心理学如果发现你的亲人自私没有人情味,做这3件事非常有效
一个人的成长,离不开原生家庭的镜映与呵护。 幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。
有时候,最让人感到绝望的,莫过于人生中的第一个苦难就来自于我们的家庭与亲人。不仅如此,亲人的人格状态越是残缺不堪,这种顺着家族一步步发展下来的代际遗传越是糟糕。
如果你的亲人都很自私、没有人情味,很有可能对于你的人生产生很多深远的影响,最后嵌入你的潜意识,影响你的人格状态。 想要打破这种代际遗传,你需要做出这三件事情。
1. 改变自己的依恋关系
如果你的亲人自私、没有人情味,很有可能是他们的"依恋模式"本身就有问题。一个人依恋模式的建立,与其早年的抚养者有莫大的关联。
著名的心理学家John Bowlby提出了四种依恋模式:
安全型依恋关系——跟他人相处时有充足的安全感
焦虑型依恋关系——对于爱的丧失有强烈的焦虑、不安全感
回避型依恋关系——因为害怕伤害所以回避真正的人际交往
混乱型依恋关系——焦虑、和回避的集合体
面对一个自私或者没有人情味的亲人时,或许是因为他们早年的抚养者没有带给他们足够的安全感,所以他们在你面前显得不安、警惕、贪婪、嫉妒。或许是因为他们害怕早年的创伤在跟你的相处过程中再次浮现,所以显得冷漠而疏远。
这样错误的关系模式往往会有代际遗传的效果, 一个拥有不健康依恋模式的亲人,往往会造就一个不健康依恋关系的孩子,而这对你来说往往是致命的。
幸运的是,依恋模式是可以改变的。
如果你也想拥有一个健康的依恋关系,最好的方法就是跟亲人保持边界感,并且寻找一个安全依恋关系的朋友建立关系。
主动跟安全型依恋关系的朋友交流自己的不安全感,这可能很有难度,但是这样会渐渐改变自己的依恋模式。大约50%的成年人属于安全型依恋——找到一个安全依恋的朋友,这比我们想象中要稍微容易一点。
安全型依恋的朋友能给我们带来巨大的疗愈作用,他们可以引导你感受生活的积极面,让你对亲密关系更有信心和安全感,浸泡在这种安全感里面,对你来说是最好的成长。
2. 告诉自己,问题不在自己身上
自私、没有人情味的亲人,也可能具有自恋人格障碍的倾向。因为具备自恋人格障碍的人,往往把注意力都集中在自己的身上,他们缺乏基本的共情能力、唯我独尊,感觉全世界都要向我俯首称臣,所有人都要满足我的需求和自恋。
这样的人最大的特点,是缺乏基本的换位思考能力。在跟他们相处时,他们往往是心理养分的"吸血鬼",在跟他们相处时,他们往往要通过攻击、打压别人的方式来满足自己内心深处真正的自卑。
因此,在被他们pua的过程中,我们往往会陷入一种内疚、自责、无助、以及无能的枯竭感当中。此时的我们就像一块情绪的幕布,亲人将自己内心情绪照映在我们的内心,使我们感到难受,但事实上,我们本身没有做错什么。
每当这种时候的来临,就需要我们具备识别自己情绪如何产生的能力。我们一定要告诉自己, 当我们在跟他们相处的过程当中感到不舒服时,我们的情绪来自于他们对于我们的打压和攻击,并非你做错了什么。给自己一个大大的拥抱,你一直都是那个很好的自己。
3. 保持适当边界,逃离原有的生活圈
心理学家认为,当我们因为环境感到痛苦的时候,想要逃离痛苦,有且仅有三种选择:
1)改变环境
2)改变自己
3)逃离原有的环境
面对自私自利的亲戚朋友,我们没有办法改变他们的性格。
面对这样的情况,我们要么扩大自己的心理容器,承载他们给我们带来的负面情绪和压力,要么逃离原有的生活环境。
但是,我们在承载的过程当中,痛苦的往往是我们自己。
同时我们要知道,一个健康的人,边界感一定是成熟的。意思就是说,两个人之间健康的情绪关系,往往像两棵的树,各自处理好自己的情绪,错误的情绪关系像两滴浑浊在一起的水,你中有我我中有你,混乱不堪。
我们没必要因为别人的情绪放弃了自己人生。对于大多数人来说,逃离可能是对自己最有爱的选择。
丰满自己的羽翼,扩大自己的力量,当我们的能力强大到足以进入一个新的环境时,我们便有机会获得新的生机。找一群能互相镜映、互相支持的朋友,找一个能够互相满足自恋的伴侣,将会是你通往幸福的阶梯。
我不希望人生可以过得很顺利,但我希望碰到人生难关的时候,我们能够是他的对手。
我们无法保证自己一定有一个幸运的原生家庭,但是让人倍感欣慰的是,这个世界给了我们再次创造幸福的能力和机会。
所以,当我们面对亲人的责难时,我们要抱有希望。
希望就是力量。在很多情形下,希望的力量可以比知识的力量更强大,对于希望的强烈信念,往往能够真正造就幸福。
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