你家的娃在家横，在外怂吗？这样教孩子硬起来

　　哈啰，大家好，我是藤校妈，读者朋友们今天都好吗？
　　今天我们回归正题，来聊聊亲子教养这件事，
　　＂我家娃总是被欺负了还不会说，明明在家横得不行，出去秒怂＂
　　＂ 我家孩子不太会去跟其他孩子互动，带出去总是站在一边，不知道怎么跟其它的孩子玩＂
　　＂亲戚家娃来家里，抢了我娃的玩具，孩子不知道怎么处理，大人还笑我家孩子怂，搞得孩子很委曲，躲在房间里哭＂
　　＂我家老二特别霸道，每次看到姐姐在玩玩具，上手就抢，我们说也说了，骂也骂了，可是都没用，怎么办?＂
　　类似这样的问题，在藤妈的微信讨论群里，差不多是最常被许多家长提出来询问的孩子教养问题，
　　也就这么刚好，这周末我刚好听到儿童教养权威王宏哲老师的线上直播，讲的正是这个议题，今天藤妈就来跟大家心得分享，
　　你家的孩子在跟其他孩子互动时，遇到冲突会不会自己解决？
　　如果下面的十种状况，你家孩子有一项符合，今天这篇分享会对你很有帮助，如果你家娃中了三项以上，今天这篇分享，请早晚复习一遍  东西被抢走不知道怎么办；  被欺负不会说；  不会保护自己的东西；  习惯性遇到别人抢东西，就让给人家；  跟别的孩子玩，一遇到麻烦(冲突)，直接找妈妈；  内向害羞，不会表达；  不喜欢跟其他的孩子一起玩；  霸道，会去抢别人的东西；  抢不到时，甚至就直接动手了；  跟别的孩子玩时，容易起冲突
　　想要孩子有健康良好的社交互动能力，首先家长需要帮孩子建立两种基本能力，＂表达能力＂ + ＂解决问题的能力＂。
　　大人该怎么引导自家的孩子呢？
　　教孩子自信：坚定立场，学习说不
　　有些孩子面对其他孩子来抢东西时，第一个反应就是没反应，自动乖乖让出来...
　　这些＂天性和平＂的孩子常会觉得，＂好吧，他想要，那我就让给他好了＂
　　面对这样的孩子，最错误的做法是直接教孩子抢回来！(或打回去...)
　　正确的做法是，大人首先要让孩子非常确定， ＂你没有错，别人来抢你的东西是他的不对，不是你的错＂，
　　大人说这句话时，一定要很慎重地蹲下来，用跟孩子一样的高度，用对等的视平线，认真地看着孩子的眼睛，告诉孩子。
　　很多小小孩遇到这样的状况，甚至会以为是自己的错，所以别人来抢他的东西，就让给他好了，因此家长这时候的第一要务，就是先让孩子知道，＂你并没有做错＂。
　　先建立好孩子的自信，给了孩子底气后，我们再来处理怎么面对霸道的孩子。
　　对付这种霸道的熊娃， 要教孩子学会说＂不＂。
　　藤妈真心觉得 教孩子学会说＂不＂，是所有教养的第一步 ，关于这点，我曾经写过 【不教识字和算数的德国幼儿园，教会孩子说不!】  ← 没看过的读者，直接戳键接
　　如果这个东西是孩子自己的，大人得教孩子学会保护自己的东西，要这样说， ＂不可以，这是我的＂
　　如果这个东西是公用的，大人要告诉孩子轮流的观念，教孩子这样说， ＂不是现在，等会再给你＂
　　先教孩子是非观念，再训练孩子说不， 很多孩子老是被欺负的原因，追根究底就是孩子不敢或不会说＂不＂。
　　两岁开始 就可以开始教孩子，训练孩子说不， 这时候家长一定要耐心陪孩子各种情境练习，训练孩子有说不的勇气跟能力。
　　否则，到最后你就会发现， 孩子把所有的＂不＂都留给了你，在家里＂我不要＂，出去外面连个＂不＂字都不敢说...
　　教孩子表达：绘本引导，情境练习
　　很多孩子没有办法处理社交冲突的原因是不会表达。
　　很多孩子面对其他孩子抢了他的东西时，他不会表达，所以他就无法处理问题，于是他面对其他比较凶悍霸道的孩子，只能让步，或是用大哭来宣泄他的不满。
　　所以训练孩子的表达能力非常重要。
　　两岁的孩子，先从教他说 ＂不＂ 开始；到了两岁半，可以开始练习＂不可以，这是我的＂；
　　等孩子三岁半了，就应该要会说出， ＂不可以，这是我的，等会再借你玩＂， 或是＂这是我先玩的，要轮流，等会就给你玩＂。
　　平常多利用用绘本引导，然后 大人一定要多跟孩子练习， 这样出去真正遇到问题时，孩子才能很快就反应过来，直接拒绝。
　　＂说不＂的能力，不是光会说这句话就有的，要经过很多次的练习，真正在现实中遇到时，才能有勇气大声地说出来。
　　面对孩子社交冲突时，强烈建议家长们 引导孩子正确的解决方法，放手让孩子自己去解决问题，而不要出面帮孩子解决。
　　除非孩子还小还不会说话，遇到有人抢东西，或是自己的孩子去抢别人的东西时，大人可以 抓住那个被抢的东西，看着抢人的孩子，坚定地告诉他， ＂XX在玩，等等再给你＂
　　通常这时候抢人的孩子还是不会放弃，而且会变本加厉，抢得更大力，甚至加入大吵大闹，继续抢，
　　这时候大人的做法依然是， 温和但是坚定，手上不动声色加大力度，避免东西被抢走，同时用一样的语气坚持地告诉抢人的孩子，
　　＂XX先玩的，而且他正在玩，阿姨等等再给你＂，
　　这些习惯抢人东西的小霸王，个性都比较自我，他关注的焦点只在他想要抢的这个东西上，根本不管其他人在说什么，
　　大人这时候如果息事宁人地退让，只会让这个孩子下次面对你家的孩子继续横；
　　如果大人这时情绪也上来，先不说周遭许多＂孩子还小跟他计较什么＂的三姑六婆光唾沫就能把你淹死，事实上也只能让这个熊孩子发挥得更淋漓尽致，更凶更大声还更坚持。
　　我们要做的是，不动气，传达我们的重点就好，不管最后这个孩子是气呼呼地走开，还是被他的熊家长不情愿地拉开，一次两次三次，这个小霸王就会知道，
　　＂这个孩子跟这个家长这边是抢不到的＂，
　　或如果这个小霸王是家里的老二，他们也会知道＂这招对爸妈是没用的，这样也抢不到姐姐/哥哥的东西＂。
　　退让或是发脾气，对这样的熊孩子不但会变本加厉，也起不了作用，同时会给旁边的孩子错误的示范，
　　＂温柔而坚持＂ 的教养方式，除了在教熊孩子，也同时示范给被欺负的孩子正确的反击做法。
　　不知道大家有没有发现， 通常很会讲因为她知道怎样用语言去保护自己，
　　相反的， 不太会说话，表达能力比较差的孩子就常是被霸凌的对象， 所以家长一定不能轻忽 孩子的表达能力，平日就要多训练。
　　这边推荐王老师的绘本， 【为什么不能想怎样就怎样】
　　我觉得这本绘本最棒的地方就在于， ＂教育爸妈怎样引导孩子＂， 每页上下两副图，分别显示当大人用不同语气，不同说话内容在跟孩子对话时，会造成孩子怎样不同的反应▽
　　我特别问了有这本书的朋友，请她帮我拍了几页内容，结果发现这样的方式真的太棒了，不但有很棒很实际的情境教育孩子，
　　同时上下图中不同的引导方式得到孩子不同的反应，对家长来说真的非常有警惕的作用，在教育孩子的同时，其实我们也一直在培养自己成为更好的大人跟爸妈。
　　这本绘本价格并不便宜，不过考量到随书附赠深具教育意义很棒的桌游▽ 我觉得还是很值得入手的。
　　另外这本情绪绘本也很推荐， 【不要吞吞吐吐勇敢说】
　　教孩子冷静：调整情绪，找到解决办法
　　我们一定要教会孩子(同时随时提醒我们自己)， 先处理情绪，再处理冲突。
　　老实说，藤妈自己也常在情绪上做出很多不理智的反应，或对小晞还蛮正常的错误，整个大爆炸。
　　所以面对孩子间的冲突，第一件事，一定是先让孩子冷静下来，才能接着处理问题。
　　＂你先冷静下来，我们一起来想怎么解决＂  是我常跟小晞说的话，
　　＂你一直哭，麻麻也心烦气躁，我们都想不出好办法呀＂
　　等孩子冷静下来，大人要用引导的方式， 引导孩子自己想出处理的办法，而不是直接告诉孩子答案。
　　我们都希望养出一个有独立思考能力，独立解决问题的孩子，而不是总是被动等人帮忙，非常依赖，习惯抄答案的孩子，
　　所以， 从小就训练孩子想办法解决问题，是早教中相当重要的一环。
　　然后，让孩子自己去处理，不要帮孩子出面处理。
　　孩子总需要长大，总要自己面对问题，很多家长还会教孩子 ＂遇到问题立刻去找老师＂，
　　可是万一临时找不到老师，或是老师刚好在忙，怎么办？
　　所以必须平日就要训练孩子面对不同情境，该怎么处理，怎么拒绝，怎么回应。
　　特别建议大家可以在跟孩子看绘本，或是情境练习时，跟孩子一起 找出两种以上的解决办法。
　　＂找第二个办法＂这件事太重要了， 毕竟墨菲定律摆在那， 通常你想的都跟事实不太一样。
　　很容易发生，在家练习过的状况，发生在现实中不太一样，然后孩子就傻了，又被欺负了。
　　所以，总是鼓励孩子再想想，还有没有其他的办法也能解决问题，这样实际面对各式各样的熊娃时，孩子才能有更多的的应对方法，胜算才会大。
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