1、她：你觉的我长得怎么样？
　　我：很漂亮！
　　她：那你形容一下你自己啊！
　　我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。
　　然后我被拉黑了
　　2、“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”
　　“我还在公司来接我吧。”
　　“啊？可是下雨了啊。”
　　3、女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。
　　高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？
　　女神：讨厌，你坏死了。
　　女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。
　　男屌丝：不会啊，你的身材看上去还是很好啊。
　　女神：呵呵呵。
　　4、屌丝的重口味幻想：鬼压床其实也是一种福利只要是女鬼。
　　5、女生有四种。
　　当你问她：你多大？
　　回答：“22了”。这是平庸幼齿型；
　　回答：“88年”。这是俏皮机灵型；
　　回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；
　　回答：“36D”这是你自己看着办型。

造句：新时代的男女就是这么雷
造句：新时代的男女就是这么雷

让嫂子做菜吃男：“妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。”女：“请我哪吃啊？什么档次？什么价位？”男：“只要妹妹赏脸全城饭店随你点。”女：“真的？不会吧？”男：“……爆笑的糗事，我被out了。1、一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！”女友说：“……二货逗你一会儿哭，一会儿笑1、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！……新时代的男女就是这么雷1、她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了2、“……就。。一。。件。。车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。我问：“亲爱的，我还可以为你做点什么吗？”妻子艰难地回答：“就一件”我敦促她：“你说……感觉被深深的鄙视了1、去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了……一天不逗B，生活没滋味1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉……这是为我的眼睛着想啊我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么……10个男人1个女人十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下……先救谁问：男人对女人讲话不正经叫做什么？答：叫做性骚扰。问：女人对男人说话不正经叫什么？答：叫做每分钟二十元付费热线。问：怎样知道你老婆已去世？答：性生……婴儿和准父母的爆笑1、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。2、两个女人聊减肥女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”女……二货爆笑，表情都不够用1、A：“明天小明结婚你去吗？”B：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修……