这种家庭让孩子活在恐怖片夹在父母中间，被迫处理三角关系

　　晴岸|作者
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　　今天，壹心理和你聊聊 ＂家庭中的三角关系＂ 。
　　痛苦的＂夹心人＂
　　一对父母开车外出，留下儿子独自在家。
　　晚上，小男孩听到电台报道了一起车祸，十分担心。
　　就在此时，父母回到了家里。
　　爸爸悲伤地说：  ＂你妈妈车祸去世了，只有我活了下来＂。
　　妈妈则告诉他：  ＂爸爸死了，妈妈是唯一的幸存者＂。
　　小男孩看着面前的两个人，非常恐惧：
　　到底谁说的才是真话？
　　接下来发生的事情，更是诡异：
　　爸爸带小男孩出去玩，完全无视一旁的妈妈；
　　妈妈做晚饭，只做两个人的菜，完全看不到在对面的爸爸。
　　他们都只和孩子说话，却对对方熟视无睹。
　　渐渐地，小男孩明白了：
　　父母都看不见彼此，但自己却能同时看到父母。
　　后来，小男孩在相处中向父母透露了这一秘密。
　　可随之而来的，却是激烈的争吵。
　　小男孩在父母之间，不断地传递着他们伤人的话：
　　＂你不在了，真是太好了。＂
　　＂我终于看不到你了，好开心。＂
　　渐渐地，咒骂开始升级，双方的语气变得越来越怨毒。
　　小男孩终于承受不住压力，晕倒了。
　　醒来时， 他发现自己再也不能同时看到爸爸妈妈了。
　　两难中， 小男孩选择了跟妈妈一起生活，从此以后，他再也看不到爸爸了。
　　这个故事来自于电影《继续活下去的5个故事》。
　　电影最后，妈妈带小男孩去看医生，真相才被揭示：
　　原来，爸爸妈妈根本没有出车祸，也没有什么吊诡的情节。
　　这一切，都只是隐喻：
　　小男孩原本有个幸福的家庭，但父母的关系越来越差，动不动就吵架打架。
　　一开始，父母冷战，假装看不见对方；
　　后来，夹在中间的小男孩成为了传声筒；
　　最后，小男孩被迫站队，做出自己的＂选择＂。
　　原来，在孩子的心里：
　　因父母吵架、冷战而变得有毒的家庭氛围，就像恐怖片一样，可怕而压抑。
　　这也是现实中，许许多多家庭的样子：
　　明明是两个成年人之间的矛盾，却要卷入无辜的孩子。
　　让孩子成为痛苦的＂夹心人＂。
　　这种现象在心理学中有一个专有名词： ＂关系中的三角化＂。
　　这个概念由美国精神科医生、家庭治疗师莫瑞·鲍恩（Murry Bowen）提出，即：
　　当两个人的关系出现问题时，其中一个人或者两个人通过引入第三者，减少两个人之间的正面冲突，使关系暂时平衡。
　　现实中常有这样的情况发生。
　　一对夫妻原本在吵架，但当要触及到核心矛盾、情绪马上要激烈起来时，他们突然就不和对方说话了，而是把孩子卷进来，痛心疾首地对他们说：
　　＂女儿你说该怎么办？＂
　　＂女儿你说说是不是这样？＂
　　这样做， 既能避免彼此发生直接冲突，还能通过跟孩子说话，向对方传递一些信息。
　　这么看，＂三角化＂对处于矛盾之中的两个人确有一定的好处和作用。
　　但却忽略了这场＂战争＂里的另一个人，那就是孩子。
　　如果三个人中，孩子一直是另外两个人解决矛盾或攻击彼此的工具，在这份关系中， 孩子就被三角化了。
　　＂我像父母的拳击手套，拳拳都打在我身上＂
　　我们都知道，父母吵架会影响孩子的心理健康， 但造成影响的根本原因并不是吵架本身，而是这种三角化的关系。
　　那么被＂三角化＂，会对孩子产生哪些影响呢？
　　a. 承担了许多不属于自己的压力
　　曾有一位网友述说自己的经历：
　　＂很多年以来，我都像是拿着一本字义扭曲的字典，‘ 我爱妈妈’的同义词是‘我恨爸爸’，
　　‘我希望妈妈开心’的同义词是‘我不想见到爸爸’。
　　我妈妈在婚姻里被我爸爸伤害了，而我要被当作惩罚我爸爸的刀俎。仿佛八岁的我的身体里，已经住着一个三十六岁的婚姻不幸的女人。那时候的我连男孩子的手都没牵过，却要和我妈一起咀嚼一场失败婚姻里的龌龊。
　　最白热化的时候，妈妈不许我叫‘爸爸’。她说反正这个男人不负责养你，就没必要叫他了。
　　小学六年级我生了重病住院，爸爸给医院打来电话的时候我妈正好在旁边。
　　那时候我发着高烧，一边夹着电话一边小心地窥探她的脸色，她锁着眉头瞪我，我没能叫出那声‘爸爸’。
　　挂下电话，我第一次想，就这样病死也挺好的，会少很多烦恼。＂
　　这段话说出了很多孩子的心声：
　　当父母决裂的时候，孩子会自责得宁愿死去。
　　因为无论选择倾向于哪一方，都意味着对另一方的背叛 。
　　如果这时再把孩子当成筹码，强行要求孩子选择、站队，就会让孩子的内心产生强烈的痛苦和分裂。
　　这就是典型的 三角化 。
　　父母都很＂看重＂孩子，都希望能够争夺孩子的注意力和亲近。这时候，孩子就被提到一个很高的位置，成了父母权力的来源和象征。
　　处在这个位置的孩子会非常痛苦、为难、小心翼翼，担心自己的话或举动成为父母冲突的来源。
　　父母的矛盾和情绪，好像都变成了自己的问题。
　　＂我就像是父母的拳击手套，他们看起来是在打对方，其实都打在我身上。＂
　　b. 抑郁症状躯体化
　　这也是被三角化的孩子经常出现的一种现象。
　　有这样一个真实案例：
　　于某的父亲嗜酒，他的母亲对此深恶痛绝。
　　于某完全同意母亲的看法，他从不主动要求见父亲，并且表现出对父亲很鄙夷的样子。
　　但是长大后，酒开始对于某有了一种不可思议的吸引力，他无法克制住自己想喝酒的冲动，经常喝得烂醉如泥。
　　每次母亲斥责他，于某自己也总是羞愧懊悔，但就是无法改变。
　　后来，心理医生帮于某找到了他嗜酒的原因：
　　原来， 他心中无比渴望对父亲的认同，而嗜酒是父亲最明显的特征，所以他就以嗜酒的方式表明，他还是父亲的儿子。
　　对于孩子来说，他要长大，必然要一定程度内化自己的母亲，也要一定程度地内化自己的父亲。
　　而当父母之间长期失和，甚至到了反目成仇的地步， 那么孩子的感受就是自我分裂、自我作战。
　　孩子无法将恐惧与不安＂意识化＂＂语言化＂，就只能＂躯体化＂＂行动化＂。
　　所以，当孩子出现很长时间都没有缓解的身体症状或＂问题行为＂时，父母就该警惕了， 这时在孩子身上用力恐怕是没有效果的，而是应当把注意力放在调整关系上（父母之间的、以及孩子与父母的）。
　　关系变好了，孩子的很多问题会不药而愈。
　　c. 无法成长为真正的大人，与家庭分离
　　心理学家陈海贤曾说过，他的一个来访者的父母经常打架、冷战，而她一直充当父母之间传话筒的角色。
　　妈妈如果和爸爸吵架了，就会对她说：  ＂你去跟你爸说说。＂
　　幼小的她就会忠诚地、费尽心思地把妈妈的心情、感受、种种＂夫妻应该和谐相处＂的道理都说给爸爸听。
　　爸爸听完，要么气急败坏地开始跟她争论，对她倾泻之前的怒火和愤恨；要么就一句：  ＂你把这些话跟你妈说去。＂
　　她又得回头和妈妈反馈。
　　她感到很无力、很压抑，感觉自己像一个桥梁一样，他们有什么问题，都需要通过她来沟通，却从来没有怀疑过： 自己的这个角色是否正当 ，而是把它当作理所当然的事承担下来了。
　　陈海贤就对她说：  ＂你知道桥梁最大的问题是什么吗？桥梁是被固定的，它没有办法找自己的路。因为桥梁知道，如果它离开了，桥梁的两头就会变成两座孤岛。＂
　　常年在家庭关系中被三角化的孩子，很难独立去开拓自己的世界， 因为潜意识中自己必须留在家庭里，一直充当父母关系的纽带。
　　更要命的是，这样的孩子一直被迫照顾父母的情绪，平衡父母的矛盾， 无法做孩子，而是在精神层面给父母当父母，长大后很难不厌恶人的虚弱和脆弱。
　　尤其在亲密关系中。
　　当伴侣身体虚弱或情绪脆弱，想依赖他的时候，就会厌烦透顶，压力山大，拒对方于千里之外。
　　小时候被父母过度依赖，所以早就恨透了那些依赖他、使用他的人。
　　因为父母都是＂自己人＂，被合理化了，孩子意识不到恨。长大后，就会恨成年后亲密关系中想依赖自己的人。
　　其实有时负面情绪，可以成为情侣之间增进了解和亲密的方式，但从小被＂三角化＂的孩子，恐惧回避情感融合。
　　因为情感融合，对他来说意味着被剥削。
　　如何摆脱三角化给人带来的影响？
　　海灵格说过：  ＂孩子们的爱是无限的……通过受苦而和他们的父母联结在一起，对他们来说，是一个巨大的诱惑。＂
　　但看到这篇文章的你要做的是：
　　把矛盾还给你的父母。
　　告诉自己，无论他们是怎么解决矛盾的，也无论你多么关心战争的双方，这都不是你的战争。
　　不要以消耗自己的方式拯救父母，也不要因为父母糟糕的生活、糟糕的命运而感到自责、愧疚。
　　你不是他们人生失败的原因，没有你，他们的人生一样糟糕。
　　不妨试着调转方向，拯救你自己。
　　如果这个家庭系统不能保护你，那么你首先要考虑的：
　　是离开这个家庭系统，保护你这个第一受害人。
　　贫血者无法献血。
　　如果将来有力量了，可以试着去影响父母。
　　但在自己都很贫乏的状态下，不要榨取自己，做父母的精神养料。
　　先爱你自己。
　　世界和我爱着你。
　　References:
　　1. 电影《继续活下去的5个故事》
　　2. 陈海贤《了不起的我》
　　- The End -
　　作者简介：晴岸。心理学硕士，年轻妈妈，一个大千世界耐心的倾听者、记录者。