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孩子学习闹脾气,还在以暴制暴?情绪三步走孩子更专注

  孩子发脾气该对抗管教吗?
  " #孩子发脾气该对抗管教吗? ",话题前几天上了热搜。
  事起综艺 《不要小看我》 ,助教官张萌与男孩雷雷起了冲突。
  原来,雷雷的玩偶被小伙伴拿走,他生气地拉扯对方,眼看就要打起来,张萌上前制止后,雷雷有了情绪。而他接下来的行为,让张萌发了火。
  张萌给大家发点心,小朋友都围坐在一起,唯独雷雷不肯过来。
  张萌示意他来拿点心,其中有孩子却说:"雷雷不可以吃",这下激怒了雷雷,他生气地扔出手中的小台灯,差点砸到小朋友。张萌急了,声色俱厉地冲他叫道:"你干什么?!"雷雷不但没被吓住,反而又举起垃圾桶一顿乱砸。
  见制止无效,张萌又开始使用群体压力:
  "我们还是欢迎雷雷归队吧"
  "我们还是给他一次机会吧"
  "所以你们不希望给他机会吗?"
  ……
  张萌的反应,让雷雷感受到集体的"敌意",他脸蛋被怒气憋得通红,不停地砸东西、扔鞋子,气愤地说:"我也不给你们机会 !"
  在这件事中,张萌只关注到他的行为结果,却忽略了事情起因,一味地加以制止,不免让雷雷心有委屈,让事态越演越烈。
  而在育儿中,孩子发脾气挑战父母底线是常有的事,同样,以暴制暴也是他们惯用的方法。
  但这样的处理真的好吗?
  孩子发脾气,"以暴制暴"真的好吗?
  最近有不少家长跟小爱反映说自己的孩子脾气越来越大,当孩子刚刚上小学的时候,发现孩子无论做什么都喜欢乱发脾气。  生词抄写马虎大意,错字多——发脾气;
  拖拉磨蹭,爱走神,作业没能在规定时间完成——发脾气;
  学习遇到难题无法自行解决——发脾气;
  ……
  遇到以上问题时,作为家长的我们是否第一反应就是 告诉孩子不许哭不许闹 。
  孩子需求没被满足又来情绪,很多家长会认定这就是无理取闹,于是大声制止,甚至动用暴力。
  德国教育专家迈克尔·梅勒特认为,父母不喜欢看到孩子难过哭泣,不仅是哭泣让我们觉得麻烦,也怀疑自己的价值。
  养孩子是与麻烦为伴,但如果父母希望诸事顺利,急于摆脱烦恼,就会转而压制孩子,用蛮力让他改变。然而,强行压制孩子发脾气,其实是一种教育上的偷懒。
  育儿不是"训兽",以暴制暴也只会带来更多麻烦。
  孩子爱发脾气,是因为大脑发育不完善
  很多妈妈经常说:"这孩子怎么这么不懂事,动不动就发脾气! "
  然而爱发脾气还真不是孩子的错。
  北大脑科学家魏教授指出:
  孩子的大脑发育是不均衡的,  管情绪的情绪脑要比管理智的理智脑发育快得多  ,孩子的理智脑要到20岁以后才完全成熟。
  对于刚刚步入学龄期的孩子来说,正因为大脑负责理性的  前额叶  发育缓慢, 孩子的情绪自控力差,容易哭闹撒泼。
  网上一位妈妈说起自己的女儿,满脸心疼。
  小时候,爸爸很不喜欢孩子哭闹,只要一哭就凶道:"不准哭…… "
  现在孩子5岁吗,从没像别的孩子那样大哭过,就算难过到眼泪在眼眶里打转,也会吸着气使劲往上抬眼皮,不让眼泪掉下来。
  孩子的状态让妈妈很担心,在咨询心理医生后被告知:如不及时改变,会严重影响孩子身心发育及健康。
  脑科学研究表明,孩子发脾气时,大脑分别掌控情绪和理智的两个区域会发生强烈连接,这也是促进大脑发育的最佳时期。
  反之,如果阻止孩子发脾气,则会妨碍大脑正常发育。
  情绪一旦产生,就需要往外出来,如果强行把它困住,孩子内心就会产生强烈的冲突,破坏心灵和谐,最终导致心理问题。
  三步走,接住孩子情绪
  英国精神分析学家唐纳德·温尼科特提出"保持"这个概念,即"holding"。
  指父母既能在生理上抱持住孩子,照料他不受伤,满足其需求,又能在精神上给予充分的安全感,让孩子感受到确定性,即能"hold"住孩子,通俗来说就是"接得住"。
  当孩子情绪上来时,父母不是与其对抗,而是尝试去接住,孩子才能感到安全,也才能逐渐认识、学会与情绪和平共处,并有助于形成健康完整的自我。
  接住孩子的情绪,分三步走。
  第一步:"看见"情绪
  看见即回应,看到孩子行为背后的心理诉求以及情绪感受,并做出正面回应,让他的感受被确认,被看见。
  比如:孩子因为作业遇到难题,难以自行解决而发脾气,这时候家长就和可以和孩子一同静下心来分步骤解答,让孩子参与答题过程,提升孩子成就感,在帮助孩子解决难题的同时,提升孩子学习积极性。
  情绪的背后是诉求,看见诉求,并给予积极正面的回应,才是解决情绪最佳的方式。
  第二步:给予充分的信任
  无论发生何时,父母始终要相信孩子的本质是好的,有向善的生命本能。这会激励孩子追求上进,远比说教来得有用。
  比如:孩子因为分心走神、拖拉磨蹭导致作业完成效率低,耽误正常休息时间,与其责怪他学习不上心,不如和孩子一同制定学习计划表,给孩子完成作业所花费的时间做好登记,鼓励孩子下一次要完成得更高效。
  孩子的行为或许不尽人意,但信任和鼓励却能给他积极的心理暗示,让他乐意改变自己。
  同时,这也是孩子强而有力的托底,让他有勇气面对挑战,突破自己。
  第三步:稳住孩子,稳住自己
  孩子爱发脾气,受制于大脑的发育。
  孩子年龄越小,就越依赖用情绪表达内心,缺乏以理智表达的能力。
  所以,孩子哭闹以及发脾气,是他在表达内心,而不是故意生事。
  理解、接纳孩子这一特性,有助于父母保持平和,稳住自己。
  比如:孩子因为注意力不集中、小动作多,而导致考试发挥失败而哭闹,这时候不妨让孩子的情绪完全释放出来。
  等孩子情绪平复后,父母提醒他错在哪,这时候孩子更容易接受建议。
  如此,孩子才能学会与情绪友好相处,并学会情绪管理。
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