上了那么多育儿课，看了那么多育儿书，我依然对我的孩子束手无策

　　在开始之前，我们先来讲一个疑惑： 为什么我听了这么多课，对我的孩子还是束手无策？
　　因为 知识≠经验 。我只是听懂了，但并不能让我做到。只有做了，我才是真正的懂了。也就是说，我听过的课，只是知识，不是经验，需要体验。
　　我们为什么要共情？
　　生活中，我们有时会碰到这样的事：孩子弄坏了自己的新玩具，然后一直在哭。
　　这个时候你会怎么说？
　　我们来看看下面三位妈妈的话，看看是不是有自己的影子：
　　A妈妈说： 又不是别人弄坏的，你自己弄坏了有什么好哭的，别哭了。
　　B妈妈说： 你烦不烦啊，一直哭哭哭，我一点都不喜欢你这样。遇到问题就只会哭，哭有用吗？
　　C妈妈说： 别哭了，再买一个给你吧！
　　如果你是孩子，你会从这3位妈妈这里得到安慰吗？如果理解不了，我们换个说法。现在酝酿一下这个场景下你的心情：
　　A老公： 又不是别人弄坏的，有什么好伤心的。
　　B老公： 烦不烦啊，一直说说说，我一点也不喜欢你这样。
　　C老公： 别说了别说了，赶快想办法吧！
　　想象一下自己的心情，能否得到安慰。这时候，我的朋友来了，她不说话，陪着你等待救援，听我说话，还给我递了一杯水。
　　ABC三位的说法中，A包含了指责，B包含了嫌弃，C包含了忽视。
　　其实哭相当有用 ，虽然玩具坏了就不可能像新的一样了，却可以缓解难过的情绪。虽然不能解决冲突，但可以释放紧张的情绪，这对孩子更好地解决问题十分有利。
　　共情，就是一种设身处地、认同和理解别人的处境、情绪的能力。 站在别人的立场，用他们的角度来看待事情，理解他们的感受。
　　比如我拿着一张纸，正反面都有字，正面对着你，反面对着我自己。共情是什么？共情不是你看到的正面，而是走到我这一边，走到我的位置来看我看到的反面。
　　我们看一个大脑的构造图
　　人的大脑分三个区块：理性脑、情绪脑、原始脑（称呼不太一样，但是内容是一样的）
　　主管情绪的前额叶，在25岁才发育完全。所以孩子控制不住哭，不是因为不听话，而是控制力还不够。
　　那么共情的时候，是父母的什么脑和孩子的什么脑共同作用呢？是情绪脑和情绪脑的共同作用吗？
　　想象一下，孩子在哇哇大哭，家长在大吼：哭什么！所以，共情的时候，应该是大人的理智脑对话孩子的情绪脑。
　　如何共情？我们来看看共情的五个步骤：
　　Part.01
　　觉察自己的情绪状态
　　这一点太重要了！！！
　　有一个说法，不知道大家是否认同：家长通常以＂教育＂的名义发泄私愤，满足自己情绪宣泄的需要。孩子出现问题，父母控制不住情绪的时候，出发点并不是这样做是为了把孩子教育好。因此，我们要先觉察自己的情绪。
　　首先，对自己提三个问题：
　　1、 我正处在什么状态？
　　良好的状态利用自己的情绪表达，清楚自己的状态以便防止做出不必要的行动。
　　2、 我现在做的行为对孩子来说有用吗？是积极的还是消极的？
　　我们经常会有这样的感受，批评孩子的时候喜欢反复说，似乎我不说几遍，孩子就听不进去。比如孩子一直在玩手机，提醒无效后，就开始数落了，而且还将之前的事情都扯进来说（上次考试考差了，就是因为一直玩手机）。这种唠叨，家长大多数时候会觉得不说完，不说清楚，自己很难受。
　　3、 我可以换种方式吗？停止或者先冷静？
　　其实，一个人从面对事件，到做出反应，中间有一个智慧的空间。这个空间越大，人的情绪就越稳定。比如，有个孩子数学考了1分，语文考了0分，爸爸说：你看起来好像有点偏科啊！
　　其实每个孩子都希望自己的考试能考好，这是人的本性。因此当孩子没考好的时候，自己是很难受的，而此时我们的责骂也于事无补。我们何不用智慧为下一步学习做铺垫呢？
　　Part.02
　　觉察并标识孩子的情绪状态
　　孩子的情绪丰富又敏感，但识别和觉察能力却比较弱。帮助孩子识别自己的情绪，是帮助他们管理情绪的前提。
　　我们可以这样做：描述客观现象+觉察的情绪词语+核对。比如：我看到你脸都涨红了，我感觉你现在很生气，是这样吗？或者我听到你哭了，我感觉你现在很伤心，是这样吗？
　　在这个过程中，父母帮助孩子觉察孩子的情绪的时候，要去发现孩子的情绪来源。
　　这里举几个例子，供大家思考：
　　有个孩子，只要当天是爸爸或者妈妈送去上学的，就要在门口哭。后来经过了解，发现是因为夫妻关系不好，经常吵架。孩子能感受到，但他无法解决这个问题，也无法说清楚自己到底是为什么这样。
　　现在的二孩家庭这么多，大宝对小宝也有一些情感的变化。比如我们会和孩子说：你现在当哥哥了，要照顾好弟弟。这时候大宝就会生气，会很计较。表现有生气啊、挑食啊，此时大人很难察觉，会觉得孩子不懂事。
　　我为小宝布置了房间，大孩子在那个年龄的时候没有得到同样的对待，心里就会有落差。但是这种情绪又没法正确的表达出来。所以情绪没法表达的问题，要引导孩子把内心状态说出来。先不评价，多理解背后想表达什么。
　　Part.03
　　接纳情绪，让孩子和情绪共处
　　这里我们回到前面的弄坏了玩具那个事情上，我们要做的是先接纳孩子的情绪，而不是着急喊停。
　　有一个情绪凹槽理论，就是我会遭遇一个情绪的低谷，比如伤心、难过、悲伤、愤怒、生气、郁闷、抑郁、纠结等等。就像掉进了一个坑里，需要慢慢地走出来。其实每种情绪都应该被允许，我们不能用对错和不应该来评判这种情绪的产生。
　　情绪是内在强大的能量，它需要有一定的空间 。父母可以这么说：我看到你现在很难过，我很理解你的感受。要是换成我……你要不要和你的难过呆一会，如果你需要我的话，我一直在你旁边。
　　或者你也可以这么说：你看上去十分生气，我完全能够理解。亲爱的，或许你可以和你的生气沟通一下，我会一直在你身边，如果你需要我。
　　Part.04
　　鼓励孩子表达和调节情绪
　　还是回到之前的那个例子，玩具坏了，他的情绪，不是我们认为的想当然的，我们需要引导孩子自己来表达。很多时候，其实说出来就好了。
　　任何情绪对于个体来说都是有意义的，鼓励孩子合理表达和调节情绪是健康情绪管理的一项重要技能。父母可以试着问问：你想一下可以用什么方法让自己舒服些？我在想，或许你可以将自己的生气画下来，看看它长什么样子？
　　但是 表达情绪要采用正确的方法，前提是不能伤害自己，不能伤害别人 。
　　Part.05
　　积极肯定孩子的状态
　　家长可以用赞扬的语气问孩子：你是怎么做到的？我觉得你刚才很了不起！我要向你学习。 千万不要吝啬鼓励。孩子能管理好自己的情绪，是一辈子都受益的事情，比考试得了第一名重要多了。
　　要冷静
　　关于共情就讲到这里，给大家一个实操练习：朋友带孩子来家里玩，想玩你孩子搭好的乐高。孩子不让，但对方孩子就是想玩。这时你家孩子生气了，推了对方一把，对方孩子哭了。根据共情五步法，我们应该怎么处理？欢迎大家在分享时写出自己的处理方法哟。