1、某人收到份匿名信，内容如下：水，风，烟，奖，查，取，空，签。
　　他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。
　　师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。
　　他一脸疑惑：为啥？
　　师兄说：很明显，这封信是说你欠抽。
　　2、小侄子八岁，我哥让他去买馒头，因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了，不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有？
　　小侄子说，找了啊！
　　钱呢？
　　结果侄子理直气壮的吼道：你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了。。。
　　3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。
　　富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。
　　医生：“情况还不错，还能认出身边的人来”
　　4、和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
　　我：痴人说梦
　　。。。。。。过了1秒
　　我：不过办法倒是也有。。。
　　女同事：痴人说梦。

雷人又爆笑，确实很有才。1、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，……犀利搞笑的生活段子1、老师：“我们的污染治理是全天然的”。同学：“为什么这么说呢”。老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。2、房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积……拐弯抹角的搞笑1、某人收到份匿名信，内容如下：水，风，烟，奖，查，取，空，签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什……端午节的幽默笑话短信息1、端午节，想送你个粽子，还没包呢；想请你吃个饭，还没订呢；想给你打个电话，还没充话费呢；还是发短信祝福你吧：端午快乐！2、你是肉馅我是皮，严严实实包住你。你是牙齿我糯米……冷不丁的幽你一默1、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”（意思是没趣味）。他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散……超牛的爆笑一句话超牛的爆笑一句话：1、以前“搞房价”，现在“蒜你狠”，准备“豆你玩”。2、我虽然是小三，可我做人从来都一是一，二是二。3、一养狗专业户席间宣布：改天请大家吃狗……很冷的包青天笑话版1、包拯：公孙先生，你说说开封府是什么？公孙策（不假思索）：回大人，开封府就是学生的亲人，学生的母亲包拯（捋胡须，点头）：恩，你回答得很好，开封府就是你的母亲，你应……民间算命的冷笑话1、有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测……冷冷的经典小笑话。1、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。……股市是个最刺激的恐怖游戏1、为热烈庆祝父亲节的到来，沪深两市2000多只股票一起喊了一声：跌！2、这些天广大股民的心情是这样的：奥迪奥拓奥妙奥利奥奥买噶！3、股市里的逢低……春晚台词之小品《扰民了您》精彩台词集锦1、蔡明：“厕所里跳高过粪！”2、蔡明：“脸这么平，长得跟井盖似的。”大鹏：“今天没去飙车呀？”蔡明：“我怕再从你脸上压过去！”3、岳云鹏：“我女朋友叫……小萌宝又来刺激你的笑神经啦1、儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”妈妈：“为什么？”儿子：“你看，它长皱纹了。”2、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，……