你身边有没有段子手，可否分享一下他们的有趣段子？

　　昨天来大姨妈了，痛经，就让老公把手放我
　　肚子上暖暖。开始他还老老实实帮我暖，后来
　　莫名对姨妈巾产生了好奇，就一直絮叨；
　　＂哎你们这个垫垫不会跑吗？＂
　　＂哎你们这个垫垫不会漏吗？＂
　　＂会不会沾我一手?＂
　　我就不愿意理他。
　　然后，隔着我的睡裤，他把手放在了姨妈巾的
　　那一条上，微用力按着，说：
　　＂我帮你扶着。＂
　　我特么帮你扶着啊！！！！
　　特别爱岗敬业诚实奉献的语气说，我帮你扶着
　　啊！！！
　　冷静。冷静。
　　我把这个操作定性为＂一个猝不及防的来自无知直男的善意＂。
　　1，相亲，爸妈是经过别人介始对象认识的，据老妈回忆，相亲时老爸穿了身崭新的中山装，局促地站那里，老妈先开口问为什么不坐呀，老爸回答：＂怕把衣服裤子压皱了，下次相亲沒法穿了。＂
　　2，密码，老婆的QQ空间设了个问题密码：＂你是谁？＂我输入＂你老公＂亲爱的之类，全家成员名子试遍还是不对，问老婆，她回了一句＂你是我天边最美的云彩。＂
　　3，隐私，老师说：＂请根据提示介绍一下泰戈尔＂学生答：＂泰戈尔的名子后面写着1861一194I说明他很注意保护隐私……＂为什么？他不想透露完整的手机号。
　　4，倒影，与男朋友吃顿饭，拍了美食照片发到朋友圈，老妈一会电话打来问：＂你旁边的男的是谁？是谈恋爱了吗？＂我死不承认，她说从勺子倒影看到了。
　　我店里有煤气灶，隔壁老板娘有时会过来借个火，给他老公炖点补肾汤，还让我保密。
　　附近左右有人来串门，看到汤里厚厚的一层枸杞，都会拍拍我的肩膀，露出一个意味深长的笑容。
　　我有苦难言，又无法解释。
　　有次老板娘来我店里，我委婉的提醒道：你老公身体不好，我能帮就帮，一次两次还行，这次数多了……
　　老板娘脸红道：我懂，我给你补点钱······我有点郁闷：这不是钱的事，关乎我的身体，我的名声……
　　正说着，仿佛觉得门口有个人，抬头一看，是我老婆。
　　她的眼神告诉我，她来应该有一会了！
　　晚上吃饭，我爸一个劲地给我夹肉，让我多吃点，这个有情况呀，事出反常必有妖！
　　我问道：＂老爸，你是不是做了什么错事？＂
　　他摇摇头说：＂没有没有，多吃点，看你现在瘦的！＂
　　看他一脸真诚，我暗暗唾弃自己以小人之心度君子之腹。
　　＂吃饱了？＂
　　＂嗯！＂
　　＂跟你商量个事呗！＂他说。
　　＂你说吧！＂看来我的预感还是很准的，没有好事！
　　＂我想给你换个新手机＂
　　＂昂？给我换？＂
　　＂对呀，给你换，换不换？＂
　　＂换！＂我有点蒙圈了！
　　我爸非常满意地拍拍我的肩膀说道：＂明天我就买13了，我的12就归你啦！你给钱哈，七千！＂
　　我娃，妥妥的段子手。
　　1、他小时候，有天晚上不睡，让他爹驮着他做俯卧撑。他爹做了三十多个吧，累得呼哧带喘，汗如雨下。
　　他说：好了，轮到妈妈了！
　　他爹喜不自胜，从床上蹦起来，得意洋洋看着我。
　　娃：现在轮到爸爸驮着妈妈做俯卧撑！
　　他爹：？！？！？！
　　2、三四岁，跟我坐出租车。
　　路上忽然问：妈妈，你为什么要娶那个男人？
　　肉眼可见出租车司机的耳朵竖了起来，应该是等着听一出伦理大戏。
　　我：宝宝，哪个男人呀？
　　娃：我爸爸！
　　司机师傅鼻腔喷出一股气流，我知道，他努力了，但没忍住。
　　3、四五岁，压岁钱里有一张破旧的一百元。他爹拿了张崭崭新的10元跟他商量：宝，咱俩换换吧？我这张钱是新的。
　　他欣然同意。
　　我在旁边笑出了声。
　　他：妈妈你笑啥？你是不是心里想，这一百块真好骗？
　　我：你懂啊？
　　他：我知道100块多，但是反正我花钱都是跟你们要嘛。
　　4、别人问他：小朋友你属啥？
　　娃：我属狗！
　　别人：诶？咋还属狗了呢？
　　娃：我没有女朋友！我是单身狗！
　　5、3岁，奶奶逗他：宝，长大要不要娶媳妇？
　　娃不假思索：要！
　　奶奶：娶媳妇干啥？
　　娃依然不假思索：给她做饭洗衣服！
　　奶奶：傻小子！这话跟谁学的？
　　娃：跟我爸！
　　1.
　　上大学的时候我爸经常用我电脑在网上下象棋。有一次他查资料，就在我电脑桌面上一通乱点。他用鼠标双击《二元论的哲学理论冲突》，然后，就进入了英雄联盟的游戏界面。
　　2.
　　＂我要是骗你，我姓从今以后都倒过来写。＂
　　＂少废话，姓田的！＂
　　3.
　　新交的女朋友带我去见家长，然后就分手了。
　　她家有个曾祖母，年纪很大了。我见面就喊：您老人家身子骨这么好，活到一百岁没问题。
　　然后他家人不客气的吼我：出去。
　　我：什么意思？
　　老太太过年一百二了，你这是咒她死？
　　4.
　　我这个人有严重的洁癖，我不知道你们多久洗一次澡，我反正每年都必须洗一次。
　　5.
　　害怕儿子在学校受欺负，我就教我儿子练习——女子防身术。
　　有一次他跟同学打架，老师就惩罚他们俩，用打对方的动作打自己10次。
　　你说这老师，花样还真不少。
　　于是他同学就在那扇自己的耳光。
　　我儿子，往手心擤一把鼻涕就往自己脸上抹。
　　全班同学都恶心吐了。
　　6.
　　我刚喝过酒，没戴头盔，骑着一台没挂牌子的小电驴，后座带着我朋友在机动车道上逆行，刚闯过一个红灯就被交警拦住了。
　　交警：你好几个违章了知道吗？
　　我哪里违章了？
　　知不知道这是什么路？
　　胜利路
　　不是，我是问你什么路吗？
　　你瞧，这可不就是你问的吗？
　　7.
　　谈了一个女朋友，相处一年之后，我女朋友为了给我减轻经济压力，跟一个有钱的帅哥跑了。
　　8.
　　有个前同事去外企上班了，休息日回来聚餐。
　　有人问他，听说外企现在也内卷，要开始实行大小周了。
　　没错。
　　我们一听都幸灾乐祸起来。
　　一周休两天，一周休三天。
　　现场顿时鸦雀无声。
　　说说我女儿小时候的趣事（一）
　　一岁半的时候，基本的话都会说了，就是小便不知道，尿完才说。女儿是夏天的生日，一岁半的时候正值冬天，那时候没有尿不湿，大了满地跑了也不用尿布。尿湿了就要棉裤，毛裤，棉毛裤全部换。有时候碰上阴天半小时能换两次，恼火了一边换一边气的打她屁股：你发昏了！不知道上痰盂啊！
　　有一天，又尿湿了，怯生生跑到我跟前：妈妈，我又发昏了[可爱]
　　（二）
　　小的时候买了幼儿画报，儿童读物，基本都是我教。有一次厨房忙着没空，跑来问我。我说：问爸爸去。
　　过了一会，跑厨房告诉我：妈妈，我爸爸也认识字呢！
　　（三）
　　婆婆翘嘴。我和老公在家闲聊，说他长得像婆婆的翘嘴。第二天到了婆婆家，女儿嘟着嘴，婆婆问：干嘛？她说：像你，翘嘴。我妈妈说的。婆婆说：咋啦？翘嘴有翘福。
　　一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
　　二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
　　三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
　　四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
　　五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
　　六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
　　七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
　　八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
　　九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
　　十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
　　十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
　　十二、那天我问他＂我们的风花雪月，海誓山盟算什么＂，他说＂算成语吧。＂
　　十三、＂你临死的遗言是什么＂＂能不能换个医生试试我总感觉我能活＂
　　十四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
　　十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
　　我身边没有段子手，或许我就看不上，让我承认他是个段子手，因为我就是个段子手，我还觉得我风趣比较幽默会调侃，不过最近也没有遇上什么可心的事儿，可心的人，对了，昨天打电话把我的前女友叫来了，我给他买了两个苞米，做了一碗炒米粉，还外带了一罐饮料，送给了她，他高高兴兴的拿走了，过两天我再给她炒个炒米粉吃。隔壁菜店的姐姐问我为什么不是现女友？我也想知道为什么？你能告诉我吗？