陷入暴力沟通而不自知？运用非暴力沟通要素，学会平等交流

　　暴力沟通的现象在我们的生活中随处可见，有时候你可能自己都没有注意到，就莫名其妙地陷入暴力沟通当中了。比如：
　　你一下班回家， 看见沙发上有双袜子， 儿子就坐在旁边一边吃薯片一边看电视。 你一看就来气了：＂ 你总是那么脏， 说你多少次了？ 不要把袜子脱在沙发上。＂ ＂ 我看完电视再收好。＂ 儿子还是盯着电视， 对我说。＂ 不行啊！ 马上！＂ 你大声吼道。
　　这样的场景，就是典型的暴力沟通。这还是生活中的小事，往大了说，包括很多国际上的争端，也充满了这样的暴力沟通和剧烈的冲突，让民众饱受战争之苦。
　　作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有把谈话和＂暴力＂扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人。
　　当我看了美国心理学家马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》的时候，才发现言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论，都给我们带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。这些无心或有意的语言和行为，就是暴力沟通，它不但解决不了任何问题，还会让问题越来越严重。 而这种无处不在的暴力沟通现象，正是本书要解决的问题。卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式。通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。 当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
　　接下来我将根据具体的例子进行详细解释暴力沟通的表现形式，以及背后形成的原因；然后利用书中教导的非暴力沟通四要素的思维模式，帮助大家远离暴力沟通，学会非暴力沟通。
　　01/，平等的交流是如何演变成暴力行为的。
　　在卢森堡博士看来，有四个思维模式让我们的日常交流，演变成了暴力行为。这四个原因分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。
　　1，道德评判。
　　就是用自己的价值观给别人贴标签。比如说，你上班的时候，每天都要擦办公桌，才会觉得桌子是干净的。可是你的同事小王呢，对自己的要求不高，一个星期就擦一次，也觉得挺干净了。结果呢，你马上就给小王贴上了＂邋遢＂和＂懒惰＂的标签。贴标签就是道德评判。这一刻，你的偏见也就产生了，这种偏见会阻碍你和同事进行平和的交流。
　　2，和他人进行比较。
　　这也会让你的日常交流演变成一种暴力行为。和他人进行比较很容易理解。你想啊，一个人总是和别人攀比，始终不能平心静气地看待别人，当然也就不能和别人处于一个平等的关系。关系不平等，还谈什么交流呢？两个人处于相互攀比的状态，就像两个运动员赛跑一样，只有通过力量上的对抗，才能解决掉攀比的问题。而力量上的对抗，当然也是一种暴力行为。所以，你如果经常觉得自己和谁都难以交流的话，那你就要试着反省一下自己，看看是不是因为，你总是喜欢拿自己和别人进行比较。
　　3，回避责任。
　　这是指我们的表达方式，经常会忽略掉内心的情感根源。你比如说，一个家庭主妇，总是抱怨自己不得不每天起早贪黑地伺候小孩，做家务。在孩子面前也抱怨，在丈夫面前也不停地抱怨。这种抱怨就代表着逃避责任。当她对孩子说：＂妈妈都快累死了，成天给你当牛做马，你还不听话！＂　你想想这样的语言，对孩子来说难道不是一种暴力伤害吗？全职妈妈本来已经非常辛苦，工作的价值也常常被忽略，如果再用这种暴力沟通的方式来交流，更加深了家人之间的矛盾。
　　4， 强人所难。
　　强人所难是怎么让交流变成暴力的呢？很多中国家长喜欢把自己的意愿强加给孩子，强迫孩子们去做一些事情。比如说，孩子明明一直成绩就不太好，在班里排名倒数，平时大部分学科能考及格就不错了。可父母为了自己的面子，就和孩子说，你将来必须考上清华或者北大！父母强迫孩子做他不愿意，或者没有能力做到的事情，这显然也是一种暴力。
　　总之，暴力不仅仅存在身体上，而且也许我们并不认为自己的谈话方式是＂暴力＂的，但我们的语言确实引发自己和他人的痛苦。
　　非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
　　02 在暴力行为的背后，隐藏着什么样的深层次原因？
　　在作者看来，暴力可能是无处不在的，你的一个眼神、一个手势、一个不经意间的表情，都可能会是引发暴力的罪魁祸首。所以，你如果只是简单地掌握了一门说话技巧，那并不能让你的生活有所改变。就像以前我爸总推荐一些育儿书我看， 叫我学习书里的技巧， 后来我跟他说，我如果不认同里边的育儿理念， 我不会学里边的技巧的。 从那以后， 他才不再随便推荐育儿书我看了。
　　1， 一个对世界充满恶意的人，看什么都不顺眼，在生活中肯定是经常陷入暴力沟通了。就算他知道了在和人交流的时候不要进行道德评判、不要回避责任和强人所难什么的，只要他一个冷冰冰的眼神，别人还是能感受到一种暴力。所以说，当一个人老是陷入暴力冲突当中，问题的关键有可能不在于他说话的方式，而在于他对自己和这个世界的看法。
　　2，大部分暴力的根源在于人们忽略彼此的感受和需要， 而将冲突归咎于对方。
　　冷战期间，美国领导人把前苏联看作是致力于摧毁美国生活方式的＂邪恶帝国＂， 前苏联领导人将美国人看作是试图征服他们的＂帝国主义压迫者＂。 双方都没有承认内心的恐惧。又比方说，一位新邻居因为急事借走了你家的车。你的家人知道后责骂你：＂你把车借给了陌生人，真蠢！＂　这些不站在对方立场考虑问题的沟通，就很容易引起暴力。
　　3，对自己的看法是怎么样的也会引起暴力冲突。
　　如果你是个对自己非常严苛的人， 一旦做错事就很自责。大概率上， 如果你身边的人做错事你会很恼火， 指责怪罪，甚至口不择言都时有发生。 所以，有时候你的暴力，有可能是来自你对自己的一种看法。
　　其实，不论是对自己，对别人的看法，还是对世界的看法，都可以被看成是你的价值取向。当你认为人的本性是丑陋的、冷酷的，那么你自然会用相对应的暴力方式去应对。这时候你就会陷入暴力当中。而当你认为人的本性是善良的、积极的，那么你就会用相对应的温柔的方式去应对。你就自然会离暴力因素越来越远。
　　3，如何运用非暴力沟通的四要素，让爱融入生活。
　　雄圣甘地曾把＂非暴力沟通＂比作＂爱的语言＂， 也就是说， 无论你的对世界是否充满爱， 你都可以通过修行， 来让自己相信这个世界是有爱的，你是为爱选择生活，而不是为了仇恨选择生活。
　　为此，卢森堡博士在书里提出了非暴力沟通的四个要素。这四个要素分别是：观察、感受、需要和请求。在日常生活当中，你可以通过这四个要素，来不断提醒自己，让自己的思维方式向着有爱的方向发展。
　　1， 观察。
　　我们此刻观察到什么？ 不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。 要点是， 清楚表达观察结果， 而不判断或评估。
　　2，表达感受。
　　例如受伤、害怕？ 喜悦、 开心、 气愤等等。
　　3， 需要。
　　说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己， 前三个要素就会得到体验。
　　举例说明：一位母亲可能对她处在青春期的儿子说：＂ 儿子，我看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁。＂
　　接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：＂你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？＂这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
　　４，请求。
　　我用非暴力沟通的逻辑思维拆解一下这个妈妈的表达。
　　非暴力沟通的第一要素是观察，所以我首先观察到的是，你把两只脏袜子放到咖啡桌下和三只袜子在电视机旁；第二个要素是感受，我的感受是什么？我不太高兴，因为我看中整洁。第三个要素是需要，所以我需要把袜子拿走以保持整洁。第四个要素是请求，我请求你把袜子拿到房间或放进洗衣机。
　　这位母亲清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助非暴力沟通，一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一方面是借助它们关切地倾听。
　　我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
　　保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……。你看，按照这样的表达结构：观察－感受－需要－请求，你和别人的关系会变得互相尊重，更加平等。
　　非暴力沟通不是固定的公式，你可以根据不同的情况，结合个人风格及文化环境做出调整。非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。比如：学生：＂有的时候，你来学校上学，但心情很不好，你什么都不想做，这时，你就可以先去那个教室。等你想学习了，再回到班级中。＂
　　老师：＂我明白你的意思了。不过，老师们可能会担心，同学们是否会自愿去那个教室。＂
　　学生：（自信地说）＂他们会去的。＂
　　于是，这老师和校方说，这样做不是为了惩罚任何人，而是给暂时不想学习的学生提供一个去处，并给那些愿意学习的学生创造条件。他相信，如果学生能够明白这一点，这样做是很有用的。他还提醒校方，如果学生知道这个措施是一些学生集体讨论的结果，而不是校方的命令，那么，他们将更愿意配合。于是，学校就设置了一个教室，来到这个教室的学生，可以什么都不做。有时，有的学生主动提出到这个教室去；在另外一些时候，如果某个学生的行为妨碍了别人的学习，老师也会请他去。在这个教室中，他们安排了一位熟练掌握非暴力沟通的教师，当学生进来时，她会主动和他们交谈。
　　你看，老师，学生和学校三者之间都进行了非暴力沟通，甚至学校几乎不直接和学生对话，就达成了成功的非暴力沟通，从而解决了各自的问题。
　　学到这里，我们已经很习惯地把非暴力沟通作为我们的人际交流方式了。不管是和别人沟通也好，反思自己也好，你都可以用这四要素来检查自己的思维，看看是否伤害到别人，还是把爱传给了别人。总结。
　　《非暴力沟通〉指出，任何人进行道德判断，进行比较，回避责任，和强人所难，都是暴力沟通，让平等交流变得困难，也会直接导致暴力行为。
　　作者卢森堡博士认为，当你对这个世界充满善意，承认人的本性是善良的，那你就会用积极的，爱的方式与人交流，你自然就离暴力因素越来越远。
　　非暴力的四个因素是观察，感受，需要和请求，每当我们与人交流的时候，都要提醒自己要按照这四个因素来思考和表达，以免自己陷入暴力行为当中。愿越来越多人学会非暴力沟通后，这个世界越来越充满爱。
　　我是秋枫，持续分享育儿心得。 欢迎关注＂#秋枫聊育儿#