家庭教育如果孩子爱说随便都行，父母要引起重视

　　最近，朋友跟我抱怨，觉得自家娃和《以家人之名》中的女二齐明月特别像：
　　各方面不能说是最好，但也都不差，但不知道为什么孩子总是看上去有点自卑。
　　更要命的是，遇事没主见，不管啥事问她的意见，不是＂随便＂就是＂都行＂，简直能把人气个半死。
　　朋友说，每次孩子脱口而出＂随便＂时，她都觉得自己特别不受尊重。
　　想想自己辛辛苦苦操持娃的衣食住行和学习，到头来＂皇帝不急、太监急＂，人家完全不在乎。
　　其实，朋友家的娃不是个例。很多孩子都喜欢把 ＂随便、无所谓、都行、差不多＂  这样的话挂在嘴边：  晚上想吃什么？——随便。
　　给你买这件黑色的外套怎么样？——还行吧。
　　钢琴和架子鼓，你想好学哪个了没？你喜欢哪个？——都差不多。
　　为什么跟孩子这么难沟通呢？问 TA 问题，得到的答案都是——随便、都可以、无所谓、还行吧……
　　孩子爱说「随便」，不是因为 TA 真的无所谓，是因为他们总是「被随便」。
　　平时生活中，能得到的自主选择的机会太少了。
　　被忽视的孩子
　　在孩子的世界中，「被看见」是一种生存的必须。
　　但总有一种孩子，他们常常被大人忽视，成为了「被随便」的孩子。
　　当孩子跟同学交往遇到困难，想要求助时，却没有人关心孩子发生了什么：＂心不知道用到什么地方了，能学习好才怪！＂；
　　当孩子考试得高分乞求表扬时，父母却怪为什么没有拿第一名；
　　当孩子想和父母聊聊天的时候，他们却让你别来烦人……
　　临床心理学家乔尼丝·韦布博士提出了一个概念——童年情感忽视。
　　她总结了情感忽视的表现有多种形态。 或许在成人世界并不入眼的小事 ，对于孩子来说却是整个世界。
　　久而久之，孩子就会陷入自责和质疑：
　　＂是不是我不够好，爸妈才会这样对我？＂
　　＂爸妈对我很好，是不是我太贪心，想要的太多了？＂
　　慢慢地，孩子学会了封闭内心，不再提出自己的想法，只要爸妈觉得自己是个＂乖巧又听话的好孩子＂就行了。
　　「永远不对」的孩子
　　像这样的话我们一定耳熟能详：
　　「你这样不对，我跟你说，你要……」「你这么做balabala……就可以了。」
　　这个「永远不对」的孩子，是第二种「被随便」的孩子。
　　很多父母表面上看开明、民主，遇事都让孩子做主。
　　但事实上， 在孩子做选择之前，父母的心中早就预设好了答案，选择结果必须符合他们的预期。 否则，孩子就会面临无休止的＂洗脑＂，甚至是威逼利诱、谩骂羞辱。
　　从孩子的角度听完心里只有一个感觉—— 为什么我说的，我想做的都是错的？  如：一个妈妈问孩子： 你是想出门玩？还是在家玩？
　　孩子答：  在家玩 。
　　这个回答显然不符合妈妈的预期，于是她开始了对孩子的＂游说＂：
　　你看外面天气多好、又凉快，出门跑跑、骑骑车子，锻炼一下身体多好，不能总憋在家里不出门。
　　但孩子不为所动、坚持待在家，妈妈就怒了：
　　跟你说了多少遍了，不能总在家里窝着，人要多运动，不运动身体怎么好啊，天天窝家里，不动也吃不下饭，长不高的话，就怨你自己！我也懒得管你了，你爱怎么样就怎么样！
　　类似这样的事情，从小到大，每天都在上演：  选餐厅吃饭，孩子想吃汉堡，爸妈觉得不健康，直接进了中餐馆；  选音乐兴趣班，孩子喜欢吉他，爸妈觉得钢琴更好，报了钢琴班；  文理分班，孩子喜欢文科，爸妈觉得理科日后更好选专业，直接给否了；  找工作，孩子想去北上广闯一闯，爸妈觉得一直飘着不稳定，决定让孩子报考本地公务员
　　这样环境下成长的孩子，失去了很多自我发展的机会。
　　面对选择时，他们的回答也往往是随便，因为他们知道，就算提出想法也会被驳回。
　　孩子的成长就像一场试错游戏，TA 试错的勇气来源于家庭。
　　就算某件事真的对孩子来说很难，也别轻易对 TA 说不可能，因为孩子的独立性是在实践中培养起来的。
　　让孩子建立自信，培养自己的成就感，是培养 TA 独立的优先条件。
　　试着去做一个陪孩子走「弯路」的家长，让孩子在试错中走向独立。
　　「被包办一切」的孩子
　　第三种「被随便」的孩子，是被包办一切、缺乏可支配感的孩子。
　　孩子没有主见，多半是因为有一个过度包办的父母：
　　我这么做都是为了你好，你现在还小，等你长大了就明白了。大人跟你说的总归是有道理的。
　　当孩子有独立意识去认知这个世界后，如果还事无巨细地为 TA 去背负一切，那么这不是爱，而是一种束缚。
　　在话题「那些父母强势、被包办一切的孩子，后来都怎么样了」中，很多网友说出了自己的经历。
　　成为不主动、没主见、「被随便」的孩子；让孩子的性格产生两种极端，要么同样强势，要么特别自卑。
　　武志红老师曾说：
　　想体验做皇帝的感觉，生个孩子就可以，因为不管父母做什么，都会说是为了爱孩子。
　　很多孩子，不是不会做选择，也不是逃避做选择，而是被＂包办＂惯了之后，丧失了做选择的能力，都不知道自己想要什么。
　　是否能融入社会才是检验一个人和一对父母养育成果的最终标准，培养适应社会型的孩子才是为人父母的使命。
　　学会放手，让孩子脱离「父母」这个舒适区。
　　怎么解决？
　　把选择权还给孩子，不做＂直升机父母＂
　　我们期待一个积极主动、有想法有创意的孩子，那就在平时生活中尊重孩子自由的意志，把自主权还给 TA。
　　心理学者克莱尔说： 父母真正的成功，就是从生命中将孩子分离出去，让他成为独立的个体。这种分离越早就成功。
　　而想要孩子分离，最重要的就是培养他从小到大＂自己做选择＂的能力：  对于能力范围内的事情 ，比如吃什么、穿什么、报什么兴趣班、周末的时间如何安排等，让他拥有绝对的选择权。  对于能力之外的事情， 家长可以提前给孩子两个选项（选项都是经过筛选的），让他们根据自己的想法，进行选择；  或者家长可以充当孩子的＂顾问＂， 帮助孩子搜集信息，然后引导他分析利弊，做出判断。
　　这时我们得管得住自己，微笑地做一个旁观者，去鼓励孩子身体力行。
　　不苛求完美，肯定孩子的进步
　　对孩子来说， 他们每天都在学习新技能、新知识，学习本身是一个由生疏到熟练的过程，一定会存在瑕疵和不完美。
　　如果我们过于苛求完美，就会总是盯着孩子＂哪里做的不好＂，就会很容易忽视掉孩子的努力和成果。＂你很聪明，只是努力不够＂听上去很励志，其实有毒，很讨人厌（后面有机会和大家细聊）。
　　千万不要将孩子事事都跟＂别人家的孩子＂比较，跟张三比英语、跟李四比钢琴、跟王五比数学，这样对孩子极度不公平。我们凭空塑造出一个完美孩子，然后作为标杆去要求自家孩子。
　　当我们放弃对＂完美＂的执念， 用更现实的动态视角，跟踪记录孩子一段时间的努力和结果，更能发现他们每一次的进步。
　　孩子也会从父母的积极反馈中，看到自己的成长，对未知的一切，也都充满信心，因为过往的成功经验告诉他： 我可以！
　　写在最后：
　　以前，我真的是个非常＂随便＂的人，＂都行、差不多、还好、不错＂经常挂在嘴边。对应在生活工作上，毫无无主见，不敢反驳任何人，哪怕自己非常不舒服；对应在学习上，最常出现的问题就是粗心大意。
　　这个＂问题＂一直到我学习心理学，才真正被意识和改变。随之而来的变化是，＂差不多、还好、不错＂这样的话，我说的越来越少了，取而代之的是＂我想、尽力、更好＂。
　　相信很多家长朋友有过类似的经历，现在投射到孩子，我们要重视起来！想让孩子自信、有创造性，我们首先要做的是尊重孩子！