明明很爱他却口出恶言为何我们总是心口不一

　　为什么我们总是心口不一?为什么明明很爱对方却无法好好表达?用图表带你深入理解萨提尔冰山理论：为何我们总是心口不一、言行不一致!
　　回想一下，在你的生活当中，是不是也有这种「心口不一」的情况?明明爱一个人，却说出伤害他的话。明明很在乎对方，却表现出一副漠不关心的样子。奇怪了，为什么我们总是没有办法顺着自己的良心来说话呢?科普心理作家海苔熊为你解析，为何我们总是心口不一、言行不一致?
　　海苔熊、KIDISLAND儿童岛提供
　　你曾在人生当中遇到这样的状况吗?
　　小学时：
　　「我花我的钱，还需要跟你报备吗?」你爸醉醺醺的回来，把你妈妈推倒在地板上，家里面各种器皿散落一地，他口口声声说他很在意你们，但你却看不到他的爱。于是你下定决心，长大之后不要变成跟他一样的人。
　　恋爱时：
　　「你要去就去吧，我一个人真的没有关系。」其实你很无力，但要假装坚强，如果让他看出你很在意，那么就输了。结果他真的去了，真的是好傻好天真。我是说你。
　　结婚后：
　　「你把这里当旅馆啊?只会工作，都没在关心这个家!」然后他叹气露出很疲累的表情，把头躲到电脑里面，你一边觉得他到底有什么资格喊累，一边很后悔，因为你明明想要他的爱，却把他推开。
　　有孩子以后：
　　「你为什么这么笨!走路不会看路吗?」孩子走路跌倒了，差一点就被对向的车子压到，你其实既担心又心疼，但却用责骂来表达。静下心来一想，其实在这个担心的背后，你可能还有「更担心」的事情──「如果孩子怎么样了，别人会怎么看我?」
　　「已经花钱给你补习了，结果还考这种分数。你知不知道我在你身上花了多少心力啊?」你说。其实你是担心他像你以前一样考上一个听都没听过的学校，被人家看扁，但你说出来的话却让两个人的距离越来越远。而从孩子看着地板不说话的眼神里面，你似乎也看到了多年前的，那个在碎片和责骂当中蜷缩着的你自己。
　　发现了吗，单曲循环，业力引爆!其实我们从出生开始就活在一个「不一致」的回圈里面，并把这个不一致一代又一代的传递。为什么我们总是没有办法好好把自己的感受告诉对方，而要用这种疏远的方式来表达我的靠近?
　　答案很简单，因为我们害怕受伤、害怕失望，却因为这样的害怕，让两个人都失望了。
　　有没有什么方法可以让我们好好的说话，或者是读懂那些伤人的话语、拒绝的行为背后，究竟藏了哪些秘密?
　　一个银丝糖的故事：
　　今天阿熊我要说一个银丝糖的故事(引自《萨提尔的对话练习》)。在熙来攘往的市场，一个贩卖银丝糖的小摊前面，一位三岁男孩手上拿着银丝糖，却放声哇哇大哭。旁边是一脸无奈的妈妈，以及一直要小孩听话的老板。
　　「你不是说想吃吗?现在又不要吃了。不吃就不要吃啦...…」妈妈把糖拿走。
　　「我要吃!」孩子哭吼着。
　　「这样也不要!那样也不要!你是要怎样啦⋯⋯再闹下去，妈妈就不理你了⋯⋯」妈妈生气，场面火上加油。
　　「弟弟呀!你还好吗?」阿建老师缓缓走过去，蹲了下来轻轻的握着孩子的手问。没想到孩子一听到之后哭得更大声了，但这并不是愤怒的眼泪，而是一种委屈的眼泪。
　　「你看起来很难过，也很着急，是吗?」阿建老师说。男孩点点头，哭声稍微收敛了一些。「发生什么事啦?」阿建老师问。「我要吃糖糖。」孩子指着摊商桌上的糖说。
　　「妈妈拿的那根糖糖，你要吃吗?」阿建老师指着妈妈手上的糖。孩子摇摇头说不要。「你想吃糖糖，但是不要吃那根糖，对吗?」阿建老师跟孩子确认。孩子再次点点头，表情舒缓了许多。
　　经过阿建老师反覆确认之后，才发现原来妈妈手上的银丝糖在制作过程中，师父不慎掉到地上(不过妈妈没发现)，所以他当然想要吃银丝糖，但并不是「妈妈手上那一根脏脏的银丝糖」。妈妈终于搞清楚状况，很懊恼老板不讲究卫生(其实老板有发现知道他打算蒙混过去)，也觉得老板不够诚实。一方面也生气孩子，怎么不早点说清楚──但问题是，妈妈也在自己的情绪当中，真的有好好的给孩子机会，让他把话说清楚吗?
　　如果我们仔细看这个故事，你会发现除了阿建老师以外，几乎里面所有的角色都是「不一致」的：
　　明明关心孩子却用生气来表达的妈妈
　　想要吃糖却用哭闹来推开母亲的孩子
　　想要掩饰失误于是就蒙混过关的老板
　　回想一下，在你的生活当中，是不是也有这种「心口不一」的情况?奇怪了，为什么我们总是没有办法顺着自己的良心来说话呢?
　　言行不一，保护你：
　　「如果有一个人持续重复做同一件事情，为他带来某种痛苦，那么这个痛苦里面，一定也为他带来某种程度的满足。」有时那个「言行不一」虽然会让两个人的冲突扩大，但某种程度上也保护了彼此不受伤。比方，一对情侣吃饭时「相当平静的」说出这样的对话：
　　A：「明天就是我们交往3周年的纪念日了耶!」
　　B：「喔，这样啊。」
　　A：「没想到时间过得这么快。」
　　B：「是阿。」
　　上面可能是他们心底真正的话。这两个人都没有说出自己心里面真正想说的话(聪明的你可以试着推论看看，他们这段「高来高去」的对话当中，真的想说的是什么)，他们表面上用很成熟的成人的角色来进行沟通，但是心里面那个失落的小孩并没有被好好的安抚。
　　让两个人维持这种「假象的和平」的原因是「避免冲突」。
　　A 真的很渴望可以庆祝，B可能根本没有在听(当然也可能只是在忙)，当B 没有特别回应时，A 接着又送出了一个隐晦的邀请，B 仍然没有接住，若A 不想要起争议，就会把话停在这里。关系是互动出来的，或许B 可能认为讨论庆祝的地点会被对方嫌东嫌西、也或许B 对这段关系已经没感觉只剩敷衍，当B 发现这样回应可以维持和平，这种浅层的互动就增强了两个人的行为。下次再遇到难以讨论的「禁忌话题」时，就可以用同样的方式，来「滑」过去。
　　言行不一，同时也害了你：
　　在重要的人际关系里面，你害怕说出真实的感觉，对方不但没有办法接住你，还有可能在你的痛点上面踩下去。久而久之，你就像蚕宝宝把自己包在一个壳里面，想要的时候说不要、不要的时候又勉强答应、用生气来伪装伤心，用眼泪来遮掩更深层的恐惧——而且，对方也会做一样的事情。
　　就像前面的例子，当B 长期「滑」过A 真正的需求，两个人或许可以维持一阵子假象的和平，但委屈和怨怼就像是超商集点一样，当你累积满了一次爆发，对关系的损伤可能难以估计(一个核弹的概念)。
　　那么，有没有可能在问题还没变成核弹，在荷包蛋等级的时候(什么比喻XD)就把它解决呢?如果你把焦点放在「解决」，那么可能会碰壁。事实上，在婚姻当中，有69%的冲突是无法解决的(欢迎来到黑暗的世界!)。而在这些冲突当中，有16%讨论起来会陷入僵局。
　　所以比较好的方式，是「理解」而不是「解决」。但理解这两个字说起来简单做起来超级宇宙爆炸难，接下来我就要告诉大家这个这一阵子我觉得非常受用的方法，可以用在你每天和孩子或者是伴侣的沟通、讯息、甚至是自我觉察上面。
　　萨提尔冰山隐喻：
　　还记得乃哥7 pupu 的故事吗?把「生气」想像成一个冰山，底下可能潜藏着的是「自卑、被误会、不被接纳、恐惧、害怕、脆弱」等等复杂的情绪。生气是一种情绪，没有好坏之分。不过「总是」爱生气的人，很可能拥有一个害怕受伤的灵魂。因为怕受伤，所以先声夺人，看起来像是在对别人生气，实际上，是在气自己。
　　根据家族治疗大师维琴尼亚‧萨提尔(Virginia Satir)的说法，所有的人际互动，都隐藏着一个冰山(The personal iceberg metaphor of Satir model)：
　　1.事件：故事表面上看来，可能是从从说话踩到了乃哥的爆点，乃哥森七七。
　　2.行为：沟通姿态是「指责型」。
　　3.感受：恐惧失去地位、怕被看扁。
　　4.观点：我不能先示弱、老虎不发威会被当病猫。
　　5.期待：希望自己是强大的、希望别人是服从的、也希望自己能够符合别人的期待(例如，要有大哥的样子、要做一个有肩膀的人)。
　　6.渴望：想要被爱、被接纳、被认可。
　　7.自己：我是「真性情」的人。
　　当然，这个冰山每个人都有所不同，别人猜的都不准自己想的最准啦(所以上面的分析不一定符合当事人状况)，不过也因为这样才需要「对话」。当你生气的时候，可以问自己：在那生气的冰山下面，隐藏的想法和期待是什么?
　　想一想上次你跟人有争执时，你是下面哪一种沟通姿态?
　　简单来说有下列几种(修改引自《萨提尔的对话练习》)：
　　1.指责型(30%)：「都是你的错!」为了保护自己，总是用否定、命令来沟通，并不是表达自己。
　　2.讨好型(50%)：「拜托你可不可以不要这样⋯⋯」老是以「好」、「答应」来沟通，担心一旦表达自己，就得不到他人的重视、爱与价值。
　　3.打岔型(0.5%)：「嘿嘿嘿～先不说这个了，你有听过鹌粒吗?」为了面对压力，沟通时不表达自己，而是用「不沟通」来沟通，言不及义、用搞笑跳tone来岔开话题。
　　4.超理智型(15%)：「根据我读到的研究，我们现在的状况叫做⋯⋯」为了得到被认同，沟通时总是用争辩、说理认为自己是对的，并不是表达自己(阿熊觉得--中枪)
　　5.一致型沟通姿态(4.5%)：外表专注放松，内心和谐宁静，同时在乎自己、情境与他人。心口合一，难过的时候说「我很伤心」，生气的时候说「我很不高兴」，不防卫、不说反话，平和地表达自己的感觉、想法与期待。
　　解析生气与哭泣底下的密码：
　　问题是，你的人生不可能一天到晚聘请阿建老师来当你的「叔叔」，该怎么办呢?
　　不论是生气或哭泣，下面都隐藏着一件很重要的事情：需要别人的支持、了解、和肯定。眼泪有一个很重要的功能是「表达脆弱」，「哭泣」通常可以增加亲密感，或让对方有帮助和安慰自己的机会。相对于哭泣，生气则是「推开别人」的情绪，你可能透过愤怒让别人按照你的话去做，但却因而破坏了关系。
　　生气是大炮，哭泣是绳子，有的人习惯用大炮攻击(指责型)，有的人习惯示弱来把对方和自己拉在一起(讨好型)，这些方法有时候有用，但也有些时候因为你的言行不一，难以让对方了解你真正想要的是什么。
　　实用武器铺：
　　说了这么多，如果真的面临冲突的时候该怎么办呢?
　　下面三个步骤提供给大家参考
　　(1)冰：先停下来，深呼吸。想想现在的情境是什么?彼此的冰山底下是什么?
　　(2)奇：蹲下来或面向他，别太快有「先入为主」的假设，尝试用一致的方式、好奇的心情，开启沟通!
　　(3)步：想像自己正一步一步地靠近彼此的心情与需求，并不断确认和回馈自己所见所闻。
　　最后送大家一段李老师在书中我很喜欢的话：
　　「我常常觉得，人类痛苦的一个源头，是自己对自己的谎言。但这个谎言大多不是故意的，是为了生存而发展，在过往的负面经验中，由我们的心智创造出来。 人类的思维、感官在一个惯性里运作，很难真实接触「自己」，冰山的探索正是帮助自己与他人，觉知与重新接触自己，并且重新为自己做决定，为自己负起责任，而不是当一个受害者，成为一个自由的人。」
　　冰山对话练习，对我来说是「看见需求」的过程。在需求产生冲突时，一句话并不只是一句话，行为也不只是行为，而是一连串的情绪、认知、渴望、期待、甚至是「对自己的看法」的串联。当你愿意用好奇的心态，来和对方，甚至和内在的受伤的自己好好地聊一聊，或许你就可以发现那个没有被看见的痛苦，以及在痛苦里面，对这段关系深刻的在乎。