共情可不是简单的一句我知道你很生气！共情的界限在哪里？

　　共情，不是简单的一句＂妈妈知道你很生气＂。
　　共情最重要的基础是：我们抛开大人的视角，从孩子的角度看问题 。大家都喜欢说＂terrible two ＂（可怕的两岁），这其实就是从大人的视角做出的评判。
　　从孩子的角度来说，他早上出门是先穿鞋子还是先带帽子，在大人眼里是小事，却是他们所要建立和维持的＂秩序感＂。这种秩序感可以让他们感受到独立性，也可以感知这个世界的可控制性，使他们在向外探索的过程中有更多的安全和自信。
　　当然，我们并不是孩子本人，我们没有亲身经历过他们经历的事情，有时候我们并不知道孩子的感受是什么，这种情况很正常，而且还会因为孩子年龄的增加或者父母陪伴孩子的时间变少而变得更常见。
　　这时我们该怎么办呢？
　　承认自己不知道，同时向孩子表明你真的很想知道。
　　这个时候，不要急于往常用的共情句式上套，。如果急于想要表达自己知道孩子的情绪，但是又理解错了，有时会更让孩子觉得委屈和生气。所以不妨蹲下来，告诉孩子你看到的，不要加入太多自己的猜测，直接询问孩子事情的经过和感受。
　　你可以想象一下：在人很多的游乐场，你在外围没看清发生了什么事情，孩子就哭了。这个时候，我们能做什么？
　　我们可以迎向孩子，抱着他，
　　＂妈妈看见你突然哭了，发生什么事情了呢？＂
　　而不是上来就说：＂你怎么哭了，是不是小朋友打你了？＂
　　在日常生活中，当你觉得孩子＂莫名其妙，无理取闹＂的时候，也是一样。
　　不要着急让孩子不哭，也不要着急去＂共情＂。而是耐心陪伴和观察下的直接询问，可以帮助我们更好的理解孩子的感受。你会发现，孩子并不是＂莫名其妙无理取闹＂。共情也有一些注意事项共情是为了更好的理解孩子，有更牢固的亲子关系，更顺畅的亲子沟通，而不是成为控制孩子的手段。
　　很多家长想通过＂共情＂来搞定 孩子，并没有蹲下来真正看到孩子的需求和感受。所谓的＂共情＂只是一种＂招＂，自然无法让彼此的内心触动。
　　就比如说：有人讨教＂追女孩的绝招＂，如果只有招数没有真心，即使一开始被感动，日子长了，他们也会知道这些招数是简单的模仿，没有真心，就不会再被感动。
　　当然，没有人能完全能体会当事人的心情和感受，＂感同身受＂并不是那么容易达到的。即使是经历过同样事件的两个人，他们各自的成长背景、性格特征、外部环境影响等等都会让他们对同一件事的感受不同。就比如：同样失恋，有人会伤心但不绝望；有人就会彻底否定自己，甚至结束生命。
　　我们和孩子在一起的时候也是如此，孩子会因为一块残损的饼干引起强烈的情感波动，我们很难感同身受。但我们至少可以从孩子的角度明白他为什么会这么难受，而不是从我们自己的角度觉得孩子＂小题大做，无理取闹＂。共情本身不能完全解决问题，他只是解决问题的基础。
　　我们希望通过共情，能体会孩子的感受和需求，让孩子觉得被理解个接纳。
　　孩子感受到理解和接纳，才更愿意告诉我们具体的需求，才会更积极地加入到寻求问题地解决方案中来。
　　我们也只有真的去共情了，才会站在孩子的角度去思考问题，从孩子的角度去寻找解决办法。
　　所以，共情并不等于解决问题。
　　同样，在孩子遇到问题的时候，并不是每一次都需要使用共情。比如，孩子一个玩具拼不上，很着急，她跑来找你帮忙。
　　你需要先和孩子共情，让孩子情绪平静再帮忙吗？
　　如果是我很着急，而对方还在那里慢悠悠温柔地说：＂你看起来真的很着急啊……＂
　　我百分百会说：＂知道我很着急，你就赶紧来帮忙啊！＂
　　共情不代表要放弃界限
　　有的妈妈说：我真的特别理解孩子的伤心沮丧，正因为理解，我就觉得我不满足他就是不对的。
　　但是我们也需要知道的是：在父母不能满足孩子要求的时候，共情是父母能理解孩子会有沮丧伤心或者生气的情绪，不去否定和压制他们的情绪。
　　不满足一些要求和理解孩子的感受，这两者之间并不冲突。
　　比如孩子因为抢玩具而动手打了同学，妈妈不能说：我理解孩子是因为没有抢到玩具生气了才打人，然后就不跟孩子立规矩。
　　所以： 共情是理解和尊重对方的感受，不代表赞成对方的观点和行为 。
　　我们能理解孩子为什么去抢，打人，我们同样需要在孩子打人时制止，并引导孩子交换和分享；
　　我们知道孩子打人是因为生气，但同样我们也需要告诉孩子生气的时候打人是一个不好的行为。