哺乳期被老公出轨，暴露了婚姻中最扎心的潜规则

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　　婚姻中，出轨，是一个永远逃不开的话题。
　　有时候，影视剧看多了，我们一听到出轨，就立马痛快给出建议：＂这种人不离婚，留着干嘛！＂
　　＂这么忍气吞声地过着，还有没有尊严？＂
　　生活永远比艺术复杂，不管是和解还是离开，真正经历的人都是在痛苦中艰难抉择着。
　　秀文和老公是大学同学，她长得漂亮，说话干脆利落，当时追她的人很多，老公不是最出色的，但是最真诚的，最后就成了逆袭的那一个。
　　两人恋爱、结婚、生子，在一起十几年，活成了别人羡慕的样子，秀文也很满意，直到2017年秋天的一个夜晚……
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　　以下是学员第一人称自述：
　　发现老公出轨，是在生完老二的哺乳期。
　　晚上，老公孩子都睡了，我睡不着，就玩起了老公的手机，无意中滑到了手机相册，我看见了不该看到的东西——老公和一个同事搂搂抱抱的亲密照。
　　如晴天霹雳，又如被一棍打懵，我觉得太不可思议了，不敢相信：＂他能出轨？怎么可能？我都没出轨，他竟然出轨了！
　　我连眼泪都流不出来， 就是懵 。
　　＂凭啥，为啥！我还在哺乳期，怎么能这么对我！平时掩盖得这么天衣无缝！  我是不是个傻子？我是不是白活了，我竟然一点都不知道，竟然一点都没觉察！＂  当时，我唯一想做的就是一头撞死算了，可以永远失去知觉，不用去面对这么痛苦的现实。
　　可是，别说撞死了，我连站立的力气都没有，瘫在原地。
　　我像跌入了伸手不见五指的无底深渊，工作停滞、彻夜不眠，就是一直哭，觉到眼泪都要流干了……
　　一度，我不想活了，感觉没意思，我的人生如此失败……可是那样的话，我的孩子不就没妈了吗？
　　无限的 愤恨、委屈 把我吞噬。
　　我还在哺乳期，当时听说妈妈心情不好，奶水会有毒，我何止是心情不好，是差到了谷底，对于奶水的担忧同样吞噬着自己。
　　为了孩子，我要活下去，但是怎么活，怎么过？
　　就这样，拉着哺乳的孩子，我浑浑噩噩过了半年，瘦到形销骨立，都开始有白发了。
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　　当时，我找了心理医生，结果她噼里啪啦一顿批评：＂你知道婚姻是有危险的吗？你知道老公的不容易吗……＂
　　好像我遭受的一切都是咎由自取，一切都是我的错。
　　谈完之后，我的状态更差了，开始 自我怀疑 ：难道我真的这么差，这么不好吗？难道一切都是我错了吗？
　　我天天以泪洗面，就是恨他， 有一种恨 天天陪着我，24小时不离开我。
　　我就和他吵，就想让他不舒服，想报复他，想给他制造点痛苦，让他难过。
　　因为他出轨的对象是同事，每天抬头不见低头见，我要求他想办法把这个女人辞退，他答应了，却一直没有实行。
　　难过、委屈、无力、愤怒、怀疑、恨 天天陪伴着我，每天在难过、猜测、怀疑、想报复的情绪中度过。
　　不把那个女人赶走，你就是不把我当回事!
　　当年你那样追我，你，长得不如我，挣钱也不如我，一系列不如我，凭啥有资格这样对我？
　　然后我开始自我攻击：日子过得这么憋屈，都怪我自己，眼里只有孩子、家和你，我都把自己丢了！ 我不值得，我不配，我太可怜了，我太可悲了……
　　一次次，我哭到没有眼泪。
　　直到我开始跟着海蓝老师学习亲密关系。
　　当时，我就想：一定要拉着老公一起学习，得让他好好忏悔， 是他让我受伤，是他毁了我的人生，而且还得让他出钱。
　　反正我就想着：怎么让我解气，就怎么做。
　　通过老师的带领，我看到了自己的很多模式，并且懂得了遭遇出轨，并不是天塌下来了，我还是照样可以把日子过好，最重要的是要知道自己要的是什么。
　　也就是说，不管别人怎么说，我对自己的未来要有一个明确的目标，之后就朝着这个目标去努力。
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　　我开始像海蓝老师说的那样主动调节自己。
　　我看见：在亲密关系里，我一直在＂等靠要＂老公的爱，等着他满足我的需求，他满足不了，我就挥舞着＂ 批评、指责、鄙视、冷漠＂四把大刀 。
　　当时追我的人中，他是最真诚、最花心思的，也算是经历＂千辛万苦＂吧，才打动了我。
　　也是因为这样的恋爱过程，我一直对他呼来喝去，高高在上。
　　连听闻他出轨时，我的第一反应也是：我都没有出轨呢，他竟然敢出轨！
　　记得刚发现老公出轨后，有一次在我的痛骂下，他哭着对我说：＂我和你这么长时间，从追你开始，你从来都没有认可过我，没有尊重过我，在你面前，我一点自信都没有，你对我召之即来、挥之即去，在家里我还像个男人吗？＂
　　然后，他一条一条开始说：
　　日常刷牙，水溅出洗脸池，会被骂；  在家上厕所，嫌他坐的不好，冲的不对，也被骂，被讽刺＂污染环境＂；  打电话声音大了，我就说他吵了孩子睡觉，会被骂。  他说：＂我也不知道怎么了，你天天这样对我。我在家里小心翼翼看你脸色，不知道该做什么？＂
　　当时，他痛哭流涕。
　　再次回想往事，我找到了问题的症结：因为我的＂公主病＂，对他批评、指责、鄙视、冷漠，成为我与他日常相处的家常便饭，让我们俩越走越远。
　　这么多年来，我毫无自知，舒舒服服坐在公主的位子上，直到来了当头一棒。
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　　渐渐地，我也厘清了自己的目标： 我不想放弃这段亲密关系。
　　同时也知道：我俩的关系发展到今天这个地步，不都是我的错，也不都是他一个人的错。
　　我们都有自己的不容易，我们的行为，有时候不是自己所能控制的，有代际传承、模仿父母的行为，还有一些是跟着浪漫的电影情节学来的：怎么撒娇发脾气、怎么蛮横耍赖、我只是在模仿。
　　我有我的不容易，我也有没被满足的需求。
　　我需要爱，需要宠、需要被看见、被温暖、被关怀。
　　那就把自己当成最甜蜜的情人、最亲密的闺蜜来对待，每天给足自己滋养，有了创建的能力，就开始种花。
　　我开始践行 柔声细语、和颜悦色、搂搂抱抱 ，从每天的拥抱开始，建立身体的连接。
　　我努力发现对方的资源，给与对方关怀、看见、鼓励、认可。
　　周末郊游、假期长途旅行，全家在一起，美景下柔声细语、搂搂抱抱、和颜悦色、一起创建理想的一天，互相尊重配合践行， 慢慢改变自己的脑回路。
　　渐渐地，我的生活悄悄地发生了变化，生命中多了 幸福的时刻、相信的时刻、平静的时刻、有力量的时刻、轻松的时刻、温暖的时刻 。
　　当然，现在仍然也会有焦虑的时刻、压抑的时刻、难过的时刻、恐惧的时刻、怀疑的时刻。
　　当他们来敲门时，我会轻轻和他打招呼：＂哦，焦虑你来了，怀疑你来了，你来是告诉我偏离了幸福的生活轨道，谢谢你＂。
　　和老公的关系，也由原来的愤怒、抱怨、憎恨、委屈、不满、挑剔、甚至报复，开始对他有了看见、理解——
　　看见他出轨的目的不是为了伤害我；  他有很多需求没有被满足；  他有他的焦虑和难过；  他的生命也有很多的不容易和困难。
　　不到一年，我从生无可恋到充满力量，这个变化我很满意。
　　要问现在我对老公的感觉，那就是：
　　老公在为我的人生锦上添花，
　　他对我好，我欣然张开怀抱，
　　若他走，我依然活得精彩。