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25岁,人生最艰难的一年丨你如何度过四分之一人生危机?

  △今天文章配图来自《社交网络》
  在经历中年危机之前,四分之一人生危机首先击垮了一批刚刚开始脱发的年轻人。
  四分之一人生危机指的是在25~30岁这个时间段,从学校过渡到社会的青年所遭遇的一系列焦虑、不安和困难。正是在这几年,年轻人普遍感受到,理想被现实的锤子砸碎,自尊被现实蹂躏的痛苦。
  然而最终,我们都会度过四分之一人生危机。
  今天我们采访了几位年轻人,他们有的正在经历这场危机,有的已经从危机中走出来。
  让我们来听听,他们的25岁都遭遇了什么。
  @小双 29岁
  25岁那年,我刚研究生毕业。在一家名不见经传的小公司做事,每个月工资只有4300块,一个月的房租水电加起来就占去工资一半。剩下不到2000块,在这个全国物价排名第一的一线城市,连过冬时给自己买一双靴子都要再三犹豫。
  我有一位非常强势的领导,一位30多岁野心勃勃的中年男人,我至今都记得他讲话特别喜欢引用李白的诗词。那年秋冬,我跟着他一起做一个项目,犯了一个非常低级又严重的错误,让公司的活动卡在中途,办不了了。
  我们的小公司都是公共办公区域,他就走到我座位面前,用非常大的声音跟我说:"就你这样的能力还把自己当成个人才?你这种人就是第一个被社会淘汰的。"
  我当时眼泪唰一下就出来了,又害怕他觉得我是在用眼泪给他施压,一面哭一面拼命忍住哭,结结巴巴地跟他道歉。
  周围三十多个同事就在一旁看着我们。
  这件事过去之后,我在他眼中成了一个"废物"(后来我离职时知道,他真的用这个词在大老板面前称呼过我)。每天去公司我都如履薄冰,生怕什么做错了,更怕他给我安排任务。
  我还记得有一次中午吃饭,不知道怎么正好和他坐在了一起,他正在和旁边的同事讲他朋友的糗事,我觉得他那位朋友的昵称很有趣,就随意问了一句,"你的朋友为什么叫这个名字呀?"
  他非常夸张地冲我翻了个白眼,然后带着轻蔑和批评的语气说:"你就知道在意这种不重要的细节。"我愣住了,他朝我摆摆手不耐烦地说:"赶紧吃饭上楼干活。跟你有什么关系。"
  我心里纵然不服气,却一句话也不敢反驳,强忍眼泪默默收拾了盘子上楼。那时候,我已经打心底里认同他,觉得自己一无是处,是个"废物"。
  无数次,我都想回到那个时候,跟那时的自己说,你不是废物!你不需要这样忍气吞声!你可以和他争论,他也没有做好一个leader的角色!你可以辞职,辞了职会找到更有价值更多薪水的工作!
  可是25岁的路,只能自己走。后面所有的恍然大悟、坚强,也只能日子一点点补偿给我们。
  @尖尖角 27岁
  25岁那年,我的人生突然bug了。
  从春天开始,先是我的智齿发炎,每晚翻来覆去地睡不着。那时候我有一份看起来光鲜亮丽,实际上没有一点意义也没有一点尊严的工作。每晚被牙痛折磨得睡不着的时候,我就会起来加班,直到疼痛和无意义感彻底掏空自己,躺上床,直愣愣地瞪着双眼,怎么也睡不着。
  那年我和其他4个人住在北京东五环的合租房里,他们当然是两对情侣,我是孑然一人。
  其中一对特别恩爱,每晚一起做饭。有时候加班回来一打开门,就是热气腾腾地饭菜香味。
  另外一对年纪大一些,总是吵架。晚上可以听到他们声嘶力竭地诅咒彼此的骂声,然后是小声的抽泣。
  然而,不管是两个人相依的温馨,或是那样极深的羁绊,都与我无关。
  我只是一个人,在一座陌生的城市,不知道为什么留下,也不知道要不要离开。
  那年夏天,我终于决定辞职。把简历放在各个求职app上,几乎和我沾点边儿的职位我都去投了,没有一个回复。
  智齿更痛了,我去医院把它拔了,带着我对社会和无能的自己的憎恨,拔了它。
  伤口没有切好,它反而比以前更痛了,痛到坐立难安,连深夜起身加班,都无法进行下去。在等待伤口长好的日子里,无数个夜晚,我在自己那张小小的单人床上打滚,痛得流泪,然后下一秒抹干眼泪,穿好衣服去做自己痛恨的工作。
  我一直以为自己会死在那一周,不是痛死,就是自杀。
  可是我竟然也好好地活到了现在。
  生活并没有让我欣喜多少,但曾经遭遇的一切总算是过去了。但25岁的意义也许在于,让我知道,即使在那样的情境下,自己还是能挺过来。
  @千千 29岁
  我和初恋从初三在一起,经历了初高中家长和老师无数次的棒打鸳鸯,中考高考和临近毕业的压力,大学四年异地的辛苦,却在在一起十年的时候,分了手。
  对,那年我们都25岁。
  大学毕业之后,他按照我们所计划的那样,来我所在的城市找了一份工作。我们在城市的北边租了一个主卧,花了整整一个周末刷墙、打扫和布置。异地四年,我们都以为属于我们相守的日子终于盼到了,却没有料到,这是我们感情走向尽头的开始。
  尽管住在一起,我们每天基本都是九十点到家,累到什么都不想说不想做,一人睡一边,到头就睡。即使有几个周末不用加班,我们也更愿意在家里补觉而不是出去玩。
  一开始我以为这种状态只是暂时的,过一年,等我们调整好节奏,就会有更多的时间陪伴彼此。两年多过去了,我们的状态没有更好,反而更糟了。
  该怎么形容我们那时的状态呢?就像是,两个原本形状各异的人,被社会机器无情塑造的过程,充满扭曲,痛苦,不甘和无能为力。
  有段时间他特别不开心,总是跟我抱怨很压抑,做什么都没意思,怎么努力都没用。
  我试图劝慰他,跟他说再试试看,不要太早放弃。但他把这理解成一种指责,对他"无能"的指责。我们大吵了一架,他甩门而去。
  从那天开始,我们觉得我们彼此都开始崩坏。我们把和这个社会磨合的痛苦,怪到彼此头上;把生存本身的压力,当做对方给自己的压力;因为残酷现实不得不放弃的梦想,也都当做是对方拖住了自己的脚步。
  是不是所有人的25岁都是如此压抑、迷茫,被现实死死擎住,不得不找一个替罪羊?
  很不幸,我和他的替罪羊,都是那个我们最爱的人。
  可惜那时候太年轻,我和他根本看不清,挡在我们前面的,究竟是爱人,还是那个必经的被塑造被改变的过程。
  我常常想,如果不是25岁,如果是26岁,27岁,或者28岁,也许我们就不会分手了。或许不是因为那时过得多好,只是因为那时我们已经习惯一切,不再挣扎。
  前段时间他给我打电话,我们还聊到了四分之一人生危机,我说真抱歉我曾经把你当成我的危机,所以才拼命伤害你。他笑笑说他也一样,然后又补一句,不能一起度过中年危机,一起度过四分之一人生危机,也没那么糟。

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