十年产权！”
　　阎王：“马勒戈壁，让他投胎去吧！”
　　2、太白金星在御书房秘密向玉帝汇报工作：“陛下，诸事不顺呀，东海深捕计划搁浅，地府KTV被阎王查封，天河湿地观光带工程被否；凌霄宝殿扩建工程没通过；蟠桃园新农村建设王母不同意；天庭医药改革太上老君带头反对”
　　玉帝问道：“这帮混蛋”
　　就在这时，千里眼顺风耳来汇报：“陛下，花果山有个猴王，正在操练兵马，您看这如何是好？”
　　玉帝一拍桌子：“好，给我惹怒那猴子！”
　　3、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。
　　我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”
　　儿子：“好！”
　　我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”
　　儿子：“是我爸爸！”
　　我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！”
　　4、去相亲，未来丈母娘曾做过汽车销售顾问，我刚进门丈母娘热情接待。
　　未来丈母娘：“先生您好，我们4S店有两种女孩，姐姐和妹妹，请问您选购哪一个？”
　　我：“我也不知道三大爷给我指的哪一个？”
　　未来丈母娘：“噢，原来是熟人介绍呀，那好吧，如果您资金允许，我诚心向您推荐高配版的姐姐，会洗衣，会做饭，懂得谦让，唯一的美中不足就是平常花钱大手大脚，起步价20万彩礼”
　　我：“那么贵！”
　　未来丈母娘：“没关系，我们还有低配版的妹妹，家务需要你自己做，要会哄她开心，价格便宜，只要5万彩礼”
　　我：“这么便宜”
　　未来丈母娘：“那当然，我们还随女赠送私生子一个呢！”
　　我：“我要选姐姐”
　　5、4月2号以后，熊县变化真大。
　　前几年，老马的老婆去南方打工，天天催老马办理离婚手续，自从4月2号以后，老马的老婆再我不提离婚的事了。
　　以前，四十三岁的老李，注定打光棍了，自从4月2号以后，外县来找他相亲的小姑娘一个接一个，每个小姑娘都表示，不会嫌弃他家只有三间土房的，她们看中的是老李这个人。
　　6、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了
　　昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”
　　美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！”
　　呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。。。
　　7、晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀”
　　老婆啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！”
　　我：“”
　　8、一群动物聚在一块在虚荣的吐槽，
　　蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗！”
　　七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”
　　屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀！”
　　9、玉皇大帝在凌霄宝殿开朝会，各路大仙纷纷前来，玉帝发现有个身材短小的白胡子神仙很是面生
　　玉帝问：“身材短小，持拐杖者，是哪路神仙呀？”
　　白胡子神仙回答：“陛下，我乃土地公！”
　　一旁的赤脚大仙大声呵道：“大胆，你个不入流的地仙，怎么敢大摇大摆的出入凌霄宝殿！”
　　白胡子神仙：“切，你个穷鬼，连双鞋子都没有，也敢管我？”
　　赤脚大仙：“你你很有钱吗？”
　　白胡子神仙：“现在没有，不过马上就有了，我可是熊县的土地公”
　　赤脚大仙：“我靠，原来是副财神呀，请坐，请上坐！回头我鞋的问题，就找你解决了哈！”
　　10、早上，我被小区的保安叫醒：“请问楼下那辆兰博基尼是您的吗，您家车库500多平，能不能放进车库，别让我难做好吗？”
　　吃过早饭，打开电脑，我买的股票又涨了，自己的身价又涨了2个亿。
　　中午，王思聪约我打牌，他说最看不惯我这种比他有钱的人，要在牌场上胜过我。
　　吃晚饭的时候，突然想到今天是4月1号，立刻编了一条段子，骗一下看段子的傻小子，生气是吗，来咬我呀呦呦ta爹
　　11、家庭三十六计
　　儿子：老爸，今天在家发生的一幕太惊险了。
　　老爸：啥事？
　　儿子：老妈正要翻床下的那个鞋盒，说时迟那时快，我赶忙使出调虎离山之计，咣当摔了一只碗，老妈听到声音，到厨房去了。
　　老爸擦擦汗：啊！太惊险了！说着走到床边，拿出鞋盒，我的钱呢？
　　儿子：钱再放这儿肯定不安全了，所以我顺手牵羊拿走了。
　　老爸：哦，那现在钱呢？
　　儿子拍拍肚子：嗯，请了几个朋友，下了趟馆子，都藏在这了。
　　老爸：卧槽尼玛，你这分明是趁火打劫啊！你给老子站好。
　　儿子一下子窜到门外：老爸，现在我只能‘走为上计’了！
　　12、男：你说要十万，现在我存够了
　　女：你觉得我是只看钱的人吗？
　　男：当初你不说只要我有十万，你就答应的？
　　女：那是当初年轻幼稚，什么都不懂，现在我成熟了，不是那种只要钱的人了。
　　男：这么说你不在乎我有么有钱，都愿意和我在一起了？
　　女：滚，现在不仅是有十万块钱的事了，还得有房，有车！
　　13、结婚几年了，老婆一直不肯要孩子，放假没事，老婆坐着化妆，准备出去逛街。
　　只听到老婆感叹：唉，岁月不饶人啊，这才三十多，怎么这样显得老呢？老公，你说有什么防老的秘诀啊？
　　老公低头玩游戏，没理。
　　老婆：问你话呢，怎么不吱声？
　　门外，老妈：咋没有防老秘诀，我就有！
　　老婆：啊，妈，你有？快说说！
　　老妈：养儿防老，赶紧生个！
　　老婆：
　　14、妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。
　　哥听了很开心：妹子，你也觉得你哥帅？拿哥作为找男友的标准？
　　妹妹点点头：嗯，排除法。
　　哥：啥排除法？
　　妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊！
　　哥：滚往事如风
　　15、老苍蝇和小苍蝇找吃的。
　　看见一牧童在拉屎。
　　小苍蝇说：那有新鲜人屎，快去吃！
　　老苍蝇摇头道：我还是吃牛粪吧！
　　小苍蝇不解：人屎更香更有营养为何不吃？
　　老苍蝇叹息道：年纪大了，还是吃粗粮的好！因风化龙
　　16、语文课上，老师教李清照的词《一剪梅红藕香残玉簟秋》。
　　红藕香残玉簟秋，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
　　小明：老师，古人实在太啰嗦了！
　　老师：你能用几个字概括其意？
　　小明：当然，我只用四个字就可以概况！
　　老师：真的么，说说看！
　　小明：蓝瘦香菇！
　　17、雄县的一对父子
　　爸爸：儿子，好好读书，老爸就是卖了咱家的房子也会供你上大学！
　　儿子：老爸，千万要保住咱家的房子，你老了把房子传给我就行了，我上不上大学无所谓的！一片两片三四片
　　18、甲：我感觉我同学小丁是最强大脑！
　　乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。
　　甲：我是说，昨天他上课玩手机，老师用棍子敲他的头，棍子断了，他一点感觉没有！
　　乙：啊
　　19、老张：今天我儿子给我送了一辆豪车，还给我送了几千万的钱！
　　老刘：我儿子送了我一套别墅，我哪有空去住呀！
　　老王：我家那混小子，送给我两个年轻的小姑娘，我都一把年纪了
　　老丁：唉，真羡慕你们，今天我什么都没有收到，唉，亏我生前那么疼他！
　　20、我发现，我老婆对我太好了
　　以前我做生意忙，老婆为了不打扰我做生意，总是找我好哥们陪她吃，陪她睡。
　　老婆为了防止我有钱吃喝嫖赌抽，她总是把钱让我全部上交。
　　后来，生意失败，在我生活窘迫的时候，老婆为了不增加我的负担，她跟我离婚了。小丁丁
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