你会为了孩子而成长更好的自己吗?
很多年前我自己也曾无数次告诉自己,为了孩子我要成为更好的自己。
而且这句话就像一句座右铭,开始激励着我不断想要,想要读更多书,上更多课,参加各种工作坊,拿各种证。
不知道有多少妈妈曾和我一样,努力让自己成为那个更好的自己,不断地给自己增加不同的身份标签,混迹不同的社群,读很多自己喜欢的,别人推荐的书,买各种各样的课,参加各种线上线下的训练营,工作坊,只为不断地成长自己,让自己成为那个更好的自己。
很想把自己成为妈妈后,这些年买过的书,听过的课,参加训练营,工作坊,一一的梳理出来,即使此刻依然觉得自己不能停止学习,不能停止成长,因为自己还不是那个更好的自己。
而事实上是更好是永远没有尽头的,不是吗?
如果有人问你,你觉得身为父母,自己够好吗?
你的答案会是什么呢?
还行吧,比上不足比下有余
又或者
不好,还需要努力,加油
又或者
怎么说呢,我也不知道。
其实这个问题,我自己也想不答案,那就问问孩子吧。
孩子会告诉你,身为父母,我们自己是不是足够好。
当我问我的孩子们时,建议你也一定要问问。
小宝说:你是个好妈妈,你是世上最好最好的妈妈。
大宝说:挺好的呀,就是有一丢丢爱生气,如果不生气就很好了。
听完孩子的回答后,不同的父母可能会有不同的回应。
其实怎么回应,并不那么重要,重要的是我们是否真得会把孩子希望我改变的,调整的那些一丢丢的坏脾气,一丢丢的大嗓门,一丢丢的不好,变成孩子想要的好妈妈,好爸爸。
记得,曾很多次跟孩她爸聊过一个问题,就是不要总凶孩子。但每次遇到某些特定的场景,孩她爸瞬间就会变成暴脾气。
基本上,会是这样的状态
孩子不听话,爸爸生气,凶孩子,孩子还是不听话,然后我生气,凶孩子,孩子按要求做。
我的生气,因为爸爸生气,我生气因为爸爸凶孩子,我生气所以凶孩子。
某天发现这个很有意思的循环,其实一直是我生气,我凶孩子。而因为爸爸生气,因为爸爸凶孩子,所以我生气。一直是我给自己找的一个合理的理由。
在阿德勒《被讨厌的勇气》一书中,曾提到,我们之所有有某种行为,比如生气,发脾气,打人,骂人等等,不是因为某人惹我生气,而是因为我们选择这样做。
就好似一个特好玩的场景:有个爸爸正因为孩子不听话,不收拾玩具而生气发火,大声斥责孩子,这时电话铃响了, 是领导打来的,爸爸表情轻松,声音低沉冷静,谈话的过程中,偶尔嘴角还微微上扬。但是挂了电话,立刻又紧皱眉头,大声斥责着孩子。
仔细想想,那一刻是自己没办法控制在的情绪吗?是孩子让自己生气吗?是自己忍无可忍吗?是自己被气昏了头失去理智吗?还是那一刻自己选择生气, 选择发火,选择大声说话,选择说责骂的话?
回头看,我们谈成长,谈改变,谈成为更好的自己?
如果我们都不知道需要成长的是什么?需要改变的是什么?那个更好的自己是怎样的?都不知道那个目的地在哪里,那又如何去达到?
当然回头看自己读过的书,听过的课,参加的训练营,工作坊,此刻依然没觉得自己变多好,而自己有没有变好,关键不是外在的读书,学习,更重要的是内在的领悟,体验,践行。
正如《内在工程》里的一段话,你不要相信书中我所说的任何一句话,而是亲身去体验,自己去领悟。
所以,育儿育己有没有标准,有没参考的路径。
有人说:成为更好的自己
有人说:做刚刚好的自己
有人说:不做完美的100父母
有人说:做60分父母刚刚好
有人说:因为孩子,我愿意成为刚好的自己
有人说,我要成为更好的自己,因为我是父母
有人说:我走过的路,比你走过的桥还多,我是为你好
有人说:如果我自己都没有活明白,如何教导和因为孩子
回看自己成为妈妈后的状态,无论是开心喜悦,悲喜交加,纠结痛苦,无助迷茫,还是混沌中摸索前行,绝望中积极面对,还是努力成长自己,丰满羽翼,长出盔甲,只想说,感恩孩子,因为孩子们的到来,我开始了不同的人生轨迹。
每个弱小的生命都蕴含着无穷的力量和潜能,每个孩子生来不是为依附和顺从父母的,而是来绽放自己,做自己的。
下次当你看着,一个撕心裂肺哭泣的孩子,请调整到上帝视角,看看这个生命是多么的有生命力。
下次当看到一个怒气冲冲的孩子,请告诉自己,这个孩子比我想象的更拥有力量。
当然如果你的脑海中闪现的是:这孩子真像个混球,那也没关系了。
那就继续修炼,继续育儿育己。
陪你一起,养育孩子的过程中,重新养育自己。
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