在上一篇文章《我那么用心,为什么依然做不好父母》中,我们谈到了父母在育儿方面,可能存在的一些困境,不知大家还记不记得我说过的,现在的孩子他们需要我们提供的不再只是单纯的物质供给,精神粮食才是我们父母给到他的更大的财富。 心理学大师罗杰斯说: "爱是深深的理解与接纳。" 可实际上,父母们最难做到的,就是接纳孩子最真实的样子。而恰恰,这个无条件的接纳,却是孩子最需要的精神食粮,心理滋养。 说到无条件接纳,有人会觉得,这太难了,可能在我们自己的人生中,也都还不曾被人这样接纳过,现在要我这样来接纳孩子,我不知道该怎样做,可以做到怎样? 无条件接纳,确实不是轻易可以做到的,但为什么还要提出来?因为,这个接纳,无论对孩子,还是对我们自己,都太重要了。很多时候,我们跟孩子的冲突,我们觉得孩子让我们失望,往往就在于,我们无法接纳我们的孩子是这样的,这个不接纳,其实不止给孩子造成伤害,也给我们自身造成困扰。为了孩子,为了自己,也为了有更好的亲子关系,我们可以试着逐渐地去调整自己,接纳孩子,慢慢地,让这个接纳,接近无条件,这样就好。 那无条件接纳是怎样的呢? 无条件接纳,并不是说无论孩子做什么,都无条件的允许,所有需求无条件满足,而是尊重孩子的身心发展规律,接纳孩子当下的状态, 一、无条件接纳是接纳孩子有个性差异 每个孩子都有自己的特点,而这些特点都会相伴随的,有它的优势和局限,比如挺多家长跟我说我的孩子太内向了,怎么让他外向一些,多点出去交往,参加活动,有些又说我的孩子太活跃了,运动力太强,好闹啊,能不能让他安静一点。但实际上这两个特点本身就没好坏之分,我们常会发现,那个内向的孩子是学霸,学习自觉,又专注,而那个活跃的孩子兴趣太广泛,学习容易受其他吸引而走神,却是学校社团干部,世上本就没有完美的存在,何不顺应孩子的个性,创造机会让他发展长处,同时让他接受自己的不足。告诉他一个人同时具备优势和弱势,是正常的,也让孩子接纳自己。 有一部叫《零零后》的纪录片,其中有一名男孩于锡坤,他喜欢科学实验,长大想当科学家,而他自身也很有天赋。在我听来,这个年龄的孩子,可以说出,自己‘"不怕枯燥"这样的话,这是多宝贵的特质。 但妈妈却担心他老闷头做实验,享受不到与人交往的乐趣,便尝试改造他。 她在家里成立了一个科学实验室,邀请小朋友来家里玩,但即使最好的朋友来,儿子还是沉浸在自己的电路板里,百无聊赖的朋友只好做起了他的作业。 妈妈总觉得儿子对物质探索的兴趣超过了对人的兴趣,觉得儿子不会享受生活,于是又给他报了一个语言培训班。 可学了两年后,同时进班的同学语言表达能力明显进步,升入更高的年级,只有他还停留在原来的水平。妈妈变得更焦虑了,害怕孩子跟别人不一样,适应不了社会 为了让儿子与更多同龄人交往,妈妈又给他报了英语夏令营活动。 可即使被勉强喊出房间,他也表现得手足无措,最后只能又偷偷跑回房间。 妈妈就逼着他出去,当众表演魔术,他哭闹着不肯去,又被强势的妈妈连哄带骗地喊上舞台。 夏令营的同学们一起跑、一起玩的时候,只有儿子一个人默默待在屋里玩魔方。 众目睽睽之下,他的表演很不顺利。 一会儿话筒不出声,一会儿走位出错,这下他更紧张了。 妈妈还在旁边不停地干扰他,让他重来一遍。 第二次表演结束后,老师夸他表演精彩,夸他属于"说得少、做得多"的孩子。 妈妈却不看儿子的闪光点,非要让他与人交流、当众表演。当儿子勉强做自己不喜欢、也不擅长的事时,她又反过来怪儿子不自信。 可是妈妈却从来没有看到过,儿子在自己做科学实验时、在玩魔术时,脸上绽放出的那种胸有成竹的自信。 这本来是一个多有天赋的孩子,可在妈妈眼里,他却是不正常的,非要竭尽全力地改造他。 看这个故事的时候,我有些心伤。 每个生命都是独一无二的,每个孩子都有自己独特的个性 是大人喜欢以过来人的经验, 强行改造孩子; 不接纳他内向的样子,强行让他当众展示自我; 不接纳他的爱好,强行让他做自己认为正确的事; 甚至不接纳他是左撇子,强行让他用右手...... 可不被接纳的孩子, 会怀疑自己的存在价值,即使被勉强改变,内心也会强烈的不安。甚至原来的优势,也会被消磨和失去了光芒。 有这样一个寓言故事: 有人问上帝:"世界上这么多孩子,为什么只有极少数能成功和幸福呢?" 上帝回答说:"因为很多孩子头上的犄角被剪掉了。" 他又问:"什么是犄角?" 上帝答:"犄角就代表孩子的特质,有些孩子的犄角被呵护得闪闪发亮,而有的犄角却被迫盖上了遮羞布,这就是父母与父母的区别。" 就像于锡坤的妈妈,孩子的科学天赋,相对应的专注而内向的特质, 被妈妈盖上了遮羞布。 每个孩子都是独一无二的,只有被无条件接纳的孩子,才会拥有闪闪发亮的"犄角"。 (二)无条件接纳是接纳孩子的发展规律 比如有些家长学习了一些孩子发展规律的知识,或者比照周边其他孩子的情况,再看看自己的孩子,就开始焦虑了,比如发展速度的快慢的问题,以走路为例。有的孩子可能八九个月就会走路,而有的孩子则要到一年两个月到半年,那有些家长就会很焦虑,担心自己的孩子是不是不会走路,是不是有哪些方面比不上别人了,其实完全没必要这样去比较 只要孩子能正常饮食 正常活动和交流 就不是问题,父母只需要相信孩子可以,慢慢的等待他长大就好。 我们人生的路很长,不要盲目相信什么输在起跑线,从事心理咨询以来,接触了太多的家庭,真的发现,人生无常,可能不到最后那刻,都不知谁会笑到最后,所以,尊重孩子成长的速度,顺应他自带的成长规律,让他长成他原来的样子,只有这样,他才能发挥自己最大的潜力,而这个潜力可以发挥到怎样的程度,持续多久,无关早晚。 (三)无条件接纳是接纳孩子的情绪 作为父母,我们当然都希望孩子是快乐的,可却常常忘记了,孩子虽然还没长大,但他们也像成人那样,有丰富的情感和情绪。 很多时候,我们允许自己生气、怒吼或哭泣,但看到孩子有他的负面情绪,我们却一心想快点制止,好像孩子就必须快乐。孩子哭的时候,我们说"别哭了,哭有什么用?",孩子生气的时候我们说"人不大脾气还不小,越来越不听话了!"……我们很难接受孩子的负面情绪,可能是因为它意味着麻烦的到来,又或许是因为我们无力应对。 像我,我的父亲是很疼爱我的,但他有一个困难,就是无法忍受孩子的哭声,所以小时候,我一哭,我爸就会有些暴躁,会做出要打我的姿势,这时候我就会把哭声憋回去,但实际上,我爸从来没打过我。当我有了第一个孩子,初为人母时,我会发现当孩子哭的时候,我也会莫名的烦躁,就想她快点停下来,但我女儿跟我不一样,无论我们怎么制止,她都停不下来,慢慢的,随着我逐步更深入地接触心理学,有了更多的自我探索,我发现,我对女儿哭的反应,就像我爸爸当时对我的反应那样,而我女儿现在这样肆无忌惮地哭,好像在帮我宣泄以前我被憋回去的情绪。 当我跟我的心理老师提出自己的这个烦恼的时候,我也是莫名的焦躁,而他面带微笑,轻轻地说了四个字:"没关系的",现在他后面说了什么,我也忘了,但"没关系的"和当时他说话时候的语气和状态,却让我一直记着,他就像一个容器,接住了我的像他倾泻过来的负面情绪,那一刻,我突然发现,自己的担忧并没有那么可怕,是可以平静面对,是可以去接纳的。这个老师对我影响很大,距他给我上课,已经过了几年,但他的这个"没关系"却一直影响着我,也应用到我的个人生活和咨询中。 在想起这一段的时候,我的内心依然非常的感动,很想给他发个信息,感谢他。我们成人是如此,孩子其实也是如此,如果在孩子被负面情绪吞没的时候,父母可以淡定的包容和接纳,那对孩子会是怎样影响,他会发现,原来他的坏情绪没那么可怕,他遇到的事情也没那么可怕,是可以被接纳的,那他自然会从负面情绪中慢慢的恢复过来,得到平静。这其实,也是孩子情商培养的一部分。 比如当孩子伤心难过的时候,我们不是无措的,想要让她赶快快乐起来的告诉她,"快别哭了,没什么好难过的,妈妈带你出去玩",转移注意力的方式,在处理情绪的时候,并不是一个好办法。我们可以告诉她:"我知道你现在很难过,妈妈觉得如果是我遇到了,也会难过的,不过没关系,妈妈会陪着你,觉得难过就哭出来。" 很多时候,孩子表现出负面情绪,并不是刻意为之,而是他们真的感受到了不适,有的时候是心理的不适,有时是身体的不适。父母用孩子相同的感受回应,会让孩子获得一定的舒适感,从而不让自己一直陷在负面情绪里。 比如孩子大发脾气,大声吵闹的时候,如果我们也跟她一起变得烦躁而愤怒,跟她一起喊:"你发那么大脾气干嘛,有话不能好好说吗?"但反过来想想,我们自己有"好好说"了吗?我们是孩子的一面镜子,如果他在情绪激动的时候,你也情绪激动,那她要如何懂得平静,而如果她在情绪激动的时候,我们可以带着理解地看着她,跟她说:"我知道你现在很烦躁,很想发脾气,没关系,等你发泄完了,我们再来好好谈谈"试试看,如果你那样的平静而淡定,她还会继续暴躁多久? 所有的情绪都是有价值的,都值得被尊重,负面情绪其实也没我们想的那么恐怖,任何情绪,其实一旦被看到,被接受了,也就自会慢慢流走,而一旦被压抑了,它会一直在,在某个时候,出来骚扰我们,就像我们有时候莫名就有的无名火。 无条件接纳,真的不是容易的事,我们身上或多或少都会有自己曾经的伤痛,而这些伤痛,也很容易在养育子女的过程中被激发出来,就像我,现在其实孩子哭的时候,我也还是会有些不舒服,但我在慢慢的调整,告诉自己"慢慢来,没关系",孩子在成长,父母也在成长,能自我接纳的家长,往往也更能接纳孩子,孩子身上,我们最不接纳的地方,往往也是我们最无法自我接纳的地方,家长加强自我觉察,如果发现孩子身上有这样的点,记得多反思自己,你的自我突破,也是你育儿路上的突破。 我是一个成长中的妈妈,我知道,您也是,我们一起加油!