1、想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。
　　老公果然黑着脸说：不行，太贵了！
　　软磨硬泡了半天，他始终不答应。
　　我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！
　　老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。
　　2、昨天过生日，吃完蛋糕许愿。
　　老婆：许的什么愿啊？
　　我：多点零花钱，少跪点搓衣板。
　　老婆：嗯！说出来就不灵了。
　　尼玛，全是套路啊。。。
　　3、老婆从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套，就问他老公。
　　老公说他又没用，不能证明什么。
　　老婆又怕道：发现一个，就是用了9个，你还敢说没用？
　　4、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？
　　下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！
　　媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。
　　第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！
　　5、今儿问老公，有人拿1000万买我，你卖不卖？
　　老公：不卖。
　　喜滋滋的问他为什么？
　　老公：昧良心的钱我不挣。

喜拿儿女开逗的搞笑家长1、那天发烧了，躺在床上。爸妈过来看我，我妈用手摸了摸我的额头说：“哎呀，好烫啊！”我爸听见过来就给我一耳光，气愤地说：“臭小子，居然把你妈给烫着了！”2、我……你这么奇葩，有没有感觉压力很大1、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10……夫妻小日子，过的真幽默1、老婆对我说：你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！2、晚上感冒……内涵“才”子，特别的醉人1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要……笑哭，夫妻间也满满的都是套路1、想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。老公果然黑着脸说：不行，太贵了！软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说：……俏皮的逗B，笑的很有新意1、你可以不同意我的观点，但我有揍你的权利。2、别哭，亲爱的，就算全世界都欺负你，也不差我一个。3、我知道靠别人不如靠自己，可我自己比别人还靠不住啊。4、有些……糗到爆笑，好没脸的一票二货1、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后……极品男女，个个都是内涵帝1、跟男友聊天：“闺蜜生了个儿子特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”男友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”2、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿……又雷又囧，实在好笑1、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问：“听歌吗？”我说：“听！”然后司机给我唱了一路2、某君捡到一手机，打电话给失主，要……家糗外扬，是要笑爆你1、晚上和老妈一起看电视剧我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌。2、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是……噗，搞笑囧遇还挺多1、有人说情人节不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格。。。2、……让老婆哭笑不得的爆逗老公1、老婆：“什么是通货膨胀？”老公：“以前你的三围是362436，现在变成了484048，虽然你所拥有数字比以前更大了，但你的价值却比以前低了，这就是通货膨胀！”2……