越干净，越容易遇渣男？别总做好人，留意亲密关系中的道德自恋

　　文 欣然 国家二级心理咨询师
　　未经授权，禁止转载 导言
　　《吐槽大会》上，黄奕被人吐槽的永远是一个梗：选男人的眼光。
　　情路坎坷的她，有过两次失败的婚姻。
　　第一任丈夫姜凯，认识41天后闪婚，婚后她才发现，姜凯其实是个＂假＂富商。
　　这场婚姻只持续了8个月，黄奕没享到福，却损失了一半财产。
　　第二任丈夫黄毅清，婚姻持续了两年多，撕扯却长达五年：出轨、家暴、爆假料、争夺孩子抚养权。
　　直到黄毅清被判15年入狱，黄奕才彻底清静了。
　　收拾心情准备再出发的黄奕，在某婚恋节目中，遇到了颇有好感的陆律师，可没想到这位，又被爆出性取向有问题。
　　找个正常男人，怎么那么难？
　　就连黄奕自己都说：我的眼光确实不好，众筹一双鉴定渣男的双眼，帮我来看看。
　　黄奕
　　这让我想到黄执中在《奇葩说》中说过的一句话：频繁被渣不是问题，没发现被渣才是问题。
　　那么，为什么我们当初发现不了呢？
　　武志红老师在《和另一个自己谈谈心》一书中说：
　　当看不到自己的敌意，就会夸大对方的敌意；太在乎自己的道德，就会到处看到别人的不道德。
　　这给了我们一个全新的视角，去解读＂好人＂与＂坏人＂的问题。
　　01
　　越＂干净＂，越容易遇渣男？
　　刚刚失恋的小A向我求助，她百思不得其解，为什么对他那么好，他却不懂感恩。
　　小A与男友的相识，有点传奇色彩。
　　某天，她走在路上，正在打电话，突然来了个＂飞车党＂，把她连人带包带了出去。她拼命呼喊，一位男生出手相救，帮她抢回了包，而这个人，就成了她现在的男友。
　　小A的男友，是个＂混社会的＂，天天打架玩游戏，不务正业。
　　没人看好他们的关系，可小A并不在乎，她接济他的生活，小心翼翼地保护他的自尊。
　　可有一天，当她为他报了学习班，劝说他要上进时，男友却不知好歹地提出了分手。
　　小A十分诧异：难道我做错了吗？
　　在对感情梳理的过程中，小A说她不是第一次遇到渣男：
　　第一任男友，是大学时最喜欢的男生，在她的体贴和关爱下，他终于接受了她；可某一天，当她拒绝了男友开房的请求，他却提出了分手。
　　第二任男友，失业后一蹶不振，她一直理解他，并负担着两个人的开支；直到有一天，她责怪他不好好找工作就知道打游戏，两人发生激烈争吵，于是他再没有回来。
　　看得出，小A的三段感情是有共性的：她总是付出最多的那个，可却总是被分手。
　　＂你太好了，我配不上你。＂
　　有时并不是虚假的托辞，而是真实的感受。
　　《和另一个自己谈谈心》一书中说：孤独的严重缺爱的孩子会停留在完美照顾者的幻想中，一部分人表现为要奶吃，一部分人表现为完美照顾者，这两种人总是纠缠在一起。
　　小A属于后者，她必须要对别人好，否则就会愧疚不安，心理学称之为＂道德自恋者＂。
　　道德自恋者周围，常有＂坏人＂出没。
　　当她一味付出，对面的那个，便会不断入侵底线，成为人们眼中的＂渣男＂。
　　问题是：她为何会习惯性地，选择不那么理想的人做男友，拼命对他好，然后再去改造他。
　　下面的解释或许会让人不舒服：坏伴侣是道德自恋者的内心投射，内心藏着的那个坏自我，因为害怕惩罚而被阉割。
　　意思是说：每个人的内心都有＂好＂和＂坏＂，无法接受＂坏＂自我，＂坏＂便会投射到别人身上。于是，有些人会下意识地选择不太理想的伴侣，并通过改造他，以衬托自己的伟大和道德崇高。
　　他们意识不到，越把自己放在道德正确的位置，对方就会越容易成为＂坏＂人，哪怕他一开始并没有那么糟糕。
　　终于有一天，道德自恋者爆发了，而这往往意味着关系的结束。
　　因为他们必须处于＂我绝对正确，你绝对错误＂的处境中，才会进行还击；而此时，对方已无路可退，要么对抗，要么离开。
　　02
　　习惯做好人，是一种道德自恋。
　　你有没有这样的感觉：好人，很容易成朋友，却不容易做恋人。
　　小B告诉我，他的恋爱还没开始，就结束了。
　　他喜欢了一个女孩好几年，看着她和别人恋爱，又看着她失恋。
　　每次她都会找他哭诉，凌晨1点，2点，他一直都在。
　　有一次，他们约好一起去海边度假，小B很开心，整整3天，他们一直在一起。
　　第3天晚上，女孩喝多了，倒在他怀里；他给她盖好被子，静静地离开了。
　　之后他收到一条信息：谢谢，你是个好人。
　　奇怪的是，后来再约女孩儿，她却不肯赴约。他问：为什么？女孩说：我们是最好的朋友，可是做不了恋人，我感觉不到你需要我
　　小B很郁闷，难道自己只适合做备胎？
　　他并不知道，习惯性做好人，是一种道德自恋，会在无意识间把人推远。
　　心理学意义上的＂好人＂，有两个特点：
　　（1）从不索取
　　潜意识里，他们认为发出爱、性和照顾等请求，会让内在的＂道德自恋＂受损，这种距离感，会让对方感觉自己毫无价值。
　　（2）能量内塌
　　他们对人没有敌意，但也缺少热情，就像一碗温吞吞的面，能吃饱，但是活力不足，缺少吸引力。
　　＂好人＂机制的产生，与父母的教育模式有关。正如《和另一个自己谈谈心》一书中所说：全能自恋式的本我、绝对禁止性的超我，相互挤压，形成了软塌塌的自我。
　　当我们牺牲自我，过度利他时，容易被看见和褒奖，这种赞誉内化在心中，就容易迷失。
　　比如：当父母要求孩子彻底听话时，他们就是在追求全能自恋，而对孩子构成了绝对禁止，当孩子的听话行为受到父母的夸赞和奖励，牺牲自我的行为就会被强化，从而丧失力量感。
　　周围人对他们交口称赞，但自己内心却常感孤独，有种说不出的怨气。
　　道德自恋的最极端方式，被称为＂道德僵尸＂。
　　他们对别人的＂好＂已经成为一种表演，有人在时，会表现得特别好；单独相处时，才会露出魔鬼般的面容。
　　《隐蔽的角落》中，秦昊饰演的张东升，便是这样的人。
　　在外人面前，他是个绝对的好人，对妻子、对岳父母、对同事、对学生照顾有加，是牺牲自我、成全他人的＂楷模＂。
　　可在他内心深处，却藏着一个冷血的恶魔。
　　他对你所有的好，都是为了要控制你；一旦你离开，他就会诅咒你，甚至毁灭你。
　　秦昊03
　　什么是健康的自恋？
　　按照自体心理学家科胡特的观点，自恋分为4个档次：自信，自大，疑病，妄想。
　　这4个层级，越往后，自我面积越膨胀，心理越不健康。
　　健康自恋，是建立在＂我是好的＂基础之上，有一定的自主权和控制感，并将掌控的信息与自我整合，无论形势如何发展，都相信自己可以掌控局面。
　　健康自恋是如何建立起来的？从打破完美感开始。
　　1，允许＂自私＂
　　我们都很怕被人说＂自私＂，可真实情况是：越不允许自私，就越对别人的自私缺乏宽容。
　　《和另一个自己谈谈心》一书中说：以无私自居的人，当发现自己也会自私或偶尔允许自己自私时，是一个重大的进步。
　　所以，如果愤怒意味着坏，就适当地学习＂坏＂吧；如果忍让和顺从，让你过得不开心，就停止付出吧。
　　人只有在直接表达愤怒、并不惧怕被报复时，才会从自我镇压中解脱出来，拥有自由。
　　而周围的人，也随之得到解脱。
　　2，做真实的自己
　　生命是否丰盛，在于你与其它存在是否有活生生的关系。
　　当一个孩子拼命想做父母眼中的＂好孩子＂时，父母当然会很满意，但家庭关系会因此变得假而冷。
　　而当孩子开始表达真实想法，虽然看起来不那么令人愉快，可最后却极大增进了孩子与父母的感情。
　　孩子自由了，父母做自己的空间也被打开。
　　真实感，本身就是一种生命的流动。
　　我们会慢慢发现：孝道不过是表面的和谐，而真实感才能带来亲密。
　　结束语
　　当我们还是婴儿时，会觉得自己就是宇宙中心，动一动念头，世界就会按照自己的意愿运转。这在心理学上，称为全能自恋。
　　长大后，我们会发现：世界并非＂我和非我＂，而是＂我和你＂。
　　这个变化，升华了我们与他人，尤其是与伴侣之间的关系。
　　借用书中的话，来诠释一下亲密关系：
　　自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。
　　道德自恋的人，看上去是在＂爱别人＂，其实是希望通过付出，把别人改造成期待的样子，潜意识里爱的是＂自己＂。
　　直到有一天，我们愿意放下改造欲，全然接纳对方的状态；对方便会放下防御和敌意，进入我们的体系。
　　当两个人都保持着自我，又欣赏着另外的不同，真爱便发生了。
　　注：《和另一个自己谈谈心》由心理学大师武志红老师所著，共分《孤独》、《自恋》、《成长》、《梦想》四册，本文引用的内容取自于《自恋》，意在剖析行为背后深层的心理动机。                                和另一个自己谈谈心 武志红作品                        ￥40.7                                                                购买
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