心理学人际关系中的冲突,当时忍让,过后又纠结,我怎么了?
【读者提问】
在生活中遇到一些小矛盾,比如被别人踩了一下,被插队,被别人果汁撒在身上等等。一般我都会选择当时忍让,不出声或者说没事。但是事情过后很长时间都放不下,心里还是充满了怒火,一直在自己应该怎么做之间反复纠结,还会想象和别人冲突之后发生的争吵,弄得焦虑不安又告诉自己要大度,不要和别人争吵,反复思量,痛苦不堪。
【我的回答】
"心理内耗"大概是最影响我们生活质量的内容之一了。在你的提问中,我看到了很深的内耗。简单说,你的内耗来自于内心深处"本我"和"超我"的冲突,也可以说,你的"自我"没办法平衡本我与超我之间的冲突了,所以产生了痛苦的感受。
我们都知道,超我来自于道德层面,它与一些社会规则和评判规则息息相关。而本我则来自于你真实的需要。所以,想要解决这种冲突,我们可以从这个角度入手,看看有什么是可以处理的内容。
1、 倾听:内心中评判的声音
你的"超我"来自于什么呢?我想它来自于你内心的一种名为"自我评判"的声音。我注意到你在提问中提到的一个词"大度"——这其实就是一个评判。
在你心中,大概是有这样一个评判标准:在与人发生小矛盾的时候,如果表明自己对此不舒服,就说明自己是一个"斤斤计较"的、"小气"的人。所以,为了显得"大度",大部分时候,你都会"忍让"、"不出声或者说没事"。
所以,你的行为背后,其实是满足你的一个心理需要,这个需要就是"你希望自己是一个大度的人"。
识别出这个评判的声音,我们就可以对它展开工作了。
2、识别:内心当中的恐惧
问题来了,为什么你需要成为一个大度的人呢?如果没有成为,你会怎么样呢?
在这个自我要求背后,可能藏着深深的恐惧。比如,如果我不是大度的人,就会遭到惩罚,包括会被父母批评,被别人孤立等等。
所以,这个自我要求可能是一种对抗"被人否定"或者"人际关系断裂"的有效手段。在你的潜意识里,大概有这样一个声音:如果我不怎样,就会怎样.....而这种恐惧,是你有现在这种行为的根本原因。
3、看见:疗愈自我的基础
很多情绪和感受,一旦被看见,就有大半被治愈了。你在感到焦虑的时候,能看见自己的压抑吗?能看见自己压抑自己背后的恐惧吗?你看到自己真实的愤怒和委屈了吗?
如果你看到了它们,也许你就会感觉自己好多了。
看到自己被压抑的情绪,并认可这种情绪真实的存在,是走出困境的第一步。除此之外,你还需要看到另一种隐匿的感受:被害感。
简单说,为什么被撒了果汁,被插了队,被踩了一脚,你会那么"介意"?这里面很可能包含着一种"被冒犯"的伤害感。
首先,这些事的发生,都出乎你的本来预期,所以,对你来说,它的发生,会损伤你的自恋。
其次,这些人虽然大部分在主观上不是故意为之,但你如果内心的情绪非常激烈,那么很可能是因为在你的潜意识中,你默认为他们是"故意的",是对你"有敌意的"。
这种思维方式,是源于自我中心的"被害者思维方式",它可能隐藏的很深,但如果你深入的觉察,也许能发现它们的端倪。
4、改变:从接纳自己的情绪和尝试真实表达开始
前文提到的看见自己的情绪,是接纳自己的开始。你的内耗和冲突,根源来自于对自己情绪感受和行为的不接纳。
不过,在这种不接纳中,含有很多不合理认知,比如,如果真实表达了自己的情绪,就会被别人伤害等。也许这种不合理信念来自于你生命早年的植入,但是我们可以链接真实的世界,看看这种信念是不是真的会发生?(在现实中验证自己的想象)
你可以尝试使用真实表达技术,不带指责的说出自己真实的感受,比如:你把果汁弄到我身上,我感觉有点不舒服。你可以看一看,自己如果真实的表达了之后,会不会真的被人说你小气?或者因为觉得你小气,就跟你断裂关系?
也许你会迎来道歉。
当然,也许不会。可是,你表达的目的,只是为了真实的面对自己,而不是要求对方必须道歉,如果你能这样看,也许就会对对方什么态度不那么介意了。
真实表达的前提,是真实的面对自己的感受。而这项表达技术,对于情绪压抑的人来说,常常是有效的。只需要你稍微放下一些自己对自己的评判,和对别人评判的恐惧,试一试。
祝福你。
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