收藏育儿书籍干货摘抄为何家会伤人揭秘中国家庭关系

　　《为何家会伤人》这本书的作者是武志红，知名心理学家、咨询师、心理学畅销书作家，在这本书中，作者用最温暖有力的文字贴着当下读者的心，凭借数十年的行业经验，带领为家庭关系所困的万千读者一起踏上自我治愈与寻求幸福与自由之旅。
　　这是本很温柔的书，它探及的是那些最基本的问题，容易看见的暗影。但这本尚算温柔的书，对于过度强调孝道和中国父母如何爱孩子的国度而言，也算是石破天惊了。
　　1、每个人至少要经历两次＂诞生＂。
　　第一次是从妈妈的子宫里出生。子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新生命。
　　第二次是恋爱。我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。
　　2、＂正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。＂咨询师荣伟玲说，＂恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。＂
　　3、恋爱的蜜月期，恋人会扮演彼此的理想父母，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作现实父母，以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上。而且，在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。
　　4、荣伟玲说：＂好的父母是天赐的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，生命之所以有价值，就在于我们能作选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。＂
　　5、这是生命中最大的教训之一，它告诉我们：你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。
　　6、人都是独立的个体，有足够的界限感才会有更好的感情，尊重个体的存在是我们必须要理解的。
　　7、如果学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是由和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。
　　8、弗洛伊德认为，一个人的人格在五岁前就已基本塑造成型。不止人格，我们的情感基础也常是童年形成的。这也就在一定程度上说明了原生家庭的重要性，父母对孩子的成长是至关重要的。
　　如果爸爸妈妈给了我们足够的爱与安全感，我们就会在潜意识中将爸爸妈妈当作爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人。如果爸爸妈妈给我们的爱很少，我们一样也容易按照这个原型去寻找恋人，只是情形更加复杂。
　　所以，爱对于一个孩子的人格形成有着决定性的作用，伴随着孩子的一生。
　　9、每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人。却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。
　　10、国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是＂家庭的定海神针＂，在有公婆、夫妻和孩子的＂三世同堂＂的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
　　11、一个家庭由众多成员构成，家庭的重心直接决定了一个家庭该如何运转。
　　12、家就是＂婆婆妈妈＂的地方。家之所以温暖，主要就是因为家里的成员＂婆婆妈妈＂，能理解并体贴彼此那些琐细的感受。
　　13、一个人之所以对别人的反应极度在意，都是因为对方好的反应会让他有短暂的存在感；而对方坏的反应，会让他的存在感瞬间崩毁。
　　14、共情能力的构建，就源自于能彼此碰触的母婴关系，而它的基础，是妈妈能看到婴儿的感受。
　　15、弗洛伊德最有影响力的女弟子、英国心理学家克莱因认为，三个月前的婴儿处在偏执分裂期。
　　16、克莱因认为，三个月前的婴儿没有能力处理一种矛盾：妈妈一会儿好，一会儿坏。能敏感地捕捉到他的感受、满足他并与他互动的妈妈，是好的；不能满足他、忽视他甚至虐待他的妈妈，是坏的。
　　17、意大利幼儿教育专家蒙特梭利认为，每个孩子一出生，天然就有一个精神胚胎。精神胚胎的发育，不是别的，就是孩子的感觉。感觉，是孩子碰触任一事物时，在建立关系那一刹那的产物。这份感觉，会滋养他的胚胎发育。
　　18、美国心理学家斯考特·派克则称，懂得分离的爱才是＂真爱＂。因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。亲子关系如此，师生关系、情侣关系等亲密关系也莫不如此。
　　19、分离期是一个微妙、复杂而多变的心理过程。马勒又将它分为四个亚阶段：身体分化期、实践期、和解期和个性化期。
　　20、按照精神分析的理论，3~6岁是＂俄狄浦斯期＂。通俗的说法就是，男孩会出现恋母倾向且嫉妒父亲，女孩会出现恋父倾向且嫉妒母亲，他们都期望取代同性的父母而与异性的父母建立唯一的关系。
　　21、与家的三种分离模式
　　成熟分离：爱家，但又喜欢独立。
　　拒绝分离：恋家，无法独立。
　　单纯分离：逃离家庭，拒绝与家庭继续保持联系。
　　22、袁荣亲总结说，溺爱有两种：包办型的溺爱和纵容型的溺爱。包办型溺爱的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不动手就可以得到一切，他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己去解决问题。
　　23、一个孩子的自然成长中自然会遇到很多挫折，只要大人给孩子自主解决的机会，那么他们会自动培养出高挫折商，并不需要额外的＂挫折教育＂。
　　24、自我效能感是心理学家阿尔伯特·班杜拉提出的概念，指一个人对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。
　　25、每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。
　　27、父母还要切记一点：一个孩子在16个月时化解一个挫折时的难度，远胜于他16岁、26岁或36岁时化解一个挫折时的难度。16个月大的孩子摔一跤哇哇大哭时的痛苦，远轻于一个26岁的孩子找工作、交朋友和谈恋爱时遇到挫折的痛苦。
　　所以，要尊重一个幼小的孩子受挫折的权利。
　　28、一直从事中小学教师培训工作的知名心理学家徐浩渊博士说，父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。
　　29、＂家长希望孩子好，但常不知道该怎么做，＂徐浩渊博士说，＂最常见的是，他们不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。结果，他们出于爱心教育孩子，最后却发展出束缚孩子成长的非爱行为。＂
　　30、犹太哲学家马丁·布伯将关系分为两种：＂我与你＂＂我与它＂。前者的特征是，＂我＂将对方视为和＂我＂完全平等的一个人，而后者的特征是，＂我＂将另一个人当作了自己实现目标的对象或工具。
　　31、无论目标多么伟大，当一个人将另一个人视为对象或工具时，这种关系都是＂我与它＂的关系。
　　32、美国临床心理学大师罗杰斯认为，对于一个幼儿来讲，父母的无条件和积极关注是至关重要的成长成长因素。
　　33、好的心理机能，是趋利避害。糟糕的心理机能，是趋害避利。譬如，闻到大便是臭的，然后避而远之，这是正常的心理机能。相反，闻到大便是香的，于是欣然接近它，这就是变态的心理机能。
　　从这一点上看，在目前的应试教育体制下，比起网络成瘾来，考试成瘾更加可怕，更需要警惕。
　　34、外部评价系统的悲哀之处在于，一个人过于在意别人的评价，而失去了自己。
　　35、太听话的孩子容易＂被动攻击＂
　　父母不要常打着＂沟通＂的名义，而迫使孩子必须和他交流，因为孩子和成年人一样，希望有一个隐秘的空间。
　　36、如果父母太喜欢窥视孩子的所有秘密，那么这孩子势必会发展出一些特殊的方式来捍卫自己的空间，这是生生命最基本的本能，因为＂我＂必须与别人拉开一段距离，只有这样＂我＂才知道，与任何人紧密地黏到一起都会阻碍我们成为我们自己。
　　37、聪明父母懂得减压之道
　　压力太大，会把人压垮。但这么简单的真理，却好像只有少数人才懂得。
　　38、心理学上有一个名词：自我实现的预言。意思是，如果相信自己行，你最后就能行；如果怀疑自己不行，你就会退步。
　　39、如果你抵达过某种境界，再做这样的预言，你自己就容易相信。我在化学成绩上取得了年级第一，由此开始憧憬其他科目也去争取类似的成绩。这种憧憬，是扎实的。
　　40、我相信，只要努力，就会进步，就会提高。一时的成绩升降，都有偶然，而努力必然有收获。并且，我在化学上努力，化学成绩就提高了；我在物理上努力，物理成绩也提高了；我在数学上打持久战，成绩也提高了。这也证明了我的信念——努力，总不会错！
　　41、心理学中一个著名的观点：整体大于局部之和。将这个概念引申过来，可以得到一个很好的战略观念：要将高三一年视为一个整体来对待，不要为局部的得失而过于得意或苦恼。
　　42、心理学认为，经历的多样性比经历的单一性更好。顺利会帮助一个人形成一个方向的思维，挫折会帮助一个人形成另一个方向的思维。
　　43、如果总是一帆风顺，那么一个人的思维就容易陷入单向度思维，对事情的考虑容易片面；如果一个人总是遭受挫折，那么这个人的思维也容易陷入单向度思维。最好的经历就是，既顺利过也遭受过挫折，这样的经历会帮助一个人形成多向度思维。
　　44、美国心理学家罗杰斯提出了＂来访者中心疗法＂。他认为，心理医生的专业知识掌握得再好，如果他不能站到来访者的角度上，设身处地地为对方考虑，感他所感，想他所想，治疗很难有好效果。
　　45、无条件的快乐，马丁纳称为＂至乐＂，处于这一层面的人，不需要外界的任何条件，就能感觉到快乐与祥和。这是很美的状态，他写道：毫无条件地生活，就是接受自己是个可能犯错的血肉凡躯，并欢迎改变、死亡和受苦。
　　46、处在至乐中，无论舒服还是痛苦，我们都欣然接受；我们不执着于结果，而能享受和体验充实的人生；我们对于沿途的幸福安适与种种经验充满了感恩之心，而能心平气和地对待他人和自己……
　　47、这些人生的真相，一旦发生，就已注定不可改变。你若想否认这些事实，其实就是在否定自己，我们要学会承认过去，不和过去的任何事情较劲。
　　48、成熟的爱要求孩子逐渐放弃幼稚盲目的爱，学会像成人那样去爱。成熟的爱要求孩子们从家庭的牵连中释放自己，不再重复那些有害的事情。
　　49、研究发现，孩子要形成稳定的安全感，需要一个条件——在三岁前，和妈妈生活在一起，没有严重的分离（超过两个星期的分离即为严重），而且与妈妈的关系有很高的质量。
　　50、存在等于被感知。美国心理学家莱因如是说。这个定义的意思是，我的感受被你感知到，我才发现自己原来是这般存在着。简单说来，一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。
　　51、我们都很在乎别人如何看自己。区别仅仅在于，有清晰自我的人，是投胎技术好，有好的父母，特别是好的妈妈。你的感受被好的妈妈感知到了，于是就有了存在感，并在这个基础上形成了所谓的自我。
　　52、没有清晰自我的人，没有实现这一步，所以他毕生都在用直接或扭曲的方式希求被别人看到。
　　53、评价不是看到。看到，必须是心对心，感受对感受，是心灵的呼应，而不是头脑对心，更不是药物对心。
　　54、怀有美好理想或纯净精神的人，一定要问问，你的身体在哪里？若所谓的纯净精神不能和你的身体合一，而只存在于你或一两知己知道的幽静之处，那么你很可能是活在虚假中。
　　55、美国学者孙隆基在他的著作《中国文化的深层结构》中说，中国人常会身心分离。特别重视身，讲究安身立命，特别在意身体健康。但是，中国人的＂心＂，却必须为别人的＂身＂服务。并且，也只需为对方的＂身＂服务，做到这一点就已经很好了。
　　56、瑞士心理学家维雷娜·卡斯特说，嫉妒狂的自我价值太低，他们因此很需要用嫉妒将这种不好的感受转嫁出去。
　　57、对他们而言，嫉妒的意思就是：不是我搞砸了我的生活，而是你把我的生活搞砸的。并且，因为根本不愿意面对超低的自我价值感，他们甚至都不能承受恋人对自己的直接否认，而非得需要一个三角关系，即：不是我让你不喜欢，而是另一个人让你不喜欢我。这样一来，就有了两个人去承受他转嫁而来的自卑感。
　　58、有太多的错误假借了爱的名义，结果使得关于爱的谎言在这世界上大肆横行，最终令我们部分失去了判断爱和恨的能力，令我们不懂得自己的爱与恨，也不懂得分辨别人的爱与恨。
　　59、为了真爱，我们必须懂得＂假爱＂，假若你因某个亲密关系而伤痕累累，那一定不是爱让你伤痕累累，而是＂假爱＂令你伤痕累累。＂假爱＂背后可能是麻木，也可能是恨，我们必须懂得这一点，才不会对真爱失去信心。
　　60、做父母的，应经常问自己一句：这样做，真的是为了孩子吗？还是为了我自己？
　　61、婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当负起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。
　　如果你是长辈，则请记住＂孩子不该是你的最爱＂，配偶才是你最重要的爱人。
　　62、中国人的情感模式普遍都是在找妈妈。
　　63、声称最重视孩子的中国父母，实际是最容易忽略孩子的。中国父母有一个十分陈旧的观念，认为孩子小的时候怎么对他都无所谓，越大就越应该重视、尊重他。婴幼儿时期不亲密，长大后又瞎亲密，处理不好爱与自由的关系。
　　64、孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分。
　　65、中国人的产假只是给妈妈一个身体恢复的时间，中国家庭中的老人又习惯把孩子从妈妈身边＂抢走＂，社会与家庭一起制造了母亲与孩子的分离。
　　66、人类在寻找另一半的时候往往是在找一种圆满，将自己没有的那部分补足。这是无意识的，而且带有普遍性。所以，我们可以看到很多好男人都被＂坏女人＂搞定了，因好男人渴望拥有坏女人身上的那份活力。
　　67、人们经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实情感是最玩不起的。
　　68、当爱的渴望级别很高时，就很容易建立亲密关系，但是如果爱的绝望很深，也不渴望，就很容易成为橡皮人，也就是我们在现实中看到的超级宅男和超级剩女。
　　69、真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人，就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说，爱是深深的理解与接纳。
　　整理作者：@高小喵618，一只拥有正能量、努力生活、寻找自己的全职妈妈。中国人体器官捐献志愿者，皓然成长写作班运营，资深‬铲屎官，情感自媒体创作者。个人公众号：昕爱早安