为啥培养不出听话又有主见的孩子？

　　怎样培养听话又有主见的孩子？问题通常从＂教养的平衡＂、＂收放适度＂或者＂规则和自由＂方面去探讨，但是很容易陷入＂说起来很对，做起来很难＂的窘境，因为那个所谓的＂适度＂、＂平衡＂很难确定。怎样成为＂一个让孩子有主见的父母＂?
　　那么，有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢？想要孩子成为怎样的人？到底要做怎样的父母？
　　这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑，＂我们要孩子成为什么样的人＂,仿佛＂孩子成为什么样的人＂是我们能＂要＂出来的，这显然是不成立的，因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。＂孩子成为什么样的人＂其实是我们无法把握的，而＂做什么样的父母＂是我们能够把握的，这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到＂能够把握＂的美妙感觉。
　　比如想让孩子＂听话＂,我们的着力点就是做一个＂我的话孩子愿意听＂的父母。那么，接下来就是怎样才能达成＂孩子愿意听我们的话＂.其实，这并不是一件很难的事。如果能做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话：
　　1、言出必践
　　不轻易许诺（如礼物或出游），许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意。规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝（不必生气，只拒绝就好了）。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定（其实，孩子一定能从错误的选择中学习）。
　　2、确切地让感到我们为他着想
　　这个要点是孩子＂感受到＂才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是＂父母想给的＂而不是＂孩子想要的＂,而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是＂爱＂,却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要，这种情况孩子就是感受不到，感受不到＂爱＂又被强给，孩子内心压抑，就会反叛或者疏离。
　　教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是＂为他着想＂.比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，就是把危险展现给他看；比如＂现在好好学习，将来才有出路＂,这种话孩子就是不能感受到的，因为他太小对＂将来＂没有概念，所以能做的就是，让他感受到＂成绩的成就感＂和＂学习本身的快乐＂.
　　3、让孩子信服
　　我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。反之，孩子就不信不服我们。比如我们教导孩子＂要诚实＂,其实＂诚实≠实话实说＂,别人请我们吃饭，我们不愿意去，会客气地说＂今天没空，以后再约＂,这就不是＂实话实说＂,但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为孩子太小不需要这么多，可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。
　　总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢？孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听，父母又非要人家听，会是什么结果呢？看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。
　　如何让孩子有自己的主见
　　让孩子有主见也不难，只要我们的期望在成为＂一个让孩子有主见的父母＂.怎样成为＂一个让孩子有主见的父母＂呢？下面几点值得注意一下：
　　1、允许孩子做他自己
　　小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么＂边吃边玩＂、为什么那么喜欢玩；小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗？是自己不够好吗？是自己不值得吗？（＂重要＂、＂值得＂这两个词小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）。
　　孩子很难理解大人的成人世界，但是大人可以通过学习、观察来理解孩子，如果看到这些客观上的不同，那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子？
　　此外，尽管孩子是我们生下的，有遗传在孩子身上，但孩子还是有很多很多不同于我们的地方，包括他的性格、喜好、习惯等，我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗？如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗？如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能够尊重这就是他的性格么？
　　随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢？如果孩子不同的见解不被允许，孩子的＂主见性＂从何而来呢？
　　总之，如果我们能够尊重孩子和我们的不同，我们和孩子就能互相接纳；如果我们能够欣赏孩子的不同，我们和孩子就能互相滋养。互相接纳，亲子关系就是融洽的，互相滋养，亲子关系就更亲近而另人感激。
　　2、相信孩子能够做好自己
　　人是天生喜欢自由自主的，而依赖是后天完全能够＂培养＂出来的。怎样能成功的＂培养＂依赖的孩子呢？大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是＂不放心＂,＂不放心＂的背后是＂不相信＂.只要这个要领把握得好，培养＂依赖的孩子＂,指日可待。
　　怎么叫＂不放心＂呢？请看：
　　a、＂孩子，多吃点，不然等下会饿的＂
　　b、＂今天冷，多穿点，不然要感冒的＂
　　c、＂你还不会呢，我来吧……＂
　　d、＂这样不行，你得……＂
　　e、＂学习不管不行，不管他就知道玩＂
　　3、请给予孩子充分的信任
　　难道孩子连吃饱穿暖也不懂么？饿一次就知道吃了，冻一次就知道穿了，问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻。
　　孩子不会正需要学呀，有谁天生会呢？这样不行，他要做过才知道呀，如果什么错误都不犯，从何学习和成长呢？通过尝试来知道行或者不行，是人类最基本的学习方式呀！
　　对于学习来讲，最主要两个动力就是自主性——＂他在学＂、成就感——＂他能学＂,父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破坏一次。我的建议是父母一开始就这样告诉孩子：这是你的事情，你需要自己决定和负责，你任何困难我都愿意帮助你，但由你来决定要不要我帮。父母对孩子的唯一要求就是＂孩子对自己有要求＂,唯一帮助就是＂孩子能够自己帮助自己，知道怎样能做到以及怎样获得帮助＂.
　　我们能不能相信：
　　a、孩子能够胜任那个年龄要求他做的事。
　　b、孩子不会，可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行，学习是一个过程不会一蹴而就。
　　c、孩子天生就有自主的愿望和能力。
　　d、孩子天生就是向上的、向善的。
　　如果父母能真的相信这些，根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助，而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子，我不相信世界上真有＂依赖＂的孩子。
　　综上所述，如果我们的着力点在＂我们要做一个什么样的父母＂,＂听话＂和＂有主见＂就不是不能兼得的鱼和熊掌，而会是硬币的正反面，两者本是一体，并不冲突。