有人说，经典是拿来致敬的，这里的＂经典＂指的是正向的、好的内容。其实，负性的经典同样是可以拿来＂致敬＂的，这个＂敬＂是敬畏的敬，知道错，规避错，也同样可以通往＂正确＂。所谓条条大路通罗马——只要能通往罗马的，都是经典。 小A和男朋友有一段＂抛心挖肺＂的对话。A含着眼泪问男朋友：你注意到今天晚上我请求你如果饭局结束的早，可以过来陪陪我时说的话和平时有什么区别吗？ 男朋友：没有啊。 A叹息一声，回溯了下午的对话：我当时说你就在这附近吃饭哈，那如果今天晚上饭局结束的早，你能不能过来找我？ 说完，她问男朋友：和平时有区别吗？ 男朋友点头：有。（平时小A并不会这样用＂小心翼翼＂的口吻和他说话） 小A叹了一口气说：我知道你觉得我平时经常发无名火，其实很多时候，我都像今天一样，对你怀着期待，比如说，你今天在附近吃饭，才9点多10点就结束了饭局，于是我就有一种想法——我们平时本来就见面时间不多，那你应该能想到过来和我短暂相聚一下吧，但是碍于自尊，我又没有说明，结果你可能压根没往那想，饭局结束就回家了，然后我就会不高兴，会自怨自艾，会不搭理你，所以，可能你觉得我很＂作＂吧。 男朋友问：我不太懂，为什么会涉及自尊？ A：可能是我心态有问题。我总觉得如果这个要求被我提出来明说，显得我很低级，很主动，我有很强烈的羞耻感….. 男朋友轻轻笑了出来：羞耻感？哈哈，不至于吧。我觉得其实你只是表达你的诉求而已，表达诉求本身，没什么对错好坏之分，只是表达一个想法，所以谈何羞耻感呢？而且，在你表达自己诉求的时候，其实本来就应该做好心理建设：就是做好自己的诉求有可能被拒绝的准备，因为任何时候我们的期望、想法是一回事，但是没有达成更是正常不过的事…. 本来正在掏心掏肺的小A戛然而止。后来她给我讲述这件事的时候，说：我没有任何沟通的欲望了。 这是一段经典的对话。我之所以说它经典，是因为它是＂错误＂的典范，更是人际沟通中常见的典范——从心理的角度来说，不管是小A的（攥着拳头让人猜），还是男朋友的（活在自己的世界里），都在日常生活中极为常见，我们可以看到，不管是情侣，父子，同事…很多人都有类似的心理现象。而从人际沟通的角度来说，不管是A还是男朋友，他们在人际沟通中各自呈现出来的问题，也同样经典。 今天我们先选取其中一个角度——沟通背后的心理学，来深度拆分这个案例。 1.我们沟通的，不是内容，而是情绪。 很多人都忽视了这一个沟通的真相。在沟通中，真正对沟通结果产生影响的，70%来自情绪，只有30%来自内容。换句话说，很多时候，我们在意的不是这件事，这个问题到底怎样（虽然它往往是沟通的初心），而是对方在沟通中的态度、带给自己的刺激以及随后的一系列反应。 这是一个人生的幻象，它被点醒时很容易识别，一戳就破，但是它很难自我觉察。我们常常活在自己的执念当中而不自知——我以为我们的争论是源于对事情看法与理解的不同，但实际上，我们早已掉进情绪的陷阱不能自拔。 小A为什么会丧失了沟通的欲望？本质上，是因为她首先被自己的情绪所裹挟，所以才有了随后的行为：拒绝交流——行为是情绪的反应。 ① 沟通的信息，远不止是语言 很多人提到沟通这两个字，首先想到的是，这句话我应该怎么说？但实际上，语言在沟通中所占的比重，实在是太小了。 语言常常是带有很强的欺骗性的。 第一，很多人缺少真实及准确表达自己所思所想的能力。语言是一门工具，而能够将这门工具发挥到极致的人并不多，以精准的措辞、准确的表达清晰而完整的表达自己，是一门功力。如果在这个环节上出现了问题，那么随后的沟通出现偏差，也就毫不稀奇了。 第二，语言往往是自动化的产物，而非理性思考的产物。脱口而出是很多人的习惯，尤其是在对话中，长久的沉默往往会带来不安和恐惧，为了压抑潜意识里的不安，我们常常会不自觉的处于＂妄动＂状态，它的表现形式之一，就是快速的接话。这样做的坏处是，我们常常口不对心，按照潜意识的驱使，说出不利于有效沟通的言语，比如A内心真实的渴望是男朋友结束饭局过来陪伴自己，但是嘴里说出的话，很可能是＂你随便吧，我无所谓＂。 第三，我们也常常曲解别人的语言。我曾经做过一个比喻，你来我往的沟通，就像我给你扔过去一根萝卜，你递过来一颗大葱。但是在实际的沟通中，我们常常有意无意的曲解对方的真实表达，将对方传过来的萝卜理解为大蒜，同样，对方也可能将我们的大葱理解为冬瓜…于是我们就常常在各自的想象中沟通，早就偏离了真实，自己却浑然不觉。比如说，当男朋友说小A＂表达诉求有什么值得羞耻的？＂，他实际上在陈述他对于＂表达诉求＂这个词的理解，说出他自己的观点，但是此话被小A解读，就成为了＂男朋友在否定我，讥笑我的羞耻感＂，进而产生了羞愤、恼火等情绪，最终以＂拒绝沟通＂，＂跟他没什么好说的＂为结局收场。 当然，男朋友也没有很好的听懂小A语言背后的内在语言，对小A的表达没有做出恰当的回应，也是导致小A产生误会的原因之一。所以人际沟通有点像多米诺骨牌，不知道从什么地方发生了偏差，然后就一路滑行，轻则偏离目标，重则分崩离析。 ② 重视身体语言 身体语言的意义实际上大于语言的意义——身体语言既能够更真实准确的＂暴露＂对方的真实想法，同时，我们也更容易根据对方的身体语言做出自动化的反应，当然，反过来说也是一样的。我们自己的身体语言也经常暴露我们，并对对方产生着影响。 身体语言不像语言那样清晰可见，但是却是更接近潜意识的。比如说，小A在跟男朋友沟通的时候，手指不自觉的拧着衣角——这个动作暴露了她此时貌似冷静下实际的紧张和焦虑，如果男朋友注意到这个细节，他就能够真正理解小A此刻的心境，他会知道小A此刻正在艰难的克服自己一贯的羞耻感，尝试真实的表达自己。有了这层理解，他再面对小A的时候，就会更容易真正共情到小A此刻对于真实表达的困难以及脆弱，这样，他就不会将注意力全部放在自己观点的阐述之上，也就不会导致小A随后的恼火以及心灰意冷。 在心理咨询时，心理咨询师对来访者细微的观察至关重要，一个只听来访者说什么的咨询师一定不是一个优秀的咨询师，只有关注到包括其微表情在内的身体语言的咨询师，才有可能完成真正意义上的共情和倾听，否则，就只是貌似你一言我一语的对话，但其实根本没有走进对方的内心世界。 心理学问处处皆通，咨询如此，人际沟通亦如此。 ③ 觉察情绪 生活中，太多的是评判，但是缺少了情绪和感受的体验。即使是心理咨询师，也常常沉浸在自己观点的表达和对对方认知的矫正之上，而容易忽略感受。 这种局面的造成，源于我们更依赖自己的头脑，思维，而不是感受情绪。在人际沟通中，拥有充分觉察自己感受和情绪能力，是改变沟通效果的极其重要的方面。 第一，保持对自己情绪的觉察，可以使自己远离情绪的陷阱。当意识到对方的某些语言（包括身体语言）刺伤了我们，并让我们因此产生情绪的时候，我们首先能够意识到此刻自己是有情绪的——这一点非常重要，当潜意识里的内容被呈现到意识层面，就意味着，我们不会再被潜意识控制，不再跟着感觉走，而是可以有意识的选择自己的行为。比如说：我是在此刻选择发脾气还是选择澄清误会，或者是真实表达自己此刻的感受？选择，意味着负责，意味着不会当时因为陷入情绪而导致恶果，事后又追悔不已——毕竟拂袖而去或者爆吵一架，并不是我们交流的初心。 第二，觉察对方的情绪。对对方有充分的觉察，意味着对对方有深刻的共情，沟通才能不流于形式，而是进入同频。 第三，在情绪下停止沟通，回归理智后再沟通。这一点很难做到，因为情绪往往是驱使我们进一步恶化沟通的推手，能在觉知情绪的时候按下＂暂停键＂，是一个人人格相对成熟，对自己的情绪有管理能力的标志之一。 但同时，这也是一个行之有效的方法。按下情绪的暂停键，也就是暂停自己的情绪和行为之间的条件反射按钮，直接导致了我们随后高效的沟通和高效人生。 2.阻止沟通的高墙：自恋 那么，到底是什么阻止了人际沟通的顺畅？原因很多，但是最根本的一条，是自恋。 自恋，和我们一般人理解的依据自己的外部条件，比如身高、外貌、学历等自傲的意思并不同，它是一个心理学词汇，它最核心的意思，是控制感，也可以说，是掌控感。 人有多自恋？举个例子就知道了。绝大多数人都会在如厕冲水前看一眼自己的排泄物——别人的排泄物令我们作呕，而我们自己的却不会，这里面埋藏着深深的自恋。为什么我们会对自己的排泄物那么感兴趣？原因在于，它是我们自我控制下的产物。 自恋无处不在，人际沟通中也不例外。当两个人自以为遇到了三观一致志同道合的朋友，滔滔不绝的沟通时，常常是因为在对方身上我们找到了自己投射出去的影子，而所谓的一言不合，睡在一起却感到无比孤独，往往也是出于各自无法打破自己的自恋，无法走进对方的世界——这个真相，也许会颠覆很多自恋的人的认知。 在这个例子中，小A和男朋友都是自恋的。小A 自恋的认为：男朋友＂应该＂和自己想的一样，比如他比较早的结束了饭局，就＂应该＂想到平时和自己相聚有限，所以＂应该＂抓住这个机会见一见自己。 你可能注意到，我用了好几个＂应该＂，事实上，自恋的人都会有这种＂应该＂思维，自恋越严重，越认为别人应该想到或者做到。所谓的应该，其实是围绕自己的期待展开的，换言之，中心人物是自己，也就是我们常说的自我中心。＂我＂觉得，＂我＂认为，你＂应该＂….这些思维习惯，都是惯性的自恋。 为什么男朋友没有按照小A的期待饭局后过来找他，小A就会生闷气？根本原因是人格方面的缺陷，自身成长不够，具体的说，是因为男朋友没有按照小A控制的方向发展——期待本身，也是一种隐含的控制。小A随后的生闷气，貌似是对自己生闷气，其实是潜意识里，这种生气是指向对方的，她在潜意识里希望用自己的行为告诉对方：你没有按照我的期待去做，所以，我生气了，我要惩罚你。 同样，男朋友也是自恋的。他活在自己的壳子里，就像前文中所说的那样，他虽然是小A的男朋友，但实际上，他对小A＂并不感兴趣＂——这句话的意思是，他只对自己的世界感兴趣。所以，他对小A语言背后想表达的真实内容无法花精力做出判断，也就是说，他无法共情小A ，无法理解小A的真实需要，他只对自己认为正确的道理感兴趣，比如：没什么可羞耻的，你本来就不应该抱有期望等等。 一个对别人的内心需求毫无兴趣的人，才喜欢讲道理。讲道理本质上也是一种控制——我用让你无法辩驳的、正确的道理绑架你，控制你，这样，我就不用倾听和理解你言语背后真正的需求了。 情侣、夫妻如此，父母对孩子亦如此。 很多沟通看上去很热闹，一谈就是几个小时，但其实却毫无价值，因为沟通的目的是有效，这个有效，既包括解决实际的问题和困难，也包括在关系中获得链接和滋养。显然，自恋的人完不成有效的沟通，自恋像一堵高墙，深深的隔离了自己和别人的世界，我们无法真正走进别人的世界，别人也看不到我们的内心，于是，亲密关系成了最熟悉的陌生人。 3.沟通要素：倾听、共情、感受 和表达 这几点分开说，可以分别作为一个命题。但是整体说，它们要表达的核心意思只有两个：一是对别人，需要倾听和共情。另一个是对自己：要清晰感受，真实表达。 ① 对别人：共情和倾听 这是两个尴尬的概念：泛滥成灾，却鲜有人真正做到。倾听需要的是全身心的投入，从某种意义上说，共情是全身心倾听的自然流露。 我最近有一个体悟：共情不是技术，而是一种慈悲。 这句话的意思是：只有我们放下了自恋的外壳，愿意并且能够倾听对方，才能听懂对方真实表达的意思，听懂对方的弦外之音，才能真正的理解对方，共情对方。慈悲本身，是一种对别人的宽容和接纳，而不是带着傲慢，活在自己的思维和标准里。 生活中，我们常遇见＂聊天死＂的情况。比如，孩子刚说了今天同学拿了我的橡皮不还给我，妈妈就马上做出指导或者评判，说：那你怎么不告老师？/你怎么这么笨，老被别人欺负/他拿你的，你不会拿他的吗？急于给出方法指导或者对事情性质进行评判盖戳的家长，都是自恋的家长，他们将自己凌驾于孩子之上，认为自己更有经验或者更有自己评论孩子行为的优劣，但是唯独没有兴趣了解孩子的内心发生了什么？ 他是委屈，想寻求帮助？还是无所谓，当成八卦交流？他是愤怒，还是对如何应对成竹在胸，这些，都是自恋的家长并不知道也不关心的。 没有人承认自己不关心自己的孩子，但是自恋的家长往往更关心自己的感受多过对孩子的关注。 ② 对自己：感受并真实表达 我们需要及时觉察自己的感受和情绪，并且使用真实表达技术将其运用到沟通上。所谓真实表达的意思，就是真实但不带评判的呈现自己的感受，说出自己的诉求。 比如，当小A感觉到不被男朋友理解，反而被讲大道理的时候。如果她能觉察自己的情绪，并且使用恰当的方式，那么她和男朋友的对话就依然还可以顺利进行下去。 比如她可以这样说：你刚才说的话令我感觉到有一些不愉快。我理解你想表达的意思是想呈现一个观点：就是在你的经验里，你觉得表达自己的诉求是没有羞耻感的，所以，你可能也不太理解我的羞耻感是怎么产生的。但是我的确是有这种感觉，所以才会在以前不表达自己真实的想法。 如果再进一步沟通，小A 可以说：你讲的道理听上去很正确，我的理解是，它是一种比较理想的状态：表达诉求时没有羞耻感，表达完也不忐忑，没有过高期待。但是我目前可能还做不到。 如果再进一步交流，小A还可以说出令男朋友自我觉察的方法，比如：我记得你以前说过，你这个人很独立，轻易不愿开口求人，我想知道，你在开口求人的时候，是一种什么感觉？是什么阻止了你开头求人呢？ 这样说的好处是，没有反唇相讥或者攻击讽刺，而是引导男朋友看到自己的＂双标＂，也可以帮助男朋友理解小A的羞耻感——事实上，男朋友不愿开口求人的背后，也隐藏着求人的难堪感，其实也是一种羞耻感，如果说之前男朋友对羞耻感完全无感的话，那么经过这种换位思考，他就能清晰的感受到小A的困难在哪，也就不会高高在上的讲那些正确而无用的废话道理了。 对于自我，要有对自己感受清晰的认知，同时才能在理智的框架内，不带攻击和情绪的表达自己的感受和期望。这样，我们才不至于陷入情绪陷阱，产生无效沟通。 所以，敲黑板的时间到了：拆除自恋的高墙，关注自己的情绪，深切倾听对方语言背后的真实需求，真实而不带评判的表达自己……这几个要素，是构成有效沟通的法宝。你get了吗？ 我是＂有梦想的唐糖＂，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的＂痛＂与＂乐＂。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注.....