1、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
　　贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
　　吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
　　突然我打了一个大大的饱嗝。
　　老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”
　　。。。
　　2、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。
　　正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”
　　我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论”
　　老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”
　　果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。
　　我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。
　　那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”
　　3、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
　　我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
　　我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了我们从来不觉得饿。
　　但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。
　　在那里，用小号字体写着，“六人份”。。。。。。
　　4、和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。”
　　我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊”
　　话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。”
　　我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”
　　5、怀孕了，又拉肚子，正在厕所使劲呢。
　　老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了！”
　　6、老公今天包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：“我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！”

父母很醉人，年龄就是度数1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！……笑翻天的夫妻小两口1、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，……一对老年夫妇的约会一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见……狂笑不止的爆逗夫妻1、老婆：新闻里说，因为现在越来越多的女性只穿超短裙和低胸装，使得制衣厂排出的污染物减少了一半。你说你们男人是不是该感谢我们女人？老公：既然你们穿超短裙和低胸装能减少一半……堪称奇葩的爆雷糗事1、一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候……恋爱男女的开心爆笑1、男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗？”男：“那你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗？快滚……损谁谁郁闷，谁损谁开心1、A：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？”B：“告诉你，他就是一个事儿妈！”2、男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”女：“对……又是二货，来过个笑瘾吧！1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。有人问：要是女员工骚扰男员工呢？领导：那。。。算是公司福利吧。。。2、右手……女人是不会做错事情的。1、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”2、女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘水……对付妻子得有一套1、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。2、妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的……老婆当家后老公的日子自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请……有关夫妻之间的诙谐冷幽默1、妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”2、老公和老婆在逛街，突然老婆说……