一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。
　　一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。
　　突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。
　　男孩：“这里好黑啊。”
　　男人：“是啊。”
　　“我有个棒球。”
　　“不错。”
　　“你想买吗？”
　　“不了吧。”
　　“我爸在外面呢。”
　　“行吧，多少钱？”
　　“300块。”
　　。。。
　　过了几个星期，男孩和男人再次在衣柜里见面了。
　　男孩：“这里好黑啊。”
　　男人：“是啊。”
　　“我有个棒球手套。”
　　回忆起上次的谈话，男人无奈的问道：“多少钱啊？”
　　“700块。”
　　。。。
　　又过了几天，男孩的父亲对他说：“把棒球手套拿上，咱们出去玩一会儿。”
　　男孩说：“不行啊，我把棒球和手套都卖掉了。”
　　父亲问：“你卖了多少钱？”
　　“1000块。”
　　父亲：“你怎么能这么坑自己的朋友？快和我去教堂忏悔！”
　　他们一起到了教堂，男孩走进告解室。
　　男孩：“这里好黑啊。”
　　神父：“你他妈有完没完？！再说一句试试！”

上班路上被只小狗狠命的追，吓的我三步并作两步跳到路边的矮墙上上班路上被只小狗狠命的追，吓的我三步并作两步跳到路边的矮墙上，眼瞅着要迟到了，对着龇牙咧嘴的它拍张照片发个朋友圈，“急急急，被狗追了怎么办？在线等！”我的朋友们是真的给力……昨天晚上下班在路边吃烤串。我问老板：“有发票吗？”老板语气不昨天晚上下班在路边吃烤串。我问老板：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那没有发票，能把零头抹了吗？”他看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两……今早吃拉面，邻桌的两位正在争论往河里倒牛奶的事情，一个说：“今早吃拉面，邻桌的两位正在争论往河里倒牛奶的事情，一个说：“人家有钱，想咋玩就咋玩，你管得了吗？”另一个反驳：“有钱也不能为所欲为，比如有钱人吃屎，偷着吃，别人管不了，你当着大……我女儿小的时候就特别喜欢打小报告。我跟她爸爸两地分居，我在家我女儿小的时候就特别喜欢打小报告。我跟她爸爸两地分居，我在家里只要做了不好的事情，保证不出两天就到了她爸耳朵里，比如忘了关水，打碎了个碗，出去逛街时间长了，买了新衣服不喜欢了要……跟关系单位要打一场篮球友谊赛，我方缺一人，领导让我上场。我年跟关系单位要打一场篮球友谊赛，我方缺一人，领导让我上场。我年纪在这呢，万一扭了腰咋整，就推迟说我打球就是半吊子二百五。领导听了有些犹豫，我又趁热打铁说：更何况我有腋……屋后面有个小院子，除了我妈种的一些花花草草以外我爸还在那修了屋后面有个小院子，除了我妈种的一些花花草草以外我爸还在那修了一个小鱼塘并养了几条，今天不知道为什么那几条鱼总是上窜下跳的，甚至好几次都跳出鱼塘了，没办法我只好又把它丢进去……闺蜜喝酒不爱去第二场，就是ktv，，，，好死不死，又被我拉闺蜜喝酒不爱去第二场，就是ktv，，，，好死不死，又被我拉去了，三杯酒下肚，就嗨起来了，比谁都会玩，中途她有电话，包厢太吵，她就出去接，一出门就被服务员告诫了：姑凉，我们……我一般情况下不发朋友圈，都是去哪玩的时候发一个，一年也不会超我一般情况下不发朋友圈，都是去哪玩的时候发一个，一年也不会超过两次〔捂脸〕我的同事太了解我了，就在前几天特意嘱咐我，你去玩可以，记得千万别发朋友圈！：什么意思？……一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。一天，她9岁的儿子刚好一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲……闲来无事的我去买了一张电影票，45元，给了售票员100元，结闲来无事的我去买了一张电影票，45元，给了售票员100元，结果她居然找我10块钱，并且递给我两张电影票，拿着钱和票，和售票员对视五秒最后她十分惊讶地问我：“大叔，难道你一……和女友商量五一去那里玩，女友说：要不，我带上我闺蜜吧！让你尝和女友商量五一去那里玩，女友说：要不，我带上我闺蜜吧！让你尝尝左拥右抱的感觉，你愿意吗？我猛的一拍桌子站了起来，女友连忙劝道：别生气，别生气。就知道你对我是一心一意的，我不该试……因为我经常欺负小侄子，他苦于力不从心无法报仇，一直怀恨于心。因为我经常欺负小侄子，他苦于力不从心无法报仇，一直怀恨于心好不容易找了个女友，带回家吃饭，小侄子看到了于是跑到我俩面前说：粑粑，你为什么牵着这个姐姐的手？女友当时就给我一……