为什么他可以，我就不行？学坏边缘的孩子，家长如何教育才好

　　＂为什么就我不可以＂＂不可以再吃糖了，今天已经吃过一颗了＂
　　＂为什么阿姨家的小姐姐就能吃很多、还能看很多动画，我就不可以呢＂；＂玩沙子时不可以把沙子扬起来，会弄脏衣服、迷住眼睛的＂
　　＂那个哥哥还站到台阶上扔沙子呢，为什么我就不行呢＂；＂不可以说脏话，太没礼貌了＂
　　＂同学先骂我的，我为什么不可以骂回去＂；
　　……
　　不少家长会有这样的疑问：＂原本也是懂礼貌、守规矩的乖宝宝，不知道什么时候竟学坏了呢？＂
　　其实，这大多是那些坏行为总是能给孩子带来更多的趣味及刺激感，能让他们更简单粗暴地达到自己的目的造成的啊——＂哇哦~~原来还可以这样操作啊，那我为什么不可以这样做呢？＂在好奇心的驱使下，孩子就会被带偏。
　　眼看着孩子被带偏，不少家长都会乱了手脚，凑出各种自认有效的方法去挽救——打、骂、惩罚、威胁、恐吓。
　　是~~不可否认的是这些方法暂时可能都会有一定的效果，可坦白来讲，这并非是什么良策，武力上的解决并不能让孩子心服口服，它只能让孩子在感到委屈的同时更加对坏的行为欲罢不能。
　　所以，咱做父母的要以德服人，以＂攻心＂为手段，让孩子打心眼里明白＂自己坚持做正确事情＂的意义所在，从而心甘情愿地与＂坏行为＂划清界限，如此才是影响深远的良策。挽救孩子的正确做法
　　1.消除孩子内心的不平衡感
　　当你制止孩子坏行为时，孩子通常会反问道：＂为什么XXX可以，就我不可以，真不公平！＂
　　老一辈家长通常会回怼：＂别人杀人放火你也要跟着做吗？＂来了事。
　　虽然老一辈家长话中的道理是对的（别人做的事情，你不一定非要照做，因为他可能在做一件很坏的事情），但因为话的攻击性太强，所以并不适合用来说服人。
　　而其中的道理，你也不能指望孩子自己能开窍悟透，它是需要我们做父母的好好给孩子讲清楚、说明白，而不是一怼了之的。
　　所以，当孩子发出灵魂拷问时，我们可以这样说：先说：＂因为你是我的宝贝，但XXX不是呀＂。
　　这句话首先向孩子提醒我们之间亲密的亲子关系，让孩子更愿意听进去我们说的话；此外也能让孩子意识到：＂每个家长对孩子的要求是不一样的，不关乎什么公平不公平。＂
　　再说：＂XXX刚才的行为会伤害到他人/会受到惩罚/会令人讨厌，这样的后果你也想要吗？＂
　　这句话明确告诉了孩子，对方的行为并不仅仅只是眼前你看到的好玩儿/能占到便宜，它还会引起一系列糟糕的后果呢。
　　让孩子看到做某事需要承担某样的风险/后果，他也就能做出一个理智的选择，而不是仅凭一时的冲动盲目跟风他人了。
　　上面这些话，我们可以在孩子跟风学坏的当场就说出来。但其实，教育孩子的最佳时间点并非是在＂案发现场＂，而是贵在日常，假如我们在平时就能把以下两点做到位了，那根本就不用我们多费口舌，孩子也不会被坏的风气带跑、带偏的。
　　2.帮孩子建立道德上的优越感
　　孩子为什么要跟风学坏呢？是因为坏的行为会给他带来许多好处啊（占到便宜、刺激感、威严等），相对于苦苦坚持好行为习惯的艰辛、无聊，坏行为的诱惑力更强，如此，谁又要压抑自己呢！一旦孩子这样想后，就很容易被坏行为引诱上钩的。
　　所以，在平时我们可以多让孩子感受＂成为一个好孩子＂的优越感，这种优越感不一定非得是物质上的，也可以是精神上的（成为一名好孩子，我骄傲~我自豪~）。
　　当心中这种优越感足够稳定时，孩子再看到别的小朋友的坏行为，不但不会跟风学，反而会打心眼里鄙视之。
　　比如，从小在从农村长大的我不乏会在周围听到各种各样的脏话，但因为家人从来不允许我们说脏话，以至于被其他小朋友说了脏话，自己竟语塞地骂不出来。
　　这不仅是因为严格的家风，更是被我心中＂只有很坏、很垃圾的人才会说出这样的话＂的观念影响着，所以对于我来说，学说脏话是很难做到的事情，而这也正是道德优越感的具体体现了。
　　＂那怎样才能让孩子拥有这样的优越感呢？＂你可能会问。
　　很简单，就是当孩子展现出好的行为时，你就一定要表扬出来，而不是无视它，觉得那是他应当做的。当让孩子打心眼里认为自己就是一个讲礼貌、有规矩，人见人爱的小宝贝时，他自会爱惜自己的羽毛，努力维护好自己＂讲礼貌、有规矩＂的人设的。
　　当偶遇其他孩子有坏行为时，你也可以趁机敲打一下孩子，让孩子知道这样的行为会给他人带来多么糟糕的感觉：＂那个小朋友可能都不知道他打人/说脏话/喧哗的行为多令人讨厌，会造成什么样的后果，他的爸爸妈妈都不讲给他听，真的太可怜了。＂孩子听得多了，自会对这类行为深感不耻，更别说去尝试了。
　　当然了，凡事都要有个度，假如一个人太有道德上的优越感，是很容易在道德上绑架他人了，这也不太好。但规矩、原则总是要先立再破的，你只要在小时候先让孩子拥有了道德上的优越感，之后再经过人生阅历的磨砺，他才能把握好这个优越感的＂度＂，理解并包容他人的不完美……这样先立再破的过程，是没有问题的。
　　3．增强家庭对孩子的影响力
　　＂我说的话你一句都不听，别人说的话你就一字不落地全听，到底谁才是你妈呀＂面对恨铁不成钢的孩子，很多父母都会说出这样的话。
　　其实，孩子到底听谁的话，并不是取决于谁是自己的妈，而是取决于＂自己与对方的认同感、亲密感＂。通常来说，爸爸妈妈天然就拥有孩子的认同感和亲密感，是最能影响孩子是非曲直价值观的人，但假如有天你发现孩子不听自己的话了，可千万不要着急责怪孩子，而是要深刻检讨自己一下，想想自己是如何把孩子对自己的认同感、信任感给败光的。
　　其实从孩子出生的那一刻开始，我们做父母的就在与孩子周围的社会环境竞争比赛，谁赢了谁就能多影响孩子一些。在孩子小的时候，我们爸爸妈妈总是能轻而易举地赢得比赛，可当孩子逐渐长大，我们赢得比赛的几率会逐渐减少，甚至到孩子青春期时完全输给周围的社会环境。即便如此，在小的时候我们影响到孩子的那些东西，也依然能在孩子心中发生作用。
　　虽说父母早晚都会输给孩子周围的社会环境，但问题是，有些爸爸妈妈在孩子四五岁时就已经赢不了孩子周围的社会环境，早早地丧失了对孩子的影响。这样的结果不仅会让孩子父母的教育感到无助，对孩子今后的成长也起到了很危险的作用（从小没有受到父母正确价值观的影响，当要独自面对着复杂多变的世界时，就很容易被危险、奇怪的行为带偏）。
　　＂怎样才能对孩子影响更多呢＂？有些家长可能会问。
　　也很简单，就是用＂爱＂和＂陪伴＂。只是要注意，这里的＂爱＂并不是好吃好喝伺候周到的爱，＂陪伴＂也不是无时不刻盯着、让人充满压力的陪伴，而是要努力营造一种能让孩子感受到我们满满爱意的家庭氛围，这样他才可能在陪伴中信任、认同我们，打心底里接受我们是非曲直价值观对他的影响。
　　如此一来，孩子自会百毒不侵，再怎么放飞也不会被坏行为带偏。结语
　　现今，很多父母都认识到环境对孩子影响的重要性，都在效仿＂孟母三迁＂——住的好小区、进好的学校、交好的朋友，尽可能避免让坏的风气影响到孩子。
　　可你认真想一想，与其大费周章的希望其他高素质群体影响到自己的孩子，还不如直接让自己成为高素质的父母，直接影响孩子来得有效率。
　　所以，当发现孩子有学坏的行为时，不要急着责怪孩子，而是要多扪心自问：＂自己有没有努力让＂学好＂对孩子更具有吸引力？有没有努力提升自己在孩子面前的信任感、认同感？＂
　　假如你还想把孩子教育好，首先就不要总把孩子学坏的锅甩给周围的社会环境了吧！