心理学这届父母太难，难在接纳。人生太悲催，难在接纳

　　如果一个人不能接纳自己，那他就很难算得上是人格完善的人；如果在亲子关系中对孩子做不到接纳，家庭关系质量就不会有多高。
　　今天依然是应读者来信的要求，写一篇＂命题作文＂。谈的，也依然是一个比较宽泛的话题：接纳。
　　因为读者有保密的要求，所以我对她的信息做了一些处理。前面我与她通信的背景不做交代，仅将她问我的问题呈现出来。她是这样问我的：
　　关于接纳孩子的问题，我有一些困惑。比如对于孩子（儿子）留长头发和化妆的问题，我的内心是不接纳的，但是迫于孩子给我施加的压力，我又不敢表达我的不接纳，因为如果我表达了，他就会暴怒。我猜测他其实也知道我并不接纳他这一点，但是他总是故意逼着我回答，必须回答这样是好看的，否则就会大闹不休。请问这个问题该如何处理比较好。
　　在我给她 回复之后。她又问了另一个关于接纳的问题：
　　他的情绪我可以做到完全的接纳，他的行为我可以理解他为什么这样做，但无法做到完全接受。也许我对＂接纳＂这个词语的理解还不到位，＂接纳＂是否不代表支持，只是承认它的存在，坦然面对这个事实，对吗？另外，如果配偶不接纳，始终对孩子的行为带有情绪，我又该怎么做呢？是需要去接纳他的 这种＂不接纳＂吗？请你就＂接纳＂这个话题写一篇专题文章。
　　＂接纳＂是人际关系（包括亲子关系）沟通的重要方面，也是＂关系＂能否保持和谐的基础。在我的文章里，我曾经无数次提到这个词，也对它有过多次阐述，但是一般而言，它都是作为一个分标题来谈的，今天把＂接纳＂这个话题单独＂拎出来＂，一起探讨一下关于＂如何接纳＂的话题。
　　1 .接纳的本质：尊重
　　我们常说要接纳自己，也接纳别人。所谓的接纳别人，从某种意义上说，就是尊重别人。尊重别人与我们的边界，尊重别人与我们的不同，只有先有了发自心底的尊重，才有可能谈接纳别人。
　　① 尊重人际边界
　　关于边界，我最常使用的一个比喻是：＂如果你曾经去过国门，那你一定在那见过荷枪实弹的哨兵，他们守卫的是国家的边界，如有侵犯，等待你的必定是子弹和手铐。和国家有国界一样，人与人之间也有人际边界，虽然它看不见也摸不着，但却真实存在。不管是你入侵了别人的边界，还是被别人入侵了自己的边界，都会造成人际关系的混乱和粘滞，都会毫无例外的带来人际关系的危害和损伤＂。
　　衡量一个人是否有健康的人格，其重要指标之一就是是否具有边界意识。我们每个人都活在＂关系＂里，很多时候，不是我们或者对方谁＂有问题＂，而是＂我们之间的关系＂出现了问题。在关系的问题中，一个常见的问题就在于缺少边界。也可以这样说：边界缺失，是制造关系问题的重要原因。
　　一段良好的关系，一定是＂亲密有间＂的：既有亲密，但同时又有彼此生长的空间。这个空间的塑造就是人界边界带来的。可以试想一下，如果在潜意识里，我们将对方和自己视为一体，我们会因为对方高兴而高兴，因为对方的讽刺而气愤，那么我们和对方就没有边界，因为将对方视为自己的一部分（或者认为对方和自己是一体），那我们就必然滋生出控制——因为我们都需要自我掌控感。而一旦有了控制，就一定无法谈接纳——这二者有天然的矛盾：我需要实现掌控感，所以我注定无法接纳你和我的不同，因为如果你和我不同，那我就处于＂失控＂的状态了。
　　这就是为什么谈接纳之前，必须先谈边界的原因。
　　我常说：生而为人，最宝贵的就是拥有选择权，你当然可以选择不接纳，没有边界，但是可以肯定是,这样做会带来人际关系的恶果，那么对于结果，你是否能够坦然接纳？如果答案是否定的，就需要你做出改变和调整了。
　　② 尊重不同
　　世界的精彩在于不同。但是在亲密关系里，我们最常犯的错误就是不能接受不同。这依然是由于不完善人格导致的控制欲。
　　我们常说在人际关系中要有沟通、协商，包容，甚至必要的妥协，这么做要达到的效果是＂求同存异＂，国与国之间如此，人与人之间也如此。为什么要将＂求同存异＂当成终极目标，是因为做到它，本身很难。从某种角度来说，＂异＂远比＂同＂常见，而且困难。
　　＂异＂很常见，但是＂同＂却很难。我们接纳与自己相同的人，相同的观点往往非常容易，但是接纳别人，尤其是处在和自己亲密关系里的人的不同，就非常艰难。所谓的接纳他人，其实也可以从另一个角度理解为：尊重别人和我们的不同，并坦然的接受它。
　　可以说，这一点和上一点紧密相关——因为首先从内心承认人与人之间的边界，才有可能真正的尊重别人与我们的不同，才能做到＂坦然的＂接纳。
　　2. 接纳的核心：无条件的爱
　　在亲子关系中，父母能否做到接纳，关键在于是否能够或者愿意给到孩子无条件的爱。
　　无条件的爱的意思就是：我爱你，没有条件，不因为你聪明、漂亮、可爱、听话而爱你，而仅仅是因为你是我的孩子，除此之外，没有别的任何原因。
　　这句话说起来非常容易，但是在生活中绝大部分父母都做不到。在人际关系（包括亲子关系）中，最常见的现象，是假借了爱的名义，却干着控制和剥削对方的事。
　　被爱、被尊重、被看见…这是人类的共同需求，这种需求不以国籍、年龄、肤色而有任何区别，所以，可想而知，如果能被人无条件的爱，是一件多么幸福的事。
　　很多人对此颇有疑虑：无条件的爱，不就等于溺爱吗？那孩子不就完蛋了么？答案是否定的，无条件的爱≠溺爱。
　　首先，有这种想法的人自己肯定从未接受过无条件的爱与接纳，就像一个从来没吃过糖的人，你无论怎么跟他描述糖的甜味，他都无法理解，很多时候，一次切实的体验比头脑中的一百万次的分析，要有用的多。
　　其次，有这个疑虑的人，混淆了＂爱＂和＂溺爱＂的区别。真正的爱，是无条件的接纳、包容，给到孩子的是一种抱持性的抚养环境（holding environment），爱给到的是心灵的自由，而非行为上的放纵。而溺爱的本质并不是爱，它是用爱的名义满足自己的全能自恋——包办替代，剥夺了孩子的自主意志，满足的是自己未曾成长的＂内在小孩＂。
　　第三，只有自由，才有自律。自律不是一种行为，而是一种人格。著名心理学家佛洛姆在《逃避自由》一书中曾经写到，＂成为自己的人，必然意味着，ta可以自主选择，同时也能自我负责。如果家长在生活中的细节中从来不允许孩子选择，全部使用包办替代或简单控制的手段抚养孩子，那么孩子也就不可能学会为自己负责。所以，从这个角度说，越自由，越自律。
　　给予孩子无条件的爱，必然会对孩子有足够的接纳，这种接纳是一种来自父母的态度，是敞开怀抱的＂抱持＂，它就像一个巨大的容器，接得住来自孩子的任何糟糕的情绪，是孩子心理上的＂镇定剂＂。
　　3.接纳：必须从自己开始
　　我听到过很多家长说：对，我以前对孩子的接纳不够，以后我要接纳孩子。但是事实上，他们根本做不到。因为接纳，实际上是一种人格特征的体现，它首先发生在自我接纳上面，跳过这个步骤，直接谈对别人的接纳，那是天方夜谭。
　　接纳自己，包括不完美的自己，是一个人健康人格的表现。一个连自己都做不到全然接纳的人，也一定做不到对别人的接纳。当你在电脑前工作时不小心打翻了水杯，你是否会懊恼自己笨手笨脚？当你面对领导时突发口吃，你是否会懊恼自己人际交往能力差？当你照镜子的时候，是否幻象如果自己再瘦一点就好了？….所有这些生活中常见的场景，都来自于我们对自己的不接纳。
　　接纳属于积极心理学里的词汇，它的本意是表示尊重和允许，包括对全部的客观事实（不管是发生在自己还是别人身上的部分，也包括世界（他人）和我们不同的部分，在接纳的范畴里，没有好坏对错的标准，它的核心关注点在于＂人＂。
　　自我接纳，是能接纳自己的一切，包括那些令自己感觉到羞耻的＂不完美＂，它的本质是尊重客观事实，并且心安理得的接受它的存在。或者也可以这样说：＂我＂的自我价值，不因为＂我＂的不完美而打折扣。
　　做不到对自己的接纳，很大程度上，是没有稳定的＂自我＂的概念。心理学家罗杰斯对＂自我＂的定义是：＂我，是一切体验的总和＂。在这句话里，体验是感受，而感受没有正负、好坏之分。
　　不接纳自己的人常常会有某种程度的自我否认和自我排斥，这就是为什么要尽量做到接纳自我的原因。因为自我否定和自我排斥，带来的都是令人不愉快的情绪感受，它们会干扰我们的自我实现，让我们无法活成真正的自己。
　　4. 接纳的关键词：温和而坚定
　　接纳，是一种态度。接纳自己的不完美，接纳别人的不完美，接纳一切真实的存在。
　　① 接纳≠全盘认同。
　　这依然是一个概念的混淆。很多人认为我接纳对方就等于认同对方，对方说什么都点头附和，这样才算接纳。如果不同意，就是接纳度太低。这样理解接纳，就太狭隘了。
　　接纳是一种抱持性的态度，不管是对自己还是对别人，都是宽容的。但是接纳并不等于完全认同对方的一切，只是一个接纳度高的人，ta更能接受各种不同，而不会站在单一的标准下衡量别人。
　　就像文中的妈妈提到的那样，她无法完全接纳孩子留长头发和化妆的行为，如果她的接纳程度更高，她也许能做到全然的接纳，只要不损害他人，不违反法律，任何人做任何事都是ta的选择，比较好的状态是，我们对此都能做到全然的接纳。但是如果她确实无法从心理做到对这种行为的全然接纳，也不必勉强自己迎合对方。＂面见真实＂是健康人格的表现。真实的表达自己，也是＂面见真实＂的组成部分。
　　这位妈妈说，如果她不顺从孩子，孩子就会大闹不止。所以，如果妈妈不能坚持自己，同样说明她的＂自我＂是不够强大和稳定的。温和而坚定的真实表达，实际上是内心力量的重要体现。
　　② 对于孩子，我能接纳你全部的情绪。
　　我经常说，存在即合理。任何人做任何事情，无论在你的角度多么荒诞，但是在ta自身的系统中都是合理的。很多人习惯以对错评判行为，以好坏评判他人。评判性思维越固着的人，其人格的接纳度越低。因为评判意味着标准，而标准是无法统一的，你可以有你的标准，别人也可以有别人的标准，当然，你可能会以＂谁的标准更符合社会规则＂来衡量标准的准确度，但是即使你的标准更胜一筹，你也依然无法用这个＂正确＂的标准去要求任何人做出改变。
　　大多数时候，评判的尺子都是偏颇的，因为只要有评判，就一定带有主观性，而主观性，来自于过去的经验和认知，任何人的主观评判，都一定会带着自己的痕迹和缺陷，绝不可能做到绝对的公平和公正。
　　所以，拿着自己的＂尺子＂去衡量别人的行为，甚至评价这个人，都是有偏颇的。
　　对于孩子来说，尤其是年龄较小的孩子以及心理发育不够良好的孩子，父母帮助其心理成熟的一个重要途径就是能接纳（抱持）孩子的全部情绪。它的意思是，无论孩子的情绪在你看来多么不可理喻，你都能温和的接受，你不会因为ta撒泼打滚而恼羞成怒，也不会因为ta哀嚎不止而被ta控制。
　　在精神分析中，经常将父母比喻成孩子情绪的容器，一个好的妈妈，就是能装得下孩子的任何情绪，也许ta是在无理取闹，也许ta受自己认知所限，但是ta的情绪都是合理的，情绪本身是没有好坏的。
　　③ 对于我不能完全认可的行为，我可以保持我的观点。
　　人际边界的意义在于，我不侵犯你的边界，同时，你也不能侵犯我的。我尊重你的全部情绪，但是我也可以保持我对事情的不同看法。
　　也许我的看法和你不同，在我目前的情绪水平和认知水平之内，这就是我的观点。我誓死捍卫你做自己的权利，但是我也要坚定的捍卫我做自己的权利。在这一点上，我们平等。
　　接纳不代表投降，如果你被孩子裹挟，不全面认同就会受到惩罚，而这个惩罚是你所不能接受的，那么很遗憾，你只能被孩子控制了。也许，在曾经，你以爱为名，对孩子施加了过度的剥削，现在，他以同样的方式来控制你。想要摆脱这种局面，唯有先努力的成长自己，再影响对方。
　　作为妈妈，最好能做到全然接纳孩子的情绪，但是在保持自己的观点时，以温和而坚定的态度告诉对方——我有和你不同的观点，但是这不影响我们之间的亲密：我有和你不同的观点，但是我的观点只代表我自己，我不强迫或控制你向我靠拢。
　　温和而坚定：我希望每个父母都好好体会一下这五个字。它是帮助我们为孩子树立边界（规则）最合适的态度——我能＂看到＂你，但是我也有权利选择坚持我自己。
　　5. 接纳的行为：影响而不是控制。
　　在婚姻关系里，我们可以这样问自己：你真正接纳对方的各方面条件吗（从物质到精神）？如果真的接纳，为什么还会在多年后抓着对方的缺点不放，拼命拉扯或改造？你喜欢对方的优点，但对方最自然放松的一面表现出来，甚至不完美的一面表现出来，你的看法和态度到底如何？你可以接纳ta原生家庭的父母，以及父母对ta的教养风格吗？你怎么看ta的原生家庭对他正反两面的影响？你真的了解你伴侣的性格吗？你能接纳最坏时候的ta吗？或者能对之保持微笑？你们找到了彼此默认，又有效的沟通风格，能顺畅解决婚内问题吗？
　　如果答案是否定的，那么你就可以测试出自己在婚姻关系里，到底有多少接纳度了。
　　对于文中所提到的这位妈妈的困惑，面对不利于孩子成长的伴侣，自己是否也应该接纳？人际关系包含了沟通、协商、包容，以及必要的妥协。这四个词是所有人际关系的准则，也包括夫妻关系。
　　所以，这不是一个是否应该接纳的简单问题，而是我们应该秉承着什么样的态度进行人际关系的问题。是否使用了合适的沟通方式？是否进行了充分的协商？是否对对方与自己不同，甚至是自己完全不认同的部分有足够的包容？最后，是否能做到必要的妥协？
　　对于对方与自己的不同或者自己不认可的部分，如果不想以断裂关系的形式解决问题，那就必须重新调整自己，理解和接纳。接纳不是被动选择，而是一种主动的选择。在关系中，当我们能够接纳对方时，就意味着我们放下了敌意（防御或成见），这种善意可以被对方感知。当我们把注意力放在自身的人格建设上时，就不会关注怎样改变和控制对方，但是，我们的态度和行为却可以潜移默化的影响对方，发生改变。
　　我们无法改造世界，但是我们可以通过改变自己的＂能量球＂，来影响周围的世界发生变化。
　　每一篇文章的最后，我都会落到人格完善的主题上，的确，这是我们每个人一生的话题。不管是主动成长还是被动成长，我们都不可避免的要在自我成长和人格完善的道路上不断的前行。很多人问我，我有这样或那样的问题，我该怎么做？我的回答都是一样的，从大的方面来说，完善自己的人格。从小的方面来说，从接纳自己，接纳世界开始。
　　一个人，只有学会了接纳，才能完成自己内心和世界的和谐，才能找到内心的力量和宁静。
　　我是＂有梦想的唐糖＂，天蝎女，感性与理性并存，厌恶各种伪毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长，享受直面真实的＂痛＂与＂乐＂。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。