承认缺爱后，我越过越好了

　　2020年，我和很爱的男友分手了。
　　分手他提的，理由是性格不合。
　　我的恋爱经验少，他是我遇到的男生中最欣赏、三观最契合、相处最舒服的一个。
　　分手后很长一段时间，我被痛苦淹没，巨大的孤独感淹没了我，我就像失去了全世界，失去了自己，失去了爱。
　　情绪更像打翻了的颜料盘，混杂交替出现——
　　一开始，难过、悲伤：我失去了挚爱，以后再也不会爱上别人了；
　　接着，有愤怒、怨恨：他怎么能这样对我，明明他也有错，为什么用这种方式来处理我们的感情；
　　又有自责、无力：都是我的错，为什么要说那些话、做那些事？越自责，越无力；
　　最后，是深深的孤独和无价值感：我被抛弃了，世界就剩我一个人，两个人的未来变成了泡沫，常常会看到深渊、黑暗和一个人的孤独场景。
　　每天，这些情绪在内心上演宫斗大戏，让我挣扎、对抗、逃避、否认、陷入。
　　02.
　　经过几个月的成长，今天，我终于可以客观真实地回顾这段爱情。
　　从一开始，这段感情就有很多挑战，但那时的我选择视而不见，一头扎了进去。
　　因为，被一个人深深爱着，他时刻关注我、满足我、取悦我，希望我高兴，我们彼此互相吸引，这种感觉太美好了。
　　从小到大，我都没有体会过这种感觉。
　　但是，在一起后，原来被视而不见的问题都浮出水面：
　　一、我害怕分离，却选择了一个开始就分离的爱人
　　因为过去的经历，我对感情有深刻的不安全感，他偏偏是一个最能让我体会不安全感的伴侣。
　　在一起没几个月，他就出国深造，异国的远距离加上时差，我们相聚的时间很有限。
　　最初，因为爱情，我们忽视了这个问题，但时间一长，我觉得他的陪伴不够，内心好像有一个很大的黑洞，怎么都填不满。
　　为了什么时候相聚，怎么相聚，我们吵过很多次。
　　我看不到终点在哪里，什么时候会到达，这种不确定感让我深感焦虑。
　　二、我对金钱焦虑，却选择了从头开始的他。
　　他放弃了之前专业的顶尖积累，选择转行从头开始学习，我特别佩服他。
　　在他身上，我看到了海蓝老师的影子，这种毅力和决断力不是谁都能有，我被他深深吸引。
　　他实现了我一直未敢触碰的梦想——转行。
　　于是，我工作赚钱，他转行学习。我不能让他有经济负担，很多时候一起出去玩，去吃饭，我都会主动付钱。
　　本来，这种＂我体谅他，他关心我＂的感情也是好的。
　　但是，在我的成长中，父母经常为了金钱吵架，在他们眼里，金钱是连接关系，让关系和谐的纽带。
　　妈妈觉得：爸爸对她好，就要多赚钱、多给她花钱。
　　潜移默化中，我继承了父母的＂金钱和关系＂的模式。
　　我体谅男友，并为此付出金钱的时候，总有耗竭的感觉，我暗自渴望他也可以多在我身上花钱，这才代表他是爱我的，我与他的关系是可靠的。
　　但是，他的现实决定了无法满足我的需求，于是我的内心既理解他又压抑自己。
　　我和他的分手，就始于一件礼物引发的矛盾。
　　三、我不会表达情绪和需求，他是盛放我的情绪和需求的容器。
　　乍一听，很美好，说明：男生是懂得包容的人。但，这是我们关系中最致命的一点。
　　我们相处时，有一个模式：每当出现矛盾，我会自动退回到小孩的状态，用没有道理、没有规则、没有边界的方式寻求他的关注和爱，做出一些具有破坏性、攻击性的动作，比如拉黑、删除、分手，而他是一个隐忍、害怕失去关系的人，所以会承接我的破坏性行为。
　　我们的矛盾解决办法是：我有情绪，他包容我。
　　每次他给我的反馈都是：无论我怎么样，他都包容我、接纳我、逗我开心。
　　我觉得，在他这里，我怎么做都被允许的。
　　在一次次确认安全后，我的破坏性行为的威力越来越大，直到今年，他，这个容器承受不了了，破裂了。
　　03.
　　分手前，我已经隐隐感觉我们的关系在重复一个奇怪的模式，说不上问题在哪里，也停止不了循环。
　　现在，我探索到了：恋爱的模式中藏着我童年的经历。
　　我探索梳理需求时，教练说，希望我多去感受自己的需求是什么。因为，我与人相处时，一直是＂乖宝宝＂的角色，总替别人着想，但不清楚自己的需求是什么，即便知道了，也不愿意表达。
　　所以，教练希望：从这个不容易的时刻开始，回到自己，感受自己需要什么，表达出自己内心的需求。
　　听到这里，我特别难过，眼泪就像断了线的珠子一样，仿佛坚硬的外壳瞬间被击穿。
　　其实，与父母的相处过程中，我的需求一直没有得到满足，我也不敢或者不愿意去表达自己。
　　因为，我表达后，得到的反馈是无视和批评，父母觉得我不懂事、太闹。
　　记得有一次，我想买一双鞋子，妈妈不同意，我就倔强地说：＂你不给我买，我就不穿鞋＂。
　　那是一个下雪天，我光着脚在外面蹲了三四个小时，脚都冻麻了，来来往往的人从我身边走过，没有一个人关心我，只有叫我不要闹了。
　　即便长大后，那种强烈的孤独、无力、不被爱的感觉仍停留在我的心里。
　　当前男友没有满足我的需求，我就会自动退回到小时候的孤独、无力、不被爱的状态中。
　　我俩分手，就是因为我要一个相机做礼物。
　　我说：＂咱们10个月不吵架，就送我一个。＂
　　前男友说：＂太贵了，买不起。＂
　　听他这样说，我很失望很不开心，强压住情绪，回他信息：＂哦，那我自己买吧。＂他对我的情绪非常敏感，虽然只有文字，他仍感受到我不高兴了。
　　他问我：＂是不是不开心了？＂
　　我说：＂有点。＂
　　他却接着回了一句：＂这有什么好不开心的。＂
　　这句话直接引爆了我的情绪，愤怒、攻击、不被理解、不被爱、孤独全都出来了。
　　现在，我终于知道为什么反应这么大，这就跟小时候要自己喜欢的鞋子，妈妈不给买，还觉得我闹，是一样的， 相机触碰了我小时候未被满足的创伤。
　　04.
　　梳理时，我发现：一直以来，自己都在外求， 希望前男友理解我、支持我、关怀我、爱我，如果要不到，我就闹。
　　但我忽略了最重要的部分——来自自己的爱。
　　当我的情绪特别大或者有不想面对的事，＂隔离的部分＂就会保护我，想让我遗忘这段经历，不再体验不好的感受；
　　当我遇到不想接受的事，＂不接纳的部分＂就会出现，她非常爱我，一直希望我有快乐的童年，孜孜不倦地去改变一个无法改变的事实——那个难过、痛苦的童年。
　　她很累、很沉重、很沮丧，但从来没有放弃过。
　　这是我对自己非常深厚的爱，是我一直希望得到的爱和关怀的样子。
　　内在部分对我的爱，远远超过我曾经渴望的来自伴侣的爱、包容和接纳。
　　所以，我想要的爱，我本具足。
　　05.
　　我活了这么多年，一直在跟这个事实做抗争，想修复没有被满足、不够圆满的童年，但无论多么努力，这已是一个无法改变的现实。
　　我终于明白：为什么我会被前男友吸引？
　　前男友就是我理想中的父母的样子。
　　和他的相处时，我就想回到五六岁，希望他能够给我父母般的爱护、包容、接纳和关心。
　　以前，我看过那么多书，学过那么多东西，了解过那么多原生家庭的知识，也知道我和他的问题可能跟过去有关系，
　　但没想到竟然是：我想做一个无忧无虑的孩子，从前男友那里得到父母没有给到的爱。
　　06.
　　问题梳理得愈加清晰后，关系的界限就有了。
　　我在亲密关系中无意识地弥补童年爱的缺失，渴望从外界得到爱、关注与认可，证明我是值得被爱的，我的父母是爱我、关心我、接纳我的。
　　我和男友相处时，就搞不清楚是我跟父母的关系，还是我跟爱人的关系。
　　现在，我的脑海里有一幅画， 画的一边，是我的童年，是灰色的；另一边，是我成人的世界，是彩色的，中间界限分明，两边的色彩不会随意流动，灰暗并不会影响色彩斑斓。
　　彩色的成人世界中有很多被爱的时刻，不仅仅只有前男友给的爱。
　　当我感受到内在的爱和关怀时，视角也变得更宽广。
　　原先，我蜷缩在＂前男友不爱我了，父母不爱我了＂的角落里，被深深的孤独感淹没。
　　现在，我看到：父母有非常爱我的时刻，也有因为不知道、忽视、不懂等各种原因，给我带来伤害和难过的时刻；前男友也一样，他爱我的时候，我能感受到真挚的，全心全意的爱，但他也会做让我难过伤心的事情。
　　爱和不爱，可以同时存在，都是真实的。
　　我要逐渐分清楚不同的部分，爱的部分就是爱的部分，不爱的部分就是不爱的部分，彼此并不会影响。
　　就像与爱人相处，我们会吵架，但是我们依然相爱。
　　这种清晰的感觉，让我有了很多的力量和爱。
　　一次梳理并不能彻底改变过去的模式，但是＂看到＂就是改变的第一步。
　　再次回看过去：
　　我和他分手这件事，迟早都要发生。
　　＂分手＂是痛苦，也是生命的礼物。
　　如果不是分手的痛，我不会有决心和勇气去面对童年的痛。
　　像鲁米说的：当你使我遭受痛苦，你就是把我从痛苦中解救出来。
　　分手，是发现自己的旅程，我发现自己有特别多美好、优秀的品质，是一个特别值得被爱的人。