如何成为一个沟通高手，让你成为在生活中的高效沟通者

　　所谓沟通力，是指一个人与外界交流信息的能力。美国石油大王洛克菲勒曾说：＂假如人际沟通能力也是同糖或者咖啡一样的商品的话，我愿意付出比太阳底下任何东西都珍贵的价格来购买这种能力。＂可见，沟通能力有多重要！
　　沟通是人与人之间的思想交流，也是传情达意的重要过程，看起来似乎很简单，其实有着很深的学问。如果你在沟通过程中不能正确有效地传递信息，不仅无法达到沟通的最初目标，还可能给彼此的交往带来负面影响。相反，如果你具有出色的沟通能力，就可以在生活中化解各种矛盾，维护家人、朋友之间的良好关系，还能在工作中最大限度地运用自己的工作经验、专业知识，发挥个人能力，并因为自身具备的沟通能力，迅速给人留下深刻的印象。
　　沟通力虽然如此重要，但在实际生活中我们发现，并不是每个人都知道怎样跟别人沟通才有效，也就是说，有很多人并不具备这种能力。
　　有个朋友给我讲过这样一件事。有一次，他到一个城市出差，住进了一家酒店。等他办完事准备退房时，前台的一个服务员对他说：＂您在这里等一下，我们必须要先检查一下房间，看看有没有东西损坏丢失，然后才能给您办理退房手续。＂退房时需要检查，这是行业规则，朋友自然欣然接受，于是便站在前台等待查房结果。这时候，前台的服务员又接着解释起来：＂前几天我们这就有个客人，把房间的水壶弄坏了，之前还有客人偷拿了毛巾……＂朋友听完这些很不爽，感觉服务员在诋毁自己的人格，以后再没去过这家酒店。
　　后来，他又到这个城市出差，换了另一家酒店，却感受到了完全不同的服务。在退房时，服务员微笑着说：＂请您稍等片刻，我们去您的房间检查一下，看看您是否有东西落在房间里。＂他一听，觉得这个酒店服务很到位。
　　其实我们仔细想一下就会发现，这两位服务员要传达的信息是一样的，都是去检查客房里有没有东西损坏或丢失，但很显然，后一位服务员更会沟通，既准确地传达了自己的工作内容，又很好地照顾了客人的情绪和感受，维护了客人的自尊，也让客人更愿意接受。
　　从中我们也可以看出，沟通是一门艺术，在与他人沟通时，语言表达能力和表达技巧显得尤为重要。具备良好、高效的沟通力，不论是对我们的工作还是社交，都有非常重要的意义。
　　提升社会竞争力
　　一个人要在社会上立足，依靠的是综合能力，包括智力、毅力、才学、机会等不同因素。但同时我们也看到，在信息传递、互动瞬息万变的今天，即使你有真才实学，但如果没有高效的沟通能力，你也很难遇到＂伯乐＂，社会竞争力自然也不如那些会沟通的人。
　　怎样才能实现高效的沟通呢？
　　要弄清这个问题，我们先要弄清沟通的三大要素。如果你想让沟通最终高效地达成目标，就必须遵循下面这三大要素。
　　有明确的沟通目标
　　简单来说，沟通无非就是人与人之间的对话、交谈，并在此过程中寻找共识、消除隔膜，最终解决问题，取得一致。其中，＂沟＂是方法，＂通＂是目的。但有趣的是，我们在沟通中常常是自说自话，有时你甚至会发现，对方坐在你面前喋喋不休地说了半天，你却不知道他到底要表达什么，这是很令人抓狂的！
　　任何一场沟通都要具备明确的目标，目标是高效沟通的起点和终点。双方只有围绕这个目标沟通，才能不偏离主题，不忘记初心。
　　对于国外的家庭，尤其是美国家庭来讲，剪草坪是个很重要的家务。为了让孩子学会做家务，家长就会教孩子来做这件事。
　　有一天，爸爸教儿子剪草坪，可儿子没控制好机器，结果＂呼＂的一下，一块草坪被剪草机全部剪没了。爸爸很生气，大声责备儿子。妈妈在屋里听见了，就出来制止爸爸，说：＂我们培养的是孩子，而不是草坪。＂
　　这个故事非常好地说明：不论是哪种沟通，都不要忘了最终的目标是什么。
　　善用语气、语调
　　同一句话，不同的人说出来，给人的感觉可能不一样，对结果产生的影响也可能不同。有人喜欢平铺直叙地说，有人喜欢激情万丈地表达，有人喜欢摆事实讲道理，有人喜欢凭感觉来……因此，在沟通过程中，不同的人所用的语气、语调不同，沟通结果也不同。
　　大家都知道，中央一套曾有个很火的节目叫《朗读者》。有一天，我在看电视时正好看到这个节目，当时播放的是斯琴高娃老师朗读的一篇文章，文章名字叫《献给母亲》。结果听到一半时，我就感觉自己的眼泪止不住了。与此同时，我发现现场的很多观众也在擦眼泪。
　　后来我分析了一下，除了内容之外，这篇文章之所以能让大家动情、流泪，主要在于斯琴高娃老师朗读时的语气、语调都比较低沉、缓慢，投入了较深的情感，这就对内容起到了很好的烘托作用，让人的情感很容易就被带入其中。
　　我非常提倡共情沟通。什么是＂共情沟通＂呢？就是倾听者对倾诉者的经历感同身受，引导倾诉者深入自己的内心世界，寻找问题的根源，继而影响并改变他。简单来说，就是沟通时要有同理心，在别人悲痛时，你设身处地地理解他的悲痛；在别人烦恼时，你设身处地地理解他的烦恼。在沟通中，如果你能通过你的语气、语调将这些相应的感觉表达出来，那么你一定能够获得对方的共鸣，你们的沟通也会更加顺利、更加深入。
　　肢体语言
　　在沟通过程中，我们的眼睛该看向哪里，我们该做出什么样的面部表情，我们的整个身体应该是什么状态……这些都会影响沟通的效果。美国语言学家艾伯特·梅拉比安曾提出一个著名的沟通公式：沟通的总效果=7%的文字语言+38%的声调+55%的肢体语言。
　　以上就是沟通必须具备的三大要素，都是为了实现高效沟通，缺一不可。沟通本来就是一个全方位、综合展现的过程，而不仅仅是语言内容。当然，我也要强调一下，对于沟通本身来说，说什么话，要沟通哪些内容，这已经是沟通的全部了，而语气语调和肢体语言这两个关键因素只是为了让沟通的内容能够更加全面、有效地呈现出来，这一点大家应该清楚，不要在沟通时顾此失彼。
　　从对方的视角看他的经历
　　上文我们阐述了沟通目的的共性之一 ——合作，接下来我们再谈谈沟通目的的另一个共性——尊重。
　　尊重，对你来说意味着什么？你是怎样定义尊重的？有人说，尊重就是换位思考；也有人说，尊重就是倾听他人的感受；还有人说，尊重就是给予彼此选择的权利……没错，这些都是沟通当中尊重他人的表现。
　　尊重是沟通的开始，也是沟通的前提，只有建立在尊重基础之上的沟通，才能顺利地完成。但在与他人真正开始沟通时，一些人却又出于种种主客观原因认为自己才拥有发言权，动不动就说：＂你怎么不按我说的做？＂＂你为什么不尊重我的意见？＂既缺乏与他人进行平等沟通的观念，又缺乏对他人应有的尊重和理解，还缺乏应有的沟通方法和技能，导致沟通陷入僵局。
　　真正的尊重，应该是从他人的视角去看他们所经历的一切，也就是了解对方的＂being＂，哲学上称为＂存在＂。简而言之，就是了解对方此刻存在的状态是什么。如果我们能从对方的视角去看待他正在经历的一切，并接纳他所做的一切 ，而不是不断在自己心中幻想＂如果他不这样做多好＂＂如果他听我的该多好＂，就是对对方最大的尊重。
　　我们可以回忆一下，当跟他人发生矛盾时，我们的内心是不是也会产生＂你不这样多好＂＂要是我能改变你多好＂等类似的想法？那就换位思考一下，如果别人在与你交谈时，内心也这么想，甚至不断通过语言暗示＂你不行＂＂你应该听我的＂＂你这样很糟糕，应该改一下＂，你会不会立刻产生一种不被尊重的感觉？相反，要是对方能站在你的角度，认真地向你描述你此刻的感受、想法等，你一定会产生一种＂他乡遇故知＂的感觉。这就是沟通过程中尊重的真正含义。
　　懂得尊重自己
　　沟通需要建立在尊重他人的基础上，同样也要建立在尊重自己的基础上。很多时候，我们会生气、会发飙，甚至情绪失控，大喊大叫……为什么会这样？究其根源，一方面是因为恐惧，另一个更重要的原因是我们的内在需要没有获得满足，我们没有获得他人的尊重。所以在我们看来，眼前的一切都意味着失败，意味着我们一事无成，这是任何人都难以接受的。
　　那么在沟通中如何做到尊重自己呢？
　　前面提到，要做到尊重他人，我们就要学会站在对方的角度去看待他的经历和他的情感状态；同样，尊重自己意味着我们要学会从自己的角度去看待自己此刻的状态：＂我＂为什么会这样？＂我＂的哪些需要没有获得满足？
　　比如，当你在与别人沟通的过程中出现不良情绪时，就可以这样对自己说：＂我此刻有些生气，因为我感觉到了什么，我担心会发生什么事。＂＂我有些不满，因为我的某个需求还没有得到满足。＂＂但就算我生气了，我也是很棒的！＂类似这样几句简单的话，往往能快速平复自己的情绪，然后继续与对方进行沟通。
　　所以，尊重自己并不意味着超强的自律或自控，相反，一个人越是超强自律或自控，一旦爆发就会越激烈；而爱自己、了解自己、关注自己，感受和接纳自己此刻的状态，才是对尊重自己的深刻理解，也是你继续与他人心平气和地沟通的基础。
　　尊重是为了促进共赢
　　很多人觉得沟通出现矛盾的原因，是我们认为人与人之间的沟通就是一场零和博弈，要么你赢，要么我赢，反正两个人中只有一个赢家。带着这样的目的去沟通，自然是难以达到共赢的。而这种失败的沟通，归根到底是匮乏型的心态在作祟，即当你的内心匮乏时，你就会觉得彼此之间的需求只能满足一个，要么满足你的，要么满足我的。相反，当你以一种富足型的心态与人沟通时，你会觉得：自我的需求要满足，对方的需求也要满足，我们可以与对方一起想办法。带着这样的心态与对方沟通，其结果也必然会朝着共赢的方向发展。只有这样，我们的沟通目的才能真正实现。
　　学会处理情绪和信息
　　要成为一名沟通专家，实现良好、高效的沟通，并不是一件容易的事，它不仅要求我们能正确地理解他人想要传达的信息，还要正确高效地向对方传达出我们想要表达的情绪和信息。
　　那么，我们怎么才能记住沟通的目标呢？方法很简单，就是问自己三个问题：
　　第一个问题，你要为自己创造什么？
　　就是你在与对方谈话之前，希望经过这场谈话，让自己达成一个什么样的目标。比如，你想与对方签订一份合同，你希望对方能还你钱，你希望对方能把答应你的事办到，等等。
　　第二个问题，你要为对方创造什么？
　　在沟通中，双方都要奔着共赢的目标努力，而不是总想着自己赢、对方输，这样是谈不下去的。所以在与对方沟通前，你还要想清楚，你希望经过此次谈话能让对方获得什么？是一份订单，还是一批他期待已久的货物？等等。
　　第三个问题，你需要为你们的关系创造什么？
　　也就是经过这场谈话之后，你与对方的关系是否有所改善，比如，是否能变得比以前更友好、更加彼此信任？是否更容易建立合作关系？
　　任何一次沟通或谈话，都会涉及以上三个目标，即你的获益、对方的获益和你们彼此关系的获益。很多人会忽略第三点，认为只要让自己和对方获益就行，而不去考虑与对方建立关系，这是很可惜的。
　　有一位西安的学员，他是从事印刷包装行业的，但每到年底他都很头疼，因为很多公司拖欠他的钱款，导致他不得不四处要账。
　　有个客户拖欠了他100多万元，拖了一年多也要不回来，于是这位学员就开始琢磨：怎么才能把这些钱要回来呢？白道不行，要不试试黑道？可万一犯法怎么办？想想为了100万元又不值得。但这100万元要不回来，他又很不甘心。
　　巧的是，我那时刚刚讲过一个很重要的概念，叫＂双核对话人＂。它的意思是说，我们的大脑中有两个＂核＂，其中一个＂核＂负责处理谈话的内容，另一个＂核＂负责处理谈话的氛围，就像双核手机的功能一样。那么大脑中的这两个＂核＂哪一个更重要呢？答案是处理氛围的那个＂核＂。如果在谈话过程中，你发现气氛有些不大对，比如对方有些紧张，这时你就要先停掉负责谈话内容的那个＂核＂，及时来处理谈话的氛围。等气氛恢复正常后，再来继续谈话的内容，这才是有效的谈话，才能实现你的最终目标。
　　这位学员听完我讲的这些方法后，决定用这种方法去试试。后来他告诉我，那天他在去要钱的路上，脑子里一直在不断思考：
　　＂我要为自己创造什么？我要把钱要回来，哪怕要回来50万元，我的谈判就成功了。＂
　　＂我要为对方创造什么？我要让他感受到诚信的重要，我要让他获得一个诚信的口碑。＂
　　＂我要为我们的关系创造什么？我希望我们能‘不打不成交’，今后还可以继续更好地合作，我们还可以有很多生意一起做。＂
　　一路上他不停地重复这些内容，而且越想越觉得理直气壮。最后，当他带着这三个目标与对方沟通后，对方不但痛快地把100万元还给了他，两个人还开心地大喝了一顿！不仅如此，两人后来还成为了合作伙伴。
　　在进行任何沟通前，你都要明确自己的沟通目标，而且这个目标不止一个，是三个，分别是为自己、为对方、为彼此的关系。只有带着这样的目标去与对方沟通，你的沟通才可能有效，并最终达到目的。
　　我们前面提到，在沟通时要学会站在对方的角度考虑问题或说话，但有些人偏不这样，做事说话完全忽视别人的感受，从不征求别人的意见。这种情况在与孩子相处时往往表现得最明显。
　　如果父母的价值观是正确的，在与孩子沟通时不威胁、恐吓孩子，而是充分重视和尊重孩子的意见，孩子的自尊水平就不会下降。尊重像什么？有个比喻我觉得特别好：尊重就像空气，它存在的时候，你不会有感觉，但一旦它不在了，你立刻就会感到不舒服。因此，尊重在沟通当中非常重要。
　　沟通高手都善于掌控情绪
　　当我们在沟通中遭遇不愉快，进而产生消极的情绪变化或心理状态时，最重要的是控制这种糟糕的情绪或心理蔓延，别让自己被情绪所左右，否则沟通效率会大打折扣。
　　沟通要从了解需求开始
　　需求是沟通当中的重要因子，凡是沟通中出现的问题，多数是由需求不清晰或需求未能获得满足所致。这里的需求，既包括他人的需求，也包括自我需求。
　　洞悉对方真正需求，避免情绪积累
　　每个人生活在世，都会有需求：生存的需求、情感的需求、自我价值的需求……需求一旦出现，我们就会寻求满足。当需求得不到满足时，情绪就会产生。换句话说，情绪是需求没能获得满足的一种外在表达。
　　比如，有的孩子总想玩手机，不愿意写作业，家长很生气，原因就在于他们期望孩子听话、认真学习的需求没得到满足；丈夫半夜回家，妻子很愤怒，是因为她渴望陪伴的需求没得到满足；等等。
　　长此以往，结果会怎样？情绪会慢慢发酵。一段时间后，情绪很可能就会借由一些小事发生激烈的化学反应，或是火山爆发，或是冷如冰霜。这时再想办法去修复关系，沟通起来应该不会太顺畅。所以，关注对方需求，是沟通中的一个重要话题。别人在跟我们交往的过程中，只要表达出了一些想法，或者做了一些事，背后一定潜藏着某个需求，我们要能够看到这些行为背后的需求。
　　如果我们发现不了对方的真正需求，对方的情绪就会慢慢累积，变得易怒和暴躁，在与我们沟通的时候就会失去理性。如果这种情况发生在夫妻之间，那么结果很可能会变成吵架、冷战，甚至离婚。
　　如今，我国的离婚率不断增高，在这背后一个核心的原因就是夫妻间的沟通出现了问题，而沟通不畅的一个关键原因就在于：我们忽视了对方的感受和需求。如果我们能够洞察和关照对方的需求，就能在很大程度上避免对方出现负面情绪，这样沟通自然可以更顺畅地进行下去。沟通顺畅了，一切问题就迎刃而解了。
　　所以说，了解到每一个行为背后的需求，我们也就找到了与对方沟通的窗口。
　　可见，沟通并不像我们想象得那么难，只要你能洞察到别人真正的需求，并有针对性地去满足这个需求，沟通就会变成一件非常容易的事。
　　面有一个母子对话的情景展示，叫作关注需求的魔力。
　　第一个对话：母子话语权的争夺
　　孩子：我现在不想睡觉。
　　家长：但你现在必须睡觉了，已经到睡觉的时间了。
　　孩子：可我还不困呢。
　　家长：如果你现在不睡觉的话，明天早上你就会很困的。
　　孩子：不，我不会的。
　　家长：你会的。
　　孩子：不，我不会。
　　第二个对话：关注行为背后的需求
　　孩子：我现在不想睡觉。
　　家长：（揣摩孩子的感受与需求）你是不是玩得正开心，还想继续玩一会儿？
　　孩子：是啊，我不累。
　　家长：所以你想等玩累了再上床？
　　孩子：是的。
　　家长：还有别的原因吗？
　　孩子：没有了。
　　家长：我能和你说说为什么我想让你现在去睡觉吗？
　　孩子：好吧。
　　家长：我想让你好好休息，这样明天早上就可以按时起床去上学。我发现，如果你平日晚上超过9点还不休息，第二天早上就会很疲惫。你明白我想要什么了吗？
　　孩子：你想让我休息好，早上按时起床。
　　家长：是的。谢谢你听进去了。
　　你看出这两段对话的区别了吗？在第一段对话中，家长只看到孩子不肯睡觉这个表象，然后站在自己的角度要求孩子，结果孩子并没有按时睡觉，接下来还很可能引发一场＂战争＂。而在第二段对话中，家长始终在通过孩子的外在表现探寻孩子的内心需求，然后站在孩子的角度与他沟通，最终孩子获得了理解和尊重，双方实现了共赢。
　　同理，这种关注需求的沟通方式适各合种场景、各种人群。那么这些需求从哪里去寻找呢？只要到人类共通的需求清单里去找，总能找到我们想要的。