沉默的父亲

　　怀着复杂的心情开启这篇文章，在别人眼里我的父亲是一个失败的丈夫、不负责任的男人，但是在我眼里他是我伟大的父亲，沉默的父亲。
　　小时候心中的爸爸，既不像别人的爸爸那样挺拔帅气，也不像别的爸爸那样幽默好亲近，我的爸爸是非常严肃，甚至很恐怖的存在，他经常一个眼神可以让我哭半天。直到这几年才渐渐地懂得父亲。
　　爸爸是倒插门女婿  。小时候没少听妈妈讲爸爸的坏话，也能够感受到姥姥家的人对爸爸是不怎么看得起的。姥姥家是书香门第，姥爷是子弟学校的校长，远近闻名的才子，姨妈们也都读书在城里上班，只有我们家在农村。爸爸也的确不会特别勤快的人，甚至有些好吃懒做。
　　曾经一度爸爸就是我世界的反面教材，甚至我很害怕承认我有一个这样的爸爸  。他爱喝酒，经常撒酒疯，跟妈妈无休止地吵架打架，这就是我的原生家庭，也正因为这样的背景才让我走上了今天这样不断探索的路。
　　曾经误会，觉得爸爸不喜欢我。  他很少像别的爸爸那样关心我，也很少关心我的学习和生活，即使我的成绩一直很好，一直都是学霸级别的存在，但是我从来没听他夸讲过我，也没听他关心过我到底考了多少分，他就像我世界的隐形人一样。
　　直到慢慢长大，尤其是进入学习之后才真正看懂爸爸的爱，才真的开始跟他和解。原来那个曾经我害怕不喜欢的父亲，为我付出了如此之多，甚至用他的一生成就了我。
　　在父亲身上看到巨大的承载力，假如不是父亲忍辱负重，相信没有谁能够受得了妈妈的＂苦难＂一生。
　　妈妈的碎碎念，妈妈前半生的苦难、抱怨和喋喋不休，都倾倒进爸爸的耳朵里，也倾倒进我的心里。因为妈妈是家里的大姐，姥姥早年精神病，为了照顾妹妹照顾家，妈妈16岁就没有读书开始照顾家，成了家里的小大人，牺牲了自己的学业成就了妹妹们的学业。
　　这一切的＂苦难＂妈妈一股脑都倒在爸爸身上，那种压力相信没几个人能够承受得了，因为妈妈相当于把前半生全部的不幸怪罪在爸爸的不上进之上。相信爸爸内心也有着无数的委屈和不爽。
　　因为家里没有男生，妈妈一辈子的自卑都在证明自己有用，甚至超过男人。作为男人的爸爸可能是这辈子最惨的那个男人，也的确妈妈一辈子都证明了她比爸爸强。
　　前篇文章有些到婚姻的战场，我的原生家庭就是一个战场，从来没有停歇过。但是很感恩我的爸爸妈妈，他们尽他们最大的努力把我保护的很好，他们最起码没有把很多的战场打到我这里来。记忆中爸爸几乎没有打过我，也近乎于零的责备，让我内在的纯真被保护的非常好，记得大学同学多年后看到我说，怎么还是当年那么单纯。
　　爸爸是我待人接物的老师。  爸爸虽然有很多小毛病，但是爸爸对待姥姥姥爷、爷爷奶奶都是极其孝顺的。对待亲人朋友从来都是敞开心，无论对待至亲的姑姑姨妈，还是邻居，爸爸从来都不吝啬，家里有什么都舍得给，绝不藏私心疼，是我能够广交朋友非常棒的带路示范。
　　爸爸的乐观、幽默也是我的至宝。  记得爸爸跟妈妈吵架打架，都是他先缓和，而且过去就过去了，从不记仇。而且爸爸其实是很幽默的人，经常会有一些灵机一动的小幽默，但并不是每个人都能够懂。这也让我有着非常不一样的视角和专属的幽默感。
　　父爱无言，沉默的父爱。曾经觉得爸爸不喜欢我，后面发现真是天大的误会。
　　记得高考出成绩不是很理想，勉强进一本，爸爸宽我的心，说他回来的火车上看到人家考专科全家开开心心地送孩子上学，我考一本他很骄傲。就像爸爸所受的一切委屈都是因为他有个让他骄傲的儿子，他愿意。
　　记得每年回家都是爸爸跑前跑后张罗吃喝，走的时候也是他跑前跑后张罗接送的车。每次都是早早地蹲在门口抽烟，我知道他舍不得我走，但是也不知道怎么表达。有时候长时间不打电话，他才会接着喝酒打电话来骂我一顿。
　　自己也快当爸爸了，也更能体会做父亲的那份爱，很多委屈和辛苦不算什么，甚至再多误会也不算什么，只因为他是一个人的父亲，就可以承受很多很多，就因为是一个人的父亲，他有无限的力量和担心。
　　自己深深地体会到，爸爸因为自己的不自信，担心自己做不好爸爸，也害怕接近我，毕竟我是这么＂优秀＂的孩子，方方面面都那么优秀。就像此刻我也时常觉得惶恐，惶恐我能做好一个人的爸爸吗？
　　幸好一切都不晚，经过三十几年的历程，终于能够全然地看懂父亲的爱，感受父亲的爱，也能够有机会对他说，爸爸我爱你。
　　也许我们的爸爸妈妈，在生下我们的那一刻就已经完成他们的使命了。
　　最后放上一张我们一家四口的合影，借此父亲节之际，祝福天下所有的父亲安康幸福。
　　请在评论区，留下对你父亲的祝福。