1、邻居在打架，我帮忙去拉架。
　　我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。
　　女的冲我大喊：给我！
　　男的冲我大喊：给她，让她打！
　　见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。
　　几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。
　　2、老婆是个悍妇，一日突然对我温柔有加，大惑不解。
　　我：媳妇，我有句话，不知该不该说？
　　老婆：说吧亲爱的。
　　我：我觉得今天你对我的态度太好了，是不是你做了什么对我起我的事啊？
　　老婆立马恢复悍妇风格，大吼一声：滚！！！！
　　我：好，你这样我就放心了。
　　3、许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
　　路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
　　许仙奇怪：“还不可怕？”
　　路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
　　路人乙：“我家有只河东狮。。。”
　　4、问：“天王盖地虎”
　　答：“宝塔镇河妖”
　　问“你脸怎么红了？”
　　答“找不到老婆急的”
　　问：“怎么又白了？”
　　答：“找了个母老虎吓的”
　　5、都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。
　　比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。
　　更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了。

爆笑悍妇，不是母老虎和就是河东狮1、邻居在打架，我帮忙去拉架。我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。女的冲我大喊：给我！男的冲我大喊：给她，让她打！见两人意见非常统一，就……夫贱妇随，贱到爆笑1、老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的，我感觉我的胸部一边大一边小”老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”2、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移……家有一老，都是笑宝1、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不……笑尿，这坨男女青年狠逗B1、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最……搞笑的家庭笑话一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不……是谁撩动了污人的心弦？！1、“网怎么断了？”“额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。”“为什么松了？”“因为插的次数多了，然后就松了。。。”2、朋友说给我介绍个对象问想要……爆糗，不要太损，小心打架哟1、男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？”女孩红着脸摇头：“不懂。。。”男孩深吸一口气：“你有没有男朋……二货男女，能笑喷就行1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食，生气的说：说句不好吃的。。。2、晚上跟男友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁。”跟他说：“你看这家店名字，咋不叫……爆笑家长给生活添乐1、健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班啊”孙子：“阿勒泰”爷爷：“在那边生活还好吧”孙子：“还好，就是经常刮大风”爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的时候，把钱……笑死不偿命的爆笑逗B1、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！。3、我这人挺实在的，说请人吃饭就……各国新娘醒来的第一句话洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？1、德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”2……你看了好笑，可我却很郁闷。1、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨？”我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。2、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得……