温暖的孩子你的选择，决定了孩子的温度

　　相信大家都特别害怕碰到熊孩子，那么到底有没有一个科学的理论，能够从根本上指导我们怎么去面对孩子呢？巧了!还真有!《温暖的孩子》里面有答案。
　　安东尼·比格兰，美国预防研究学会的主席，预防科学领域发展的领导人物，行为学家和心理学家，花费了40年时间去研究儿童兴趣、技能、能力、习惯与后天养育环境之间的关系，他把这些研究成果写成了《温暖的孩子》这本书。
　　《温暖的孩子》的思想核心是：减少家庭、学校和更广阔社会环境里的强迫关系，并代之以更多的关怀，构建一个滋养型的环境。
　　安东尼几乎是他一辈子的时间去研究孩子，他发现，很多很多的家长居然根本就不知道＂后果选择＂这个理论，还是用非常错误的思路去跟孩子们打交道，结果孩子的性格越来越差，人格短板越来越多，甚至还出现那种反社会的坏孩子。
　　一/ 什么是＂后果选择＂?
　　由进化思维发展起来的实用主义哲学告诉我们，人类行为的规律，是按照一件事情的结果，来反过去组织他的行动，最终形成性格和人格，说的形象点，人类就是＂结果的奴隶＂。
　　比如，人类为什么有合作的基因?因为环境要求人类在协同行动时，更有利于存活和繁衍。
　　掌握了＂后果选择＂这个理念对养育孩子的家长来说，就像头顶一盏指路明灯。
　　你给孩子什么样的环境，他就能干出、也只会干出什么样的事儿。那么，这就要求我们，从跟孩子的交流、沟通、互动机制等等各方面，把这个后果选择给运用好。创造一个积极的、滋养的环境，孩子就能培养出亲社会技能、好的兴趣和价值观。
　　所以，孩子的性格和人格的养成，其实根本没那么复杂，就是周围环境提供给他的＂结果导向＂一点点积累的。
　　比如，作者在多年研究里就发现，爱打人的孩子并不是天生喜欢打人的感觉，而是当年在他的婴幼儿时期，一定有那么一次，或者若干次，他发现了动手打人能引起父母的强烈关注。争抢父母的注意力，是所有的动物在婴幼儿时期最大的利好结果，人类当然也不例外。所以，如果不想让孩子长大后出现暴力倾向，该怎么办呢？作者的答案是，反其道而行之，比如孩子第一次出现打人行为，就不给他更多的注意力，或者避免过度反应，继续心平气和。你想要的不就是关注吗？我偏不关注。孩子发现暴力无法产生任何的附加值，下次，使用暴力就不会是他的选项了。
　　人就是那么功利的物种，先有对结果的感觉，再有行动。所以你想孩子成为什么样的人，就要制造那种让他觉得是的那种感觉，他自然就有行动，尽量地成为那种人。
　　二/ 我们跟孩子打交道的时候，通常会遇到什么问题?
　　作者认为，最大的问题，就是我们都喜欢强迫孩子。
　　有的家长不喜欢听了。 我没有强迫孩子啊! 我跟孩子都是讲道理的。
　　作者说，强迫的表现形式有很多种，五花八门。有肉体上的，有精神上的。暴力体罚、蔑视、歧视、嫌弃、嘲讽、漠视、骂人、数落、呵斥; 当然，还有唠叨。还有一种特殊的强迫，叫做＂冷强迫＂，也就是我们俗称的＂冷暴力＂，比如跟孩子打冷战，摆臭脸，横眉冷对，等等。这些东西，在行为科学上统统都叫做强迫。
　　在全世界范围来讲，在东亚地区，对待孩子的强迫现象，表现得可能要更加突出和明显一些。
　　你现在回忆一下，你在孩提时候是不是受到家长、老师、社会方方方面面的强迫，是一种怎样的体验呢？你真的没有用到上面所说的任何一种手段来对付你的孩子?
　　你也知道，受到强迫很痛苦。受到强迫有三种后果:
　　1/ 产生逆反心理。如果你的孩子喜欢抬杠、我行我素，你就要反思一下你是否强迫孩子了。
　　2/ 破罐子破摔、有样学样。孩子在你的强迫之下终于低头了，他不愿意的啊!是你逼他的，所以他就随便应酬你一下。
　　还有啊，他在你身上学了一招。自然强迫那么好使，那么下次他碰到困难，他也去强迫他的同学、小伙伴，甚至是以后的人生伴侣、职场同事、社会陌生人，总之他不会轻易放过任何一个强迫他人以达到自身目的机会。那些高级的沟通技巧，比如沟通、体谅、幽默感、团队合作、社交礼仪等等去解决问题的方法，他就很难再去学了。
　　三/ 营造滋养环境的三个方法。
　　1/ 建立良好的沟通方式。
　　有些爹妈对于怎么跟孩子交流，感到很苦恼，一句话跟他讲了10遍，孩子就是无动于衷，然后父母就会非常恼火，觉得他肯定听懂了，就是故意不做，于是就吼他。作者说啊，千万别这么干，这是典型的强迫啊！
　　大人总是从自己的世界出发，过高估计了孩子的理解能力和行为能力。
　　那怎么办啊? 对于小孩子来说，他可能真的没明白你说的话，那就分两步走:首先，先给孩子充满爱意的关注，让他感受到你的爱; 然后，加以正面引导，尝试多给孩子一些选择。
　　对于大孩子，他已经很明白你的意思了，那他就是执行力问题。你只要让他明白他对自己的行为负责任就行了。
　　2/ 关怀。
　　强迫的对立面是关怀。作者认为，有四个特点最接近对这个词的解释：在关怀关系中，我们最小化有害的条件，从强迫行为到生物毒物，比如吸香烟；我们大力强化其他人的亲社会行为；我们限制负面影响和可能；我们增强心理适应能力。
　　父母对儿童的行为进行表扬和奖赏，或者就是简单地陪儿童一起做事。本质上，父母表达出对孩子的支持和兴趣以及给他们冷静和耐心的指导要比表达愤怒和不耐烦的做法能起到更好的效果。通过这种良性方式，父母能够帮助孩子不断扩展自身的技能和兴趣。更重要的是，帮助他们扩展调控自我情感以及抑制愤怒或冲动行为的能力。
　　总之，父母要学会忽略他们的孩子不算太讨厌的行为，要尽可能宽慰和安抚孩子，引导他们学习新技能。
　　3/ 培养同理心。
　　我们如何培养人们所需的技能和价值观去耐心和有效地应对其他人的痛苦行为？
　　第一项技能是他们对自我情感反应的意识。
　　想象一下，四岁大的小奇打开他妈妈为他准备的午餐，然后哭了出来。一个老师靠近他，充满同情地对小奇说：＂噢，你真的觉得伤心？＂通过这种做法，这位老师帮助小奇学习了感情的名称。当被问到为何伤心时，小奇说，他妈妈许诺在他的午餐中放一块曲奇饼干，但是打开后却没有看见。小奇的老师会对他表示同情，表达出如果发生同样的事情自己也会伤心。通过语调和面部表情，老师表现出对他的境遇感到难过。
　　除了帮助小奇学习描述感情的能力，老师和小奇的互动帮助后者理解感情的产生源于发生在我们身上的事情。当他平静下来接受一个充满关怀的成年人的安慰时，他就是在学习接受和经历自己的情感——这是学习情感调控的一小步。
　　但是，同理心还需要具备从他人的视角看待事物的能力。
　　如果我要对你的感受表达关怀和担忧，我首先必须了解你的感受是什么。对视角的研究显示，幼童知道其他人从不同的视角看待事物,当这些幼童更进一步认识到其他人看到的和自己看到的不同时，他们就能更好地分辨出其他人所经历的情感。
　　《温暖的孩子》这本书给了我们一个非常重要的理念: 后果选择，为我们培养孩子明确了方向。我强烈推荐大家都去阅读。当我们学会了利用好这个理念，就会建立有利于孩子发展的环境，从而多引导、理解孩子，而不是强迫孩子，这样温暖的孩子在我们身边，就会越来越多。
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