1、A：“你干什么工作的？”
　　B：“在银行上班。”
　　A：“哇，那很不错啊！”
　　B：“还行吧，就是经常有人忘记冲厕所。”
　　A。。。
　　2、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？
　　我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”
　　我。。。
　　3、昨天到去寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。
　　因为包裹不急用，我逗趣的说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”
　　没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”
　　4、一醉醺醺的哥们跟我说：“你知道当年在学校，有多少小姑娘追哥不？”
　　我附和着问：“很多吧？”
　　他把眼一瞪：“TMD一个都没有！”
　　5、今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老妈闷闷不乐的，也不搭理我。
　　我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。
　　路上打开手机，看到两条留言，第一条：你手机忘家了，我给你送过去吧？
　　第二条：不说话算了，不知好歹的东西！
　　6、今天看见一大人在暴打他儿子，我走过去说：你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。
　　结果，他用书本暴打他儿子。。。

让人恍然的几句幽默箴言1、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。2、本质好的人很难做坏事，他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变，他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做……这些熊孩子有点冷。。。1、爸爸：儿子，你有什么理想？儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我……阵阵冷讽，它会刮向谁？1、土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！”台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？”话刚落音……荒诞又讽刺的爆糗笑段1、饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到……叫你哑口无言的爆汗囧事1、A：“你干什么工作的？”B：“在银行上班。”A：“哇，那很不错啊！”B：“还行吧，就是经常有人忘记冲厕所。”A。。。2、猎头公司给我打电话，问……天冷人更冷，想笑需耐冻1、今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”2、今天……成为逗B后，生活里只剩下开心了1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。2、小时候一直在想……相声《两个人的世界》台词甲：各位观众们，给大家拜年了啊！乙：对，对，对，我首先给今天所有到场的男同胞拜个年！甲：喂，喂，喂，这怎么回事？乙：因为我发现男同胞的掌声热烈！甲：你要……幽默笑语，认识不是一般的深刻1、时间是个自称包治百病的庸医。2、在成人的交际礼仪里，没有爽快的答应就是拒绝的意思。3、真正的讽刺之处在于，互联网实际上是为节省我们的时间而发明的。4、没有……《建国大业》搞笑台词王宝强：报告团长，前面有个地主大院，墙太高，爬不上去；手榴弹炸不开；请炮兵支援吧。葛优：都打到北京城下啦，那是北京城墙，当然厚了。张国立：国民党的腐败已经深入骨髓；……搞笑高级黑，懂了就笑了1、一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着……笑话集原创笑话精品展第五期1、A：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B：好恶心！A：你没有这种困惑吗？B：从来没有！A：你通常用哪只手擦？B：这取决于当时我哪只手拿碗。……