有没有哪一瞬间，你突然觉得愧对父母？

　　刚刚把宝宝哄睡，躺在她旁边，看到妈妈打的电话，静音，没有接，然后给她回了个微信，在哄娃睡觉，然后，突然就觉得心里很难受了。
　　我是98年的初手宝妈，宝宝还有十三天就一周岁了，这一年，可能是我前半辈子经历的最难的一年了吧，也让我明明白白的很直观的感受到了父母有多么不容易。
　　家里只有我和姐姐两个女孩子，我们的老家在一个离城市三个小时的小山村里，半山腰上，在乡下，特别是那个年代，重男轻女还是比较严重的，然而我和姐姐很幸运，生长在一个不是很富裕但充满爱的家庭里，爸爸妈妈爷爷奶奶在他们力所能及的范围内，给了我们最好的。姐姐很懂事，在家里帮着家里做家务，洗衣服，做饭，割猪草，拾柴火，能做的她都会做，学习也很刻苦，从小就是那个别人家的孩子，在姐姐的衬托下，除了学习成绩外，我显得平平无奇，说白了就是懒加上不懂事，随心而为。读幼儿园的时候怕某一个男老师就在他上课的那一天想尽办法逃学，后来被撵着去上学，奶奶前边送，爷爷后边堵的那种，上小学三年级那会儿，害怕思想品德课的老师，又开始装肚子痛给老师请假逃学，直到一段时间后爷爷奶奶走人户碰到那个老师，说每次上课都没有我，终被揭穿。那一次，过年才回家的妈妈坐大巴回来了，到镇上的时候一路走到乡下，回来就给了我一巴掌，那是我记忆里第一次妈妈辞严厉色的教育我，后来，我乖到了初升高的时候，听班主任说读职高很好的时候，我动摇了，家里人挨个劝，我的成绩考上县城里的高中是没有问题的，他们不让我读职高，第一次叛逆吧，我开始不复习了，每天就玩，后来他们也妥协了，等考试来看，要是没有被录取就读职高，明明我如意了，真正提起笔的那刻，总觉得认真一次吧，考上了就读，没考上自己也不后悔了，虽然很久没有复习，但是我基础很好，最后结果是考上了县城的高中，他们很开心，可是我不开心，我想读职高，自己的成绩去老师说的那个高职班也可以考个好大学的，只要自己一直努力，可现在我才明白，我当时只是想走捷径罢了，只是自己心里也觉得，读职高更容易，然而世间哪有什么容易的呢，都是要付出代价的，读书就需要努力学习，作为一个学生，本职就应该是学习，不管学得好学得不好，自己无愧于心就足够了，只是当时的自己陷在迷雾里，看不破罢了。就这样，高中也断断续续的出问题，学习成绩也不怎么好，始终惦记着读我的职高，高一的时候姐姐再县城里实习，有惊无险的过去了。初中的时候爸爸妈妈借了些钱在城里买了一套房，附近就有一个职高，我想去那里，高二那年，我又闹了，那一次爸爸陪我去学校退学，被老师劝退了，老师说我的成绩还是可以考个好点的专科，爸爸试探着和我商量，要不就读下去吧，爸爸看着我欲言又止的样子，失望的说你不读就不读吧，我不管你了，然后转过身去不看我，看着爸爸的背影，我想着，要不再坚持坚持吧，于是我又错过了，我都不知道为什么，就一直想去读职高，都成执念了，或许，我就是贪图安逸罢了，看到别人很放松自由，或许吧，只是我没有看到别人也在努力的样子。可能我天生就和学校无缘吧，是真的不想在学校里，身心煎熬，在我的一作再作下，高三下学期，我就保留学籍出来了，答应他们的是高考回去考试，然而我还是让他们失望了，高考体检那天因为和妈妈吵架，赌气没有去，就这样，我断送了自己的学生生涯，正式和学校说了再见。任凭妈妈留了多少泪，爸爸谈了多少气，我还是走上了一条自己也后悔的路。
　　其实我知道，父母挣钱不容易，用血汗换来的钱只为了我和姐姐能考读书改变自己的命运，只是为了我们将来能不像他们那样辛苦，就连在城里买房也是方便我和姐姐在城里工作。是的，是我辜负了他们对我的爱。
　　前半辈子，我觉得最苦的，最大的困难就是关于读书了吧。那是我不知苦，那怎能是苦。直到现在我都时常做梦，各种在学校上学的梦，光怪陆离，可是我不敢说，因为内心深处，自己很清楚，我后悔了，更不能让父母知晓半分，因为那样他们会自责当初没有强硬的阻拦我，如果拦下我，肯定不是如今这般模样，毕竟，多读书真的没有坏处呀。
　　结婚生子，现在的我全职在家带孩子，一个人带，才发现，养大一个孩子有多么不容易，孩子不听话得忍着，哭了要哄，要抱，每天提心吊胆，怕冷了，怕饿了，怕摔了，怕喂多了积食，怕没注意吞进小东西，上厕所也带着孩子，做饭也背着孩子，真的才发现，养大一个孩子好难，更别提要花的钱了，挣钱也难。然而爸爸妈妈，也还是力所能及的帮衬，有了自己的经历对比，才知道，爸爸妈妈，真的有多么不容易。父爱，母爱，真的让我感觉到了有多么沉重。
　　可是不得不承认的是，现在的我，开始懂事后，重心却偏向了自己的孩子，对父母啊，永远都是亏欠。
　　爸爸妈妈，谢谢你们，能让我做你们的孩子，谢谢你们，给了我一个和你们一样爱我的，姐姐。
　　同时，也希望此文能让自己谨记，不要再辜负，好好珍惜。
　　希望我们，都不要醒悟的太迟，毕竟，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，最是伤。