养出一个叛逆的儿子有多简单？对他做这三件事就可以了

　　如果你问一个家有男孩的妈妈，她都经历过什么，十个会有八个告诉你，她的儿子会在某一段时间里变得很＂叛逆＂，不停地惹麻烦，给自己带来无数的烦恼。
　　我自己亦经历了儿子从平和到违拗再到＂叛逆＂，亲子关系一度在崩溃的边缘徘徊。
　　一直以＂科学育儿＂自居的我，以为自己给足了孩子尊重、自由，可是回头思量这一年多来孩子的巨大变化，我发现，自己做错了这三件事，从而把一个原本性格和顺的孩子变成了一个＂叛逆＂的＂捣蛋鬼＂。一、吼他
　　我自己从小就是被父母吼大的，所以自己当妈妈以后，我告诉自己，不能让孩子受到自己以前受过的伤害。儿子三岁以前，我很少会对他大声说话，但是一碰到自己无法解决的问题，比如他不好好睡觉，我的情绪还是会失控。
　　那些情绪就好像关不住闸的水，忽然就奔涌而出，有时候就连我自己都会吓到，那时候儿子还小，我一吼，他就会睁大眼睛看着我，也不哭，也不说话。
　　每次发完脾气我都很自责，也会给孩子道歉，我们的亲子关系还会一如既往，可是我不知道，在一次又一次的情绪爆发中，孩子的内心也许已经千疮百孔。
　　随着二宝的出生，我的注意力大部分都被二宝分走，给大宝的耐心更是日益减少，对他发脾气，吼他的次数也越来越多。可是越吼他，他反而越＂淘气＂，越故意做对。
　　他不再像三岁那样沉默不语，他会说＂妈妈不爱我了＂，＂我讨厌妈妈＂，＂我再也不爱妈妈＂了。
　　我们总以为自己只要在发过脾气之后跟孩子道歉就会弥补伤害，其实不是的，那些话语会在孩子身上留下痕迹，然后变成日积月累、再也无法消褪的伤痕。
　　我们无法估量每一次的爆发背后，孩子的内心都承受着怎样的压力与恐惧，就像纪录片《零零后》中的梁昊天所说，爸爸每一次发脾气，他就感觉天瞬间灰暗了。二、忽视他
　　没有二宝之前，我对大宝的耐心比较足，全家人的注意力也几乎都在他身上，可是二宝出生以后，这一切都变了。
　　二宝半岁以前，每天躺在那里，不需要太多人的注意，但是二宝会爬、会走以后，就需要有人时刻跟在身边，这个时候大宝的行为有了明显的变化。
　　大宝会在我抱着妹妹的时候故意惹妹妹哭，如果我耐心足够，会劝说他不要继续这样做。但大多数的时候，我没有这么多耐心，我会直接喝止他，然后抱着二宝走到一边，不再理会他。
　　和二宝互动的时候，他如果想走过来，我就会换一个地方，用＂情感惩戒＂的方式告诉他，他做错了。
　　但其实一个孩子能有什么坏心思，他只不过是想要得到妈妈的关注，想要和妹妹一起分享妈妈的爱而已。
　　可一个处在忙乱和疲惫中的母亲，无法在当时当刻领会到孩子的需求，只求能够保持片刻的安宁。
　　然而这样＂饮鸩止渴＂的方式只能起到短期的作用，久而久之，孩子的心就会冷了下来，他觉得妈妈反正不爱自己，不关注自己了，还不如做一个＂坏孩子＂，这样起码妈妈还能够关注到自己。
　　在孩子的心里，哪怕是＂负面的关注＂也比不关注强，哪怕父母骂自己，对自己发脾气，也好过父母什么都不说，只是转过身去，不理他。
　　这样做的后果就是，当我自己静下心来，情绪恢复了平静后，想要亲近孩子，孩子的反应却是推开妈妈，并且对妈妈说＂不喜欢妈妈＂。三、唠叨他
　　如今的父母，总是担心孩子长大以后不学好，养成坏习惯，出现不良人生观，走上歧途等。于是我们不断督促孩子，想尽办法预防他们可能犯的错误。
　　我们不停地指出孩子的错误，不停地告诫他们，总是害怕一步错，步步错。
　　尽管我一再提醒自己，不做一个唠叨的妈妈，但有时候那种对未来的恐惧总是在不经意间就投射到孩子身上，不让孩子＂明白道理＂就会觉得不舒服。
　　著名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说，这样的方式事实上在表现出我们对孩子没有信心，这会让所有人沮丧和气馁。如果我们的关注点都在负面的事情上，我们怎么可能期望孩子找到通向正面和成功的方向和力量源泉。
　　我们不断对孩子进行指正，给他们讲道理，不但会让孩子觉得他经常出错，而且还会让孩子变得害怕出错。这样的恐惧心理有可能导致孩子因为怕犯错而不愿意做任何事，孩子会被恐惧压迫着，渐渐失去健康的心理。
　　每个人都会犯错，但很少有错误会变成大灾难。很多时候，我们并不知道自己的行为是错误的，而是直到结果出现时才知道。有的时候，我们必须犯了错以后，才知道那个是错误。我们必须有接受不完美的勇气，同时，我们也允许自己的孩子不完美。——鲁道夫·德雷克斯
　　唠叨孩子，一方面会降低孩子的自尊感，另一方面，也会造成孩子的＂充耳不闻＂，在心理上一直呈对抗姿态。
　　以前我唠叨儿子，他只是坐在那里沉默不语，现在如果我喋喋不休地说，儿子就会低声说：＂吵死了，真烦人。＂写在后面：
　　儿子的＂叛逆＂行为让我开始深刻地反思：想要养好一个儿子千难万难，可是想要养废一个儿子却轻而易举。
　　上述的三种行为，哪怕只有一种长期、反复地发生，亲子关系就会陷入越走越僵的境地。更重要的是，我们捧着一颗为人父母真挚的心，想要为儿子的未来做点什么，却很可能因为使用错误的方式而给儿子的心灵蒙上无法消褪的阴影。
　　在网上看到很多父母诉说因为孩子的＂叛逆＂而导致自己痛苦的案例，我知道这些父母都是为着爱自己的孩子，可是有没有想过，孩子＂叛逆＂到底是因为孩子想要跟父母做对，还是因为我们在曾经对孩子使用了错误的教养方式？
　　亡羊补牢，为时未晚，希望我的这些反思能够给一些因为孩子的＂叛逆＂而头疼的父母带来一点点思考。
　　我是@喜仔麻麻 ，二胎宝妈，专注于家庭早教及儿童早期发展，做学习型妈妈，和孩子一起成长。