为何有的孩子不懂得维护自己？那是因为他总被父母误会，他放弃了

　　你会误会一个孩子吗？下面这个例子，就能看得出来。
　　美国有位叫林克莱特的著名主持人，他问一个孩子：＂你长大后想当什么呢？＂
　　这是大人常常会问孩子的话。这个孩子想了想说：＂嗯，我要当飞行员。＂
　　林克莱特的问话还在继续：＂如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有的发动机都熄灭了，你会怎么办？＂
　　孩子说，＂我会告诉飞机上的乘客，系好安全带，然后，我背上降落伞跳出去......＂
　　看到这里，你的反应会跟在场的观众一样吗？很多观众哄堂大笑，笑声里，大家的意思很明显：果然人是自私的啊！孩子的表现不说明了这一点吗？
　　可是林克莱特发现孩子还没说完，大人们的哄笑让他眼里噙着泪花，脸上是委屈与胆怯，他正在努力让自己表现得坚强。
　　他鼓励孩子，＂你是不是还没说完，请继续说下去。＂
　　孩子鼓起勇气，说：＂我要回去拿燃料，然后回来救他们！＂
　　时间凝固，在场的大人们不再说话了，他们后悔自己没有把孩子的话听完，而且很明显，他们已经迫不及待的下了结论。
　　这个结论真的是孩子想表达的意思吗？
　　如果没有这个丰富经验的主持人，我们还会给孩子一个说明清楚的机会吗？
　　生活中，我们误会了孩子的事情有没有呢？是经常还是偶尔？
　　有位妈妈分享过和4岁女儿的一次对话。
　　这位妈妈在忙着，女儿问她，妈妈怎么办？我的芭比娃娃衣服脏了，可以帮它洗洗吗？
　　妈妈随口回答，好的，等妈妈改天有空再帮它洗。
　　之后就继续忙自己手头的事情。
　　等忙完了才发现，自己女儿在给芭比洗衣服，弄湿全身还洒了一地水，气得她大声批评孩子，怎么玩水玩到这样。也根本不愿意听女儿辩解。
　　等情绪稳定后，这位妈妈才知道，原来幼儿园要捐献，她想捐自己最喜欢的芭比，想让芭比娃娃干干净净的，看妈妈忙，就想自己动手来洗。
　　她说起自己的心情，看到女儿委屈的眼神，才意识到自己应该先给孩子一个机会去申辩，真正去理解自己的孩子，再来做沟通。
　　我们自己也曾经有过类似这样的、错怪孩子的事情吗？
　　要知道，误会孩子，会成为我们的一种习惯，也会成为孩子的一种习惯，他开始接受父母对他的不公，他放弃辩解，不再维护自己。
　　如果自己的孩子，以这样的心态去面对别人，是否能学会自保呢？
　　所以，父母的倾听，会让孩子树立对维护自己的信心。有反抗不公的孩子，才能保护自己啊！
　　那么，面对孩子的问题，我们一定要记住，要给孩子一个解释和沟通的机会，就算是嫌犯，还有申辩的机会，何况是自己家的孩子呢？
　　但是，我们常常听不进去，往往是很不耐烦的打断孩子的话，有这样的原因：
　　1、先入为主：孩子这是在狡辩！我们已经有了结论，自然孩子所有的辩解都是无效的。
　　2、孩子感受到父母的情绪，说得结结巴巴，更加让我们怒气冲冲，就想着大发雷霆而不是耐着性子听下去；
　　3、孩子说不清楚，父母不愿意等待。
　　知道了原因，问题往往就解决了一半，接下来，如果我们想和孩子形成良好沟通的局面，就一定要注意：
　　1、不要先下结论，不要先下结论，不要先下结论，重要的事情说三遍。
　　我们对孩子，往往都是＂有罪推定＂，他一定是犯了错，他这做法就是跟我们对着干！事实果真如此吗？
　　这就需要我们从现在开始，先给孩子一个清白，先接受孩子是＂无罪＂的，唯有如此，你才可能想听听孩子想说什么。你愿意听一个＂坏蛋＂辩解吗？肯定不愿意！所以，请先相信孩子是清白的，先听听孩子怎么说。
　　2、情绪让我们无法思考，面对孩子的辩解更容易让我们暴走。此时需要我们尽量语调平缓，鼓励他说下去，你的情绪能够稳定些，孩子的情绪受我们影响，也会变得好一些。
　　当然，这一点是有难度的，但却是我们可以改变的方向。
　　3、如果当时无法控制，在情绪过后，请给孩子一个申诉的机会，我们和孩子间有一个平静的沟通，也许这样事后的补救，能够让我们更好的和孩子产生共鸣。
　　著名教育家苏霍姆林斯基曾说过：
　　＂在每个孩子的心中最隐秘的一角，都有一根独特的琴弦，拨动它就会发出特有的音响，要使孩子的心同我讲的话发生共鸣，我自身就需要同孩子的心弦对准音调。＂
　　最好与孩子心弦对准的方法是什么呢？
　　那就是倾听！
　　当我们多一份倾听时，我们就多了一份对孩子的理解。
　　多倾听多沟通下的孩子，会更自信更有安全感，这是我们应该做的事情。
　　庭爸，8岁女儿的奶爸，优质育儿领域创作者，家庭教育指导师，70后大叔，有爱有思考的育儿和教育达人，欢迎关注、转发、点赞和评论，更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松，让教育更有效