父母的修行快乐从何而来？

　　快乐从何而来？为什么要了解这个？我们怎样才能快乐起来，从而影响孩子，帮助孩子获得快乐的感觉。快乐对焦虑的孩子很重要。他对什么都缺乏感觉，快乐的感觉非常少，所以我们要帮助他获取快乐的感觉，让他对生活有信心。我们通过多次学习，了解到有两种东西能让人快乐，多巴胺和内分肽。大家知道最多的就是多巴胺，多巴胺是能使人快乐的一种激素。大脑里的激素，是一种神经递质，能够让人快乐的。网上也有人在说，吃什么能够补充多巴胺？就是让人快乐起来，其实多巴胺是不能补充的，它是人体大脑里产生，不能通过吃什么东西补充的。那么为什么我们吃甜食，喝奶茶，或者打游戏能够产生多巴胺？就是这些东西让你感到快乐。感觉到快乐，就产生多巴胺了。这样的话我们天天给他吃甜食，喝奶茶，那他岂不是天天快乐？其实这种是非常短暂的快乐，就像吸食毒品一样。吸食毒品同样也可以产生快乐，是一种短暂的感觉，这种感觉过去之后，人就会很失落。
　　那么为了重新获取这种快乐，就会再去摄取这个甜食、奶茶、游戏这些，长此以往对他是没有好处的。它并不能让人真正地自信乐观起来。那我们为什么要给孩子吃好吃的，吃他想吃的，让他玩游戏？因为孩子在抑郁焦虑阶段非常低沉。我们一开始没有办法让他从别处获取快乐，这个时候暂时满足他的一些要求，让他就能够获得快乐。
　　但是要注意这个不能长期的，成为支撑他获得快乐的唯一。如果这样的话，他会越来越依赖这个东西，越来越吃甜食蛋糕，喝奶茶，然后吃油炸食品，玩游戏没完没了的进行下去。
　　那要怎么办呢？必须要让他有内驱力，要有一些行动促使他产生这个，脑子里产生这个东西，那是种持久的快乐，能给他带来价值和意义。那这个东西如何产生的？就是要去战胜困难。比如说他不出门，出门对他来说是一个挑战，在我们的努力帮助下，他出门了。这种他可以获得快乐，因为他战胜了一个困难。
　　下次他再赶赶，不会永远停留在不出门的这个阶段，他跨越了这一步，这种感觉是一种持久的快乐，这种快乐会促使他进行下一步的动作，这才是真正对他有益的。那我们上面那种是一开始的权益之计，我们不能永远靠这个支撑，一定要给到孩子新的东西。
　　这个能让孩子产生持久的快乐。持久快乐的神经递质叫作内分肽，这个东西怎么产生的？是由战胜困难而来。比如我们邀约他去散步，他不去，但是有一天他去了，发现感觉很好。第二天他不想去的时候，你说他第一天已经去过了，现在他就会很容易去了，因为他第一天那个经历能让他持续下去，不断的进行新的体验，这种才是对他有利的，能够让他慢慢好起来的快乐。第一种快乐也是我们需要的，但只是一个权益之计，这是一开始让孩子产生快乐感觉的东西。但是我们不能持久依赖这个东西。
　　大家一定要注意，为什么有的家庭，孩子停留在吃喝上面不动了。他天天就是这个吃喝，因为这能让他产生短暂的快乐，过去之后他就又又想通过这个来寻找快乐的感觉。但因为没有新的东西填充，没有可以让他做的事情，他只有没完没了地巩固这个。
　　比如说打游戏也是一种。我观察到有这样的情况，就是妈妈们每天都在说吃的，好像没有其他的事情，其实我们要去鼓励和帮助孩子，扩大他的生活半径，做一些其他的事情。比如让他去帮助别人，帮助了别人对他来说是持久的快乐。
　　比如我们自己，一天我们出去了，无意中帮助了一个人，我们心情会非常好，一天都是非常好的状态，这也促使我们去做好其他的事情。孩子也是这样，他一开始很少出门，也很少和外界联系，他在家里就通过帮助妈爸做一些事情，做家务。像我孩子，我让他去交一下水费，充一下电卡，宽带没网了让他去打个电话处理一下，做这些事。告诉他后，有的时候会答应，有的时候他懒得说话不答应。但我不催他，只是把电卡水卡钱放在那，放在他能看到的地方，我就上班去了。他可能想起来，或者觉得想去他就去了，不去也没事，我也不催他。我可能说就剩这一天了，那个已经报警了，这个要是不去就没电了，他就自己去了。有时候他玩游戏，他玩一会儿，也想上一会儿网，可要没电就不行了，然后他就得去，所以这些事情自然而然的，我们去求助他，让他去做。爸爸也有一些事情去求助他，让他去做，必须今天要做这个事，可是我没有时间，儿子你帮我去做了，回来以后我们就可以夸赞他。这样他和你关系也好，慢慢良性循环起来，他能够做一些事，必须要让他先对一些事情感兴趣，而不是我们每天想着让他去学习上学，必须先做一些其他的事情。
　　学习是人的高级需求，底层营养得不到满足，他连吃喝这种事情都失去兴趣的话，要让他学习是天方夜谭，根本不可能的。所以我们一开始一定要满足他的这些东西。底层营养首先是吃喝，然后是被认可，被关注、被爱，这种种感觉满足了之后，才能够产生更高级的需求。学习是一种高级需求，人在底层得不到满足，是不会有学习动力的，没有心思去学习。
　　至于在复学过程中遇到的困难，如何去战胜，我们也讲了很多。以后我还会再拿出来讲，因为这阵儿复学潮已经过去了，该复学的已经复学了，不复学的也没去，这个时候再去，对他来说也很困难。所以关于复学的事情，我们放假之后会重点讲，这正是和孩子修复感情的时候，我们和孩子一起努力去获取快乐。
　　我们帮助孩子要从这些方面入手，包括我们自己也一样，一家人在一起做顿好吃的，像我们包顿饺子，这可以创造一个非常好的，其乐融融的氛围，互相协作的关系，必须有人拌好馅和好面，有人擀皮儿，有人包。如果不会可以在那儿剥蒜。孩子也可以做这个准备工作。
　　我记得请一个朋友吃饭，这个开文化公司的朋友是区文化局的副局长，我就想请他吃个饭，人家就说星期六不行，他得在这个时间，他们全家要吃一顿饺子，每个星期都要吃一顿。他说了句话让我感触佷深。他说觉得这个普通老百姓的生活，一家人在一起吃一顿饺子，是件特别幸福的事情。他全家好多年都有这个习惯，必须在周末一起包饺子吃，雷打不动的，多大的事都要推掉，为这个让路。这样家庭的孩子不会出问题，我可以非常肯定。他好像把周末过成了仪式感，就这普通的一件事，全家一起协作。
　　我们常常忽略了这种简单安定的幸福，你会觉得太浪费时间，如果孩子用一上午的时间和爸妈一起准备饺子，吃饺子太浪费时间，你让他去学习，去报班，去干什么，觉得那些才有意义。但恰恰相反，这时候孩子在家，真的要去做这样的事，一家人在一起有很多好处。
　　我们一直在说家庭氛围，夫妻关系，亲子关系，还有孩子的价值感，底层营养这些，在这一顿饺子里可以体现出来。但是有一点就是要坚持，把它变成一种生活的仪式感，家庭的一个传统，一种文化。这样才能持久给到孩子爱的源泉，源源不断的输出爱，不是我们一时兴起的。像今天要去干个什么，然后干完了很有负担，总之是为了他，干什么都是为了他，出去玩也是为了他，我们不是在享受这个过程，这个是非常重要的。
　　如果我每天都在为他做什么是要命的，这个孩子不会感觉到爱的。如果你每天做的都有意图的，是为他而做，那是不行的。你要知道这些是为你自己而做，这是你的需求，爱他是你的需求，而不是在满足他的需求。
　　这么多年来，你所谓的爱是在满足自己的需求。你说爱他，所以让他去补课，让他成绩好起来，这些都是在满足你。你没有想过他的需求是什么，而他这样了，你还是觉得所做的一切是在满足他的需求，你错了。你爱他是你的需要，这一点在孩子出问题后，我第一个明白过来。爱孩子是我们自己的需求，不是我们为满足孩子的需求而爱他。
　　你在做这一切的时候，真的是心甘情愿，不带意图的吗？真的是付出都变成了输出？就是我为了表达我的爱，表达我的情感而做了这些，这是一种输出。比如我们要搞好夫妻关系，我发现了一个问题，就是每当提到对老公好的时候，总有一种意图，好像我们做这个是为了他好，为了让他变好，这个长此以往你是坚持不下去的，如果用这种心态去做你现在所做的这些事情，为让他变好而做，那么一旦他没有随你的心，没有变好，你马上会叹气，会失落，气愤不平。你这个白做了，你感觉他是铁石心肠打动不了。昨天有一个家长好像说过类似的话，你是充满了意图的，你是觉得这是我应尽的本分，这样去做，那么你收获的是惊喜。同样一件事情，你是带着怎样的心态去做，结果是不一样的。如果带着意图去做，那么当你没有得到满足的时候，你就会不快乐。但是你带着意图去做，别人感觉到也会不快乐。因为这是一种交换和索取，不是真正意义上的付出。
　　这个真的要我们修炼。达到心甘情愿的为了我们自己去付出。你为他做什么，给他做了什么你就很快乐，而不是做了这个事情就密切的关注着他，看他有个什么反应。他没反应你就会气恼，他有反应了，你就非常高兴，这其实还是一种交换。你还是想用这个去交换他的好，你怀着这样一个心愿，往往就会失望。
　　你要觉得是为自己而做，就不会失望。这个很微妙，听起来可能难以接受，但是你真正转变过来的话，就会很快乐。你才能够乐观的面对生活，面对家庭中的这个孩子。
　　我们之前说到让孩子产生内分肽，还有一些具体的办法，让他去战胜这个困难。我们先设定一件小事，但目前对他来说是有困难的，对常人是件很小的事。设定让他去做，比如取个快递，慢慢扩大他的活动半径。
　　有一位妈妈分享，孩子从玩游戏转向了陀螺和拼图，你要知道这个玩陀螺和拼图，就比玩游戏要好，就是一种进步，它就像从多巴胺到内分肽的一个进步。因为陀螺和拼图它是手脑的结合，还有写作是手脑并用的一种游戏，它会让自己的手，身体甚至脑子也动起来。它比那个单纯的玩电子游戏要好得多，而且拼好一张图那种实在的成就感，不断的挑战，最后盲拼，和父母一家人一起做，这种其乐融融的感觉，这就是一种底层营养，你要筑牢这个东西，我们现在就是一个筑底的时期，如果把这个底筑好了，那将来推动他去上学这个过程，会顺利一些。孩子他底层营养足了，自己就会有更高的需求，有更高级的需求的时候，他才能够走出去，才能去上学。
　　一直在家里面待着，他是空虚的，他一直还是在靠这个吃吃喝喝，游戏，手机来产生快乐。在这种情况下你去让他去上学是不可能的，因为中间隔了太多，吃的是夹生饭，你没有一步一步去筑牢他这个底层营养，所以他就做不到。他看起来好像挺快乐，躯体症状没有了，情绪也好了，你认为他可以了，他还是很虚弱。如果我们非要把这当成一个病人的话，其实他还很虚弱，他没有吸收营养，只是暂时缓解了一下，他内心的空虚和焦虑，还没有对外面这些事物产生真正的兴趣。在这个情况下，复学是很难的，是很难去坚持的，也是很难去面对真实困难的。复学对他是挑战，学习对他来说是困难的，即使我们真正一步步做了，最后也会很难。
　　他这么长时间了，已经有了惯性，有一个堕性在里面，你让他突然从每天睡到自然醒变成这种6:00要起床，晚上十5:00才放学。整天待在那个地方进行高强度的学习，真的特别难。所以他们有这么一个退回，再去的反复，这是应该允许的。
　　希望大家在满足吃喝以后，还要多一些辛苦，对孩子进行这样的驻底，让他一点一点去尝试成功的喜悦，体验价值感，还有家庭氛围各方面的努力。这是我们每一个人，每个家庭努力的共同方向。
　　尤其是处于中小学生，大学生可能更自主一些，可能会不一样。但是中小学生你必须要这样去做。这样做的一个基础是什么呢？父母要有乐观的心态。一个抑郁症的人，最重要的是他周围的人拥有乐观的心态。如果我们本身情绪不好，如果你找到一个朋友想倾诉一下，发现他比你还不好，他苦着一个脸，那你得不到帮助，他如果很平和的态度，非常平和态度听你的倾诉，然后他认同你，接受你，但是他自己保持平和积极的态度，这才对你有帮助。
　　现在就是孩子的环境，目前孩子休学在家，我们就是孩子的环境，他需要一个什么样的环境？就是这种平和的、温暖的环境，没有大起大落。
　　有的妈很疯狂，自己活泼过头的那种，和孩子天天打打闹闹的，这样也不好。孩子这个时候需要的是平和温暖的感觉，就像暖流，一股暖暖的不汹涌澎湃的，不要对他形成大起大落的反复的刺激，就是平和的缓缓的。这就要求我们家长乐观，巍然不动的，不管遇到什么情况，不管孩子的情绪怎样，都是平和的状态。
　　还有要有积极的行动力，我们自己要有积极的行动力，而不仅仅流于说我们要去做什么，我们想要做什么的时候，我们就去问孩子做不做，你希望他能一起做。像我上回说的要多用几十句，我们一起去什么吧，而不是说我要去做什么，你要不要一起去？不要征求他的意见，是邀请他。我们邀请不动他，自己也要去做，而不是请不动他就不去了，就放弃了。这样的话明天你也放弃了邀请他，你自己就泄气了，自己就觉得没劲了，他不去你也懒得去，你要去坚持。
　　慢慢的比如说出去散步这些事，慢慢他会跟你去，需要一个过程，我们不要一次邀约没达到，两次邀约没达成就气馁了，你要坚持不懈的行动力，乐观积极的态度。
　　第三 要对事物积极的解释方式，要是积极乐观的，有什么困难你都给他一个好的解释。比如说孩子休学在家，你可以列出很多的好处来。人一定要保持心的安静，你这个心意但是改变了这个初心。在陪伴孩子的过程中，每位家长的心情都是起起伏伏的，你本来挺好，你这个信念非常正确。然后有一天你出去了，出去以后可能受了一点干扰，有人跟你说，谁谁谁在哪儿看的特别好，或者是个大仙，或者吃了什么药，那你就想这种到底对不对，你是不是得去。然后你就带着孩子去了，完了以后呢你又看不到效果，就说你这个心念一旦动了，马上就开始烦躁，看到孩子这个情况，又会焦虑。这种一下就把自己拉得很低，自身的能量拉的很低，你一烦乱在那里出个门，孩子也看到了，对他的影响会非常大。
　　这些东西是它和你的天然连接，会产生连锁反应，所以我们自己的信念特别重要。孩子现在休息这么一段，要感谢国家有这个制度可以休学，可以让你的孩子跑不动了按下暂停键，心无旁骛没有任何挂碍的休息。我们就先放下学习，就在这儿好好休息。孩子休息了，他可以做之前想做的很多事情，在你的打压下没做，在学校打压下没有做到，现在他终于可以去做了，多好的事。孩子在休学的过程中，他映射出来的是我们家庭的矛盾，家庭的不和谐，我们还可以去改正，通过他的休学让我们纠正家庭里面出现的很多问题，让我们修复了夫妻关系，改变了家庭氛围，这是多好的一件事，其他的事情都不可能触动我们去发生这样的改变。可是休学这件事情做到了，让我们做到了学会了爱，也让我们修复了亲子关系。
　　只要你心态是积极的，就可以把它想成好事。你就不会那么焦虑，看孩子也顺眼了。如果你觉得这是一个灾难，是灭顶之灾，那你真的就会把它变成灭顶之灾。你如果一直是这样的心态，那孩子在你手里爬不起来了。
　　在陪伴的过程中你是最重要的，你是这件事情的主体。陪伴他走出来这个过程，你是主体，你要积极发挥你的主导作用。你首先需要的就是这三点，乐观的心态，积极的行动，积极的解释方式。
　　你怎么想决定了你怎么去面对，你怎么去面对决定了孩子后续的反应，决定了他的情绪他的思维。我们在陪伴的过程中要改变自己这种灾难性的思维。
　　昨天有位家长说孩子读大二了，却把小青蛙发夹拿出来，是什么心理？这又有什么？二十多岁的女孩，有抱着奶瓶的，这奇怪吗？你太不了解现在的年轻人了，他们有自己的乐趣，有自己的生活方式，这个她觉得好看就行了。你为什么觉得这事不正常，什么让你害怕？这是几岁的心理，谁给规定的？我一再强调这不是数学题，没有公式，你为什么就那么睹定的认为她这就不正常呢？现在孩子的情况，她无论怎样，你都要以欣赏的眼光去看，女儿戴这个真漂亮，你要这样去看。如果你是嫌弃的目光，那她心里会怎么想？你嫌弃她，她就会认为全世界都在嫌弃他。很多孩子为什么总是那么悲观，他悲观了，你就会说，这是认知错误，你怎么去改变他这个认知错误呢？你觉得她戴了一个小青蛙发夹就认知错误了，这就是他的错。那你仔细想一想这个事情她错在哪儿了？我说只要不违反法律，不违反公序良俗，不违反伦理道德就是对的，就没有对错可言。她这样子你允许就行了。就像我儿子，现在留了那么长的头发，尽管我不太喜欢，但是不能说他是错的呀，就要去改正这个错误，天天揪住这个事情去说，他就会反抗我。我错在哪儿了？这就会造成没必要的消耗，消耗你们之间的亲子感情，也消耗孩子的自信。总之是没有必要的内耗，学会欣赏自己的孩子。
　　那个《妈妈的悔过书》里面，后来那个妈妈真的欣赏自己的孩子，不管她的女儿糟糕到什么程度，她都欣赏她，孩子慢慢走出来了。不能说他那两个孩子不严重，那是非常严重。她真的去满足她折腾，孩子去国外学做糕点，学得好好的又不了，要学什么心理学。妈妈那个时候借着外债，老公还病着，他也做了两次手术，她就这样顽强乐观的陪伴两孩子走出来了。
　　这真不是个简单的事情，我们不要把这个事情当做很简单。确实是难，但也能办到，不是难到不可逾越，不可攀登。因为好多人都走出来了，包括我自己的孩子。我给大家分享的那位妈妈孩子就是留学休学两年，现在好好的，她妈妈特别高兴，跟我说孩子好了，好像家里的命运都翻转了，什么都好了。所以大家一定放下焦虑转变思维。